bilan et déception
Bonjour,
3 mois...c'est long ou court, c'est selon.
Je dirais c'est long quand à peine perdus les grammes reviennent, que l'hiver arrive mais que l'acceptation de soi elle n'arrive pas et qu'il est hors de question de refaire une garde-robe pour habiller un corps que je rejette de toutes mes forces alors que j'espérais...
Oui, je sais 3 mois c'est court après plus de 30 ans de maltraitance envers soi-même...
En un mois, j'ai l'impression de ne pas avoir fait un pas en avant, j'ai l'impression dès que je suis dans une situation extra-ordinaire je ne sais plus mettre en oeuvre ce que j'ai péniblement acquis pendant les 2 autres mois.
Les EME, j'avais l'impression de ne plus savoir ce que c'était et puis elles ressurgissent, sorties de je ne sais où et sans savoir pourquoi. La colère est là à chaque fois, tapie et prête à ressurgir à n'importe quel prétexte: un ticket de parking perdu, une télé qui ne marche pas, un réveil oublié...colère, colère, colère...
En formation sur Paris, me voilà paniquée comme si je partais pour la planète Mars :
Ne pas oublier les gâteaux secs au cas où...alors que ça m'était passé,
manger trop au petit-déjeuner comme si les viennoiseries étaient les dernières de ma vie, alors que ça m'était passé,
manger trop aux repas pris en commun sans même savoir ce que j'ai mangé, alors que ce n'était sans saveur, alors que je n'avais même pas faim, alors que je répondais uniquement à la pression du groupe, des serveurs...
Croyez-vous franchement qu'un jour, mon cerveau, mon corps et moi on arrivera à cohabiter ?
Croyez-vous franchement qu'un jour je perdrai ces fichus kilos et toute cette graisse que je hais et qui sont les preuves de mon incapacité à m'adapter ?
Coyez-vous franchement qu'un jour dans ma vie, j'arrêterai de me poser des questions sur la bouffe, sur ma faim, sur ma sasiété et que sais-je encore ? Ca existe vraiment des gens qui s'en sortent ?
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J'ai adoré la réponse du docteur Zermati. Pour moi c'est la réponse à toute ma démarche. Merci Docteur pour ces bons mots.
Bonsoir,
Merci Docteur Z. de attention et de votre réponse. Je l'ai lue, relue, rerelue, je m'en imprègne et j'ai l'impression de sortir de mon imprégnation vaincue ou convaincue, je ne sais pas encore.
Alors, je vais essayer de laisser tomber le combat, je vais essayer de cohabiter avec mon corps, au pire je vais le laisser tranquille au mieux, je vais essayer de le chouchouter.
C'est vrai, je n'ai jamais fait subir à autrui ce que je me suis fait subir, moi qui ne suis pour ceux qui souffrent que caresses, massages, sourires, indulgence, écoute...
Je vais essayer de pardonner à mon corps de m'avoir lâché et je vais essayer de l'amadouer plutôt que le punir.
Acceptez aussi que le chemin soit sinueux, escarpé. Acceptez de trébucher, de vous tromper, de revenir en arrière. Considérez les progrès de votre comportement alimentaire, de votre indulgence, de l'acceptation et laissez votre corps tranquille. Oubliez-le un peu. C'est le plus grand service que vous puissiez lui rendre. Vous gagnerez ainsi beaucoup de temps.
Nous sommes tous avec vous.
JP
Bonsoir à toutes et à tous !
Tous vos messages résonnent en moi.
Cappuccino, oui je suis sûre que le programme peut nous faire sortir de notre difficulté avec notre corps et à voir la vie différemment. Personnelement, j'ai presque 10 kilos de moins qu'il y a 10 ans même si j'en ai repris un peu de ce que j'avais perdu. Et cela est grace à ce programme (via les livres) : jécoutais mon corps et uniquement LUI, pas tous les diktats alimentaires, je mh'abillais comme bon me semblait, je faisais de la relaxation, je me sentais belle (c'est un peu bête de dire ça mais bon ...). Et puis, on m'a fait connaitre WW et j'ai voulu être plus mince que ce que mon corps voulait : résultats : restrction cognitive, coupée de toutes mes sensations. Et puis une première grossesse très douloureuse (puisque j'ai perdu mon fils) et plein de kilos de pris, critique de mon compagnon de l'époque, déni du corps, compulsions, régimes sur régimes, 2 ème grossesse et l'arrivée de ma fille.
J'ai pas mal déraper depuis sa naissance mais grace au site j'ai compris pourquoi : fatigue, stress qui me font manger sous le coup de la colère parce que j'ai râté mon bus, renversé une boîte de petits pois par terre et j'en passe..
Mais depuis le programme, je sais que les choses ont changé, j'essaye de prendre la vie comme elle vient, même si j'admet que c'est très difficle de faire ça chasue jour. Chaque rire de ma fille me montre que la vie est belle.. Je sais maintenant que je ne pourrais pas tout changer, je n'ai pas de travail et je suis seule avce ma louloutte mais tant pis j'essaye de penser à moi et à ma fille. Je me suis remise à cuiisiner pour montrer à mon corps que je veux lui faire du bien et aussi pour montrer la voie à ma fille : celle du respect envers soi -même. Je ne sais plus qui en parlé avant moi mais je me dis que mon corps a dû supporter beaucoup d'épreuves et qu'il ne sens sors pas si mal. Du coup, j'applique la devise du Dr. Apfeldorfer : "soyez doux envers vous-même".
Bon courage à toi et oui tu peux y arriver !
Hello Capuccino, Hello à toutes,
Ca fait 2 semaines je crois que j'ai "décroché" ; je ne sais pas si c'est le bon terme, mais disons que je suis moins présente et que j'ai zappé le programme. Ce week-end j'ai décidé de reprendre contact et le premier message sur lequel je tombe, c'est le tien Capuccino. Comme ca me parle ce que tu écris. Moi ca ne fait que un mois et demi, mais tes sentiments, je pourrais dire qu'ils sont miens. J'en discutais avec la thérapeute que je vois, lui disais à quel point j'étais submergée par mon rythme de vie, une fois de plus, et à quel point je m'en voulais. J'ai réalisé que face au débordement, je réagis comme je le fais toujours, je me zappe en bouffant (et j'utilise à bon escient ce mot, dans ces cas là je ne mange pas, je bouffe). Et comment en serait-il autrement? J'ai fait ca toute ma vie ! Face aux difficultés de la vie, on réagit avec les outils qu'on a toujours utilisés, on ressort les mêmes cartes, c'est bien normal. Et ce n'est pas 3 mois qui suffisent à changer des comportements inscrits depuis longtemps... Mais je crois que c'est possible. J'écris cela, alors que je suis moi-même en plein doute et paumée. Je crois même avoir repris les kilos perdus, je n'ose me peser...
Mais je crois qu'au fond de moi je sais que c'est possible et je me demande même si ce n'est pas ce qui me fait peur, paradoxalement... Je lisais quelque part le docteur Z me semble-t-il qui écrivait qu'on ne pouvait apprendre à faire du piano sans faire de fausses notes. Ca tombe sous le bon sens non? Alors pourquoi ne pas comprendre qu'il en est de même avec le comportement alimentaire ? Qui recoupe une réalité bien plus complexe qu'une simple question de volonté. Et je vais te dire, je pense que jamais on ne sera débarrassé des EME ou que sais-je; que jamais on ne les maitrisera. Mais qu'il s'agit de faire avec. De composer avec, pour filer la métaphore musicale. :)
Lisa, j'aime bien ce que tu écris sur l'indulgence (je t'embrasse au passage ;). Indulgence oui. Et, aller je vais oser : compassion. Ou si ca fait trop culcul la praline (quoi que), je dirais bienveillance. Indulgence, compassion, bienveillance, générosité... De l'amour quoi ! All we need is love ! :) Et pour que les autres soient à même de nous le donner, il faut pouvoir l'accepter, et l'accepter de soi à soi...
Alors comment faire pour continuer le chemin et changer de direction ? Je me dis que cette fois, il y a plein d'outils ici, d'aide. Le forum, le programme, la belle communauté. J'ai pas la solution, je cherche et me cherche ce faisant ; mais voilà mes petits pas : je te lis et te réponds ; j'ai repris un carnet des excès alimentaires. Recommencé le parcours là où je l'avais laissé, à la dégustation. Vais aller croiser les jambes un coup pour une séance de RPC. Ecoute de la musique douce. Et tu sais quoi ? La grimace a disparu (pour le moment) et le sourire est de retour :)
amitiés, hélène
MERCI, MERCI, MERCI.
Merci pour vos encouragements dans un moment où sans doute la souffrance qui sommeillait en moi s'est réveillée et m'a portée un coup bas. Merci à vous pour toutes ces douceurs que je vais porter sur mon coeur encore un moment.
La perte de contrôle est chez quelque chose d'impossible à vivre et c'est sans doute ce qui s'est passé lorsque j'étais à ma formation : bousculée, déstabilisée par rapport à mes habitudes et j'ai perdu pied...
Aujourd'hui, j'ai suivi vos conseils et j'ai traîné les magasins. Je n'ai rien trouvé de sympa, pas mon style, trop "mémère" moi qui l'année dernière ne portait que des tailleurs...J'étais fière de mon corps, comme d'un animal que j'avais réussi à dresser au fils des ans et j'en avais honte à la fois puisqu'il n'était pas aussi parfait que je l'aurais voulu : un peu trop de cellulite aux cuisses, un ventre qui n'était pas extra-plat...mais j'avais appris aussi à le "déguiser" pour qu'il fasse illusion...Aujourd'hui, c'est la vérité sur grand écran...
Malgré tout la sérénité est revenue et j'ai remis en route mes mécanismes de dégustation, d'attention sur ma faim, ma sasiété. La colère est retournée se coucher, en attendant sans doute la prochaine crise.
Merci, vous êtes formidables.
Capuccino.
Bonjour à toutes et à tous (il doit bien y avoir quelques messieurs dans le coin?),
Capuccino, ton message est très touchant.
Il y a quelques années, avant ma psychothérapie, je me traitais de "grosse larve molle" et pourtant, j'avais 23 kg de moins qu'aujourd'hui! Et j'étais en colère tout le temps. Je me demandais des choses impossibles, je voulais être parfaite pour qu'on m'aime (ça, ce n'est pas complètement réglé). Je pense que l'image qu'on a de son corps vient beaucoup de l'amour qu'on a reçu -ou pas- de ses parents. Rien qu'en lisant le post sur les "phrases assassines", on se rend compte que de nombreuses personnes en surpoids ont subi de graves violences psychologiques.
La question de la colère est intéressante. Contre qui es-tu en colère? Es-tu vraiment en colère contre toi? La colère qu'on retourne contre soi est destructrice. D'ailleurs, je pense que trop manger est une forme d'autodestruction pour beaucoup d'entre nous. La bonne nouvelle, c'est qu'on peut trouver l'apaisement. Moi, je l'ai trouvé en grande partie par la psychothérapie mais je suppose qu'il y a des parcours différents.
Ton post montre que tu souffres beaucoup et que ton comportement alimentaire n'est que la manifestation de ta souffrance. Donc est-ce que ce n'est pas intéressant de soigner ta souffrance en même temps que ton comportement alimentaire?
Pour ce qui est de l'estime de soi, je trouve qu'il est efficace de se forcer à reconnaître ses propres qualités. Tout le monde a des qualités. Tu peux te dire tous les jours ce que tu trouves de bien chez toi. Ce qu'on se dit à soi-même, on finit par le croire, en bien ou en mal. Par exemple, il m'arrive de me dire des trucs du genre "Je mérite de manger quelque chose qui me fait vraiment envie". Ou "je mérite d'avoir un moment de calme avant de rentrer chez moi" etc. Et ça m'aide à me respecter.
Allez, allez, rien qu'en t'inscrivant sur ce site, tu es sur la bonne voie. Et puis, tu fais preuve d'une belle persévérance et d'une belle capacité d'analyse. Oui, on peut s'en sortir. Moi, j'y crois. Je ne sais pas si on peut se sortir de son surpoids, mais je suis sûre qu'on peut se sortir de son mal-être et que ce site peut nous y aider.
Courage, crois en toi. Je t'embrasse.
Je pense à toi depuis hier, depuis que j'ai lu ton message sans savoir comment répondre.
Une mienne amie dit que l'expérience, c'est commeau Le de l'Oie : une spirale. Tu te dis, j'en suis encore et toujours là : manger commesi c'était plus jamais, la colère, les provisions... Mais en fait tu as fait un tour complet, et tu es dans la case d'à-côté, dans la spirale (sans image, c'est dur à expliquer). C'est pas parce que c'est dur là que rien n'est acquis. C'est dur parce que ta vie est actuellement dure, que le taux de stress a monté ++ sur le baromètre, et tu es revenue aux anciennes réponses, engrammées.
D'autres vont progressivement s'engrammer. Peut-être qu'un jour, toi comme moi, nous prendrons le MP3 plutôt qu'une viennoiserie, pour une séance de RPC à chaud. peut-être même que nous deviendrons capables de respirer à fond, relâcher la pression, plutôt que manger plus, au-delà.
Hier, j'ai engueulé mon fils de 6 ans qui hurlait dans la rue. "Mais Maman, tu m'as dit qu'on avait le droit de crier dehors" (sûr que dans l'appart, avec voisins à cran, pas tip-top). - Ah ? Ben au parc alors.
J'y repense depuis. Il a raison. Aller dans la forêt et gueuler un bon coup. Contre les difficultés de la vie, les connards qui économisent sur notre dos, tout ce qui fait du monde ce qu'il est. J'y pense même de plus en plus :-))
Un dernier truc : j'ai appris progressivement à respecter mon corps, très marqué par deux grossesses tardives, parce qu'il a su donner la vie. Quand je vois mes trésors... C'est mon corps qui a su les porter (les porte encore, lol), les aider à maturer, à naître en temps et en heure, capable de respier dans le monde extérieur. Quand on y pense... lui qui me (sup)porte depuis si longtemps... J'essaye (enfin) de lui donner un peu de tendresse. Et puis tu sais, la tendresse aussi c'est un apprentissage : plus je le bichonne plus je le respecte, au lieu d'en pleurer et détourner le regard, comme après ma 1ère grossesse.
Bravo les filles vous m'avez aider à commencer à m'ouvrir les yeux .
Merci lia pour nous avoir dommer un exo pas mal à faire avec les rpc .
lamorge
bonjour
je me retrouve complètement dans ce que tu exprimes
que de souffrance
comment va tu aujourd'hui ? Te sens tu mieux avec toi -même ?