11 mois après : Que de changements !

Bonjour,

Enfin, je me lance dans le témoignage de fin. Cela fait des semaines que je tourne autour.

Je ne sais pas trop par où commencer et comment faire le tri de ce que je voudrais vous dire !!  ^_^

Tant pis, j'oublierai des choses et puis je vais surement dire des trucs à moitié mdr ! Vive l'imperfection ^_^

Je me suis inscrite le 21 aout 2011. Il y a presque 1 an.

Depuis quelques semaines maintenant, j'ai terminé le parcours et je ne ressens plus le besoin d'aller sur le site. Non pas que je vous oublie mais plutôt que je deviens autonome par rapport à la méthode.

J'ai suivi la méthode de A à Z. Autant vous dire de manière pas du tout linéaire !

Avec le recul, je peux dire que tout est expérience. Les avancées, les réussites, les découvertes, les pauses, les doutes, les angoisses, les arrêts, les résistances, les joies, les peines, les colères. Tout fut une expérience, un apprentissage. Ce n'est pas facile d'apprendre, on a envie de "bien faire", on a l'impression parfois que ça ne va pas assez vite, ou comme on pense qu'il le faudrait, qu'on le voudrait. En vérité, on avance, on apprend à chaque fois, chaque instant. J'ai appris beaucoup avec LC, j'en ai retiré beaucoup de richesse et j'ai beaucoup changé.

J'ai gagné en estime de soi, en confiance en soi, en affirmation de soi.

J'ai fini par m'autoriser à être, à ressentir ce que je ressens... à Exister tout simplement. J'ai appris à moins me juger.

Ma peur de grossir et même de maigrir étaient lié à ma peur du rejet de l'autre, à ma honte de m'autoriser à exister. En réalité, j'ai découvert que le fait d'être grosse ou de ne pas être grosse n'a RIEN A VOIR avec le fait d'exister. Qu'est-ce qui m'empêche d'exister, de penser, d'assumer ce que je suis ? Rien ! Si ce n'est moi, mon propre jugement dur sur moi, si ce n'est bien sûr que j'ai pu vivre des expériences douloureuses vis à vis de mon poids (reproches, humiliations, jugements d'autrui, rejet, etc.). Mais le passé est le passé, je ne le changerai pas. Je me suis guérie.

Il m'en a fallu du temps pour m'accepter, pour prendre soin de moi, pour prendre réellement conscience que je mérite d'être bien au quotidien avec moi. Je ne dis pas que tous mes démons sont partis. J'essaie de ne plus chercher à contrôler, à voir les choses de manière sectaire "ça c'est bien, "ça c'est pas bien", je ne cherche plus à être parfaite. Quel soulagement ! Quelle libération ! J'essaie de vivre autant avec les joies de la vie qu'avec ses tourments. Le + difficile aujourd'hui c'est d'arriver à accepter les émotions telles que l'angoisse ou la colère. Je crois que c'est même la colère qui est le + difficile. Lorsqu'elle arrive, je n'arrive pas forcément à l'identifier au départ. Elle peut être sournoise, "sourde". Et puis après si je l'identifie je ne l'accepte, l'assume pas forcément. J'ai pas envie de la voir. Et pourtant il est très important de vivre ses émotions. Alors je dis pas d'exploser à tous les coups hein (quoique des fois ça fait du bien :D) ! Mais au moins de lui tenir compagnie, d'essayer de l'exprimer, de la reconnaitre. J'ai appris que chaque émotion avait quelque chose à me dire. En vérité chaque émotion me parle et j'en retire une leçon. Non non suis pas dingo c'est vérifié, expérimenté Après, libre à moi de m'en préoccuper ou pas, de m'y intéressée ou pas. Je ne me fais pas de noeuds au cerveau non plus.

Pour les émotions, la RPC, puis désormais la méditation de pleine conscience m'a ENORMEMENT aidé. Je peux vous dire que j'en ai eu des résistances face à ces excercices !! Aujourd'hui, elles font partie intégrante de mon quotidien.

Par rapport à l'alimentation, je sais quand j'ai faim, comment elle se manifeste. Je déguste chaque bouchée presque tout le temps et j'en ressens beaucoup de plaisir. Je prends le temps. La satiété me pose encore parfois des problèmes. Je ne la repère pas toujours mais ce qui est important pour moi c'est de laisser mon corps réguler cela et pas mon mental. Je m'autorise à les vivre, les ressentir et les respecter. Je culpabilise beaucoup moins face à des aliments qui sont très gras et/ou très sucrés. De toutes façons, je n'en ressens quasiment plus le besoin d'en manger. Je les associais en cas d'eme, ils me soulageaint dans ces cas là.

Oui j'ai perdu pas mal de poids. Non je ne suis pas mince. Mais je suis bien comme ça. J'ai accepté, je ne me suis pas résignée à un poids, j'ai vraiment accepté. Un poids est un nombre, un poids n'est pas moi. Ce poids, ce corps font partie de moi. Je ne sais pas si je perdrai encore mais ça n'est plus vraiment le + important.

Le + important c'est que j'ai gagné en sérénité.

Pour finir, je dirai qu'il faut faire des efforts oui ! Des efforts avec la méthode comme quelqu'un qui se serait cassé une jambe et qu'il doit la rééduquer. Mais ce sont des efforts de patience, d'indulgence avec soi, d'accepter de "tomber du vélo" pour y remonter ensuite, de douceur, de respect.

Même mes rapports avec les autres ont changé. Je suis moins dans le contrôle, la volonté de "trop bien faire", la fuite, le jugement. Je suis + vraie. Je peux dire "non" sans culpabiliser. Je ne pense pas à la place des autres, je me dis pas "oh il pourrait penser ceci", "zut qu'est-ce qu'elle va en dire ?". Je me positionne et du coup ça permet à l'autre de prendre sa place également. Je prends les choses que d'autres peuvent dire de manière beaucoup moins personnelle, je ne me sens pas forcément visée, ou persécutée ! Je prends du recul. Mes rapports avec les autres sont + simples, + sains et du coup + joyeux ou en tout cas + vrais.

Aujourd'hui et encore pour le reste de ma vie, j'apprends encore.

En ce moment, j'en suis intérieurement à accepter la vie (elle est loin d'être un long fleuve tranquille n'est-ce-pas ?!). Je veux dire que c'est bien la vie qui nous prend et pas l'inverse. Accepter qu'on ne maitrise pas tout n'est pas évident. J'en suis à apprendre à "surfer" sur la vie. Je fais surtout comme je peux. Mais rien que ça est très soulageant

Je profite, je me délecte des moments de la vie. Heu... allé, j'ose le dire, je déguste ^_^ les joies, les belles surprises, les rencontres, les coups d'pouce, etc. Et oui il y a des hauts et des bas, ben oui et je fais avec.

Voilà.

Pour finir (c'est pas la 2ème fois que je le dis ça ?) une des choses qui m'ont énormément aidé également c'est le forum. Ce sont tous ces échanges, nos échanges. Que de richesses ! Vous êtes de belles personnes ! Je ne parle pas que du physique hein, et c'est vraiment sincère.

Un grand merci aux docteurs Zermati et Apfeldorfer, aux coachs et modérateurs du forum.

Une pensée toute particulière pour Carole, Vivi et Gina :) Très affectueusement et chaleureusement.

Bonne continuation à tous et toutes.

Ayez confiance en vous ! Vous le valez bien ! (heu c'est un slogan de pub déjà pris ça non ? )

Amicalement,