Je suis enfin sortie de mon labyrinthe

Merci Rikki pour ton témoignage.  J'apprécie toujours de lire tes interventions : elles (re)boostent :-) !

Je suis loin de la perte de poids, mais je me reconnais dans ton parcours quand tu parles de ton labyrinthe.  J'en suis au moment où j'entrvoie une lueur au bout des dédalles ... et voilà que, par ton poste, la lumière s'intensifie :-) !

Continue comme ça :-).

@ Marjoline : courage pour ton étape de la grande faim, j'espère de tout coeur que tu vas la rencontrer aujourd'hui :-).

Bonne journée à tout le monde !

Merci Rikki, pour ce beau témoignage qui me rebooste dans un moment où j'en ai besoin !

Elena

j'ajoute, que je n'ai commencé à réellement participer au forum que depuis 3 ou 4  semaines et que c'est depuis ce moment que j'ai commencé à maigrir ... alors coincidence ou non, avis aux réfractaires des forums, n'hésitez plus, participez, lachez-vous car ça fait du bien à vous et aux autres !  :)

A mon tour de te remercier Rikki,

Ton message arrive à pic pour moi qui avait besoin de me rebooster. Cette image du labyrinthe me parle tellement. Je n'y avais jamais pensé avant. J'étais plutôt cercle infernal. Mais un labyrinthe, à force de le vouloir, on en sort. Un cercle s'est une voie sans issue. Alors je vais me motiver grâce au labyrinthe. La route est longue mais la sortie est bien réelle. Merci encore et bonne continuation à toi et à tous les LCnautes.

Marie.

J'aime bien ton idée de labyrinthe ... c'est une métaphore qui me parle.

J'y ajoute la présence insidieuse de la culpabilité, qui se cache à certains endroits, qui surgit là où tu ne l'attendais pas/plus ... C'est là que je me dis qu'il faut du temps pour s'éloigner du labyrinthe, et ton témoignage est encourageant: c'est possible d'y arriver.

Une phrase me frappe dans ton post: "je n'ai pas fait gaffe à ce que je faisais, et c'est ça qui m'a fait peur." Moi, ce qui me fait peur, c'est justement de devoir toujours faire gaffe, toute ma vie, car faire régime, c'est contrôler, c'est être sur le qui vive, c'est culpabiliser quand je craque, c'est maigrir puis regrossir, etc. Je voudrais espérer ne plus devoir faire gaffe ... Je suppose que c'est le but du programme, prendre des habitudes alimentaires qui deviennent des automatismes ...

La route est longue, et heureusement, pavée de bonheurs ...

Ah Rikki! Je me retrouve complètement dans ton témoignage. Moi aussi parfois je mets LC sous le coude lors de petits week-ends ou des périodes de vacances et voyages. 

En fait, je crois que je l'ai mis sous le coude mais je me rends compte aussi que presque automatiquement, je régule davantage mon alimentation, c'est juste parce que par rapport à un régime traditionnel ou il faut être sur le qui-vive permanent, sinon c'est sur on regrossit, mes comportements ont presque imperceptiblement changé. Lors d'un apéritif je vais manger de tout mais beaucoup moins qu'avant et idem lors des diners.. Je n'arrive presque plus à manger sans faim donc je saute facilement un petit-déj même si cela m'angoisse encore un peu. 

Avec tout ça mon poids baisse doucement. Je ne me pèse plus que toutes les deux ou trois semaines et même si ce n'est pas beaucoup je perds. Depuis mars 2012 quand j'ai commencé à vouloir réguler mon alimentation (je n'ai rejointLC que début mai car je n'y arrivais plus toute seule-et je ne connaissais pas encore LC) j'ai perdu 11 kilos. ET je pars en vacances sans stress..

Je n'ai jamais mangé autant d'aliments "interdits" autrefois, croissant au petit-déj de temps en temps ou quelques tranches de saucisson à l'apéro! 

J'espère ainsi encourager ceux qui peuvent hésiter encore.. Oui il faut se contraindre à la RPC, oui il faut faire les exercices, oui il faut faire de l'exercice tout court... Mais à part celà souvenez-vous des régimes et toutes ces bonnes choses qui vous passaient sous le nez, la frustration en conséquence et ce poids qui revient insidieusement après, la culpablilité qui fait déprimer...

Rikki, ton compte-rendu régulier ici me fait très plaisir.

Ton premier post, j'aurais pu l'écrire. On a exactement le même parcours et la même motivation, mais moi, je commence à peine (2 semaines).

Et de voir que tu as perdu 14 kilos en 6 mois, c'est très rassurant. Justement hier, je m'amusais à réfléchir sur mes objectifs de poids, et je rêvais d'un moins 2K par mois, me disant que ça paraissait raisonnable comme perte, mais me demandant si c'était possible avec cette méthode.

As-tu témoigné officiellement pour LC ? C'est important cette partie lue par les visiteurs, et il y a rarement des gens qui affichent une perte à 2 chiffres.

Bonjour Charlotte

Je suis désolée que ce soit aussi dur pour toi en ce moment. Je trouve que tu as bien fait de te laisser exprimer cette tristesse et ce désespoir.

Pour moi, exprimer sa douleur n'est pas se plaindre, en tout cas pas dans le sens où on l'entend habituellement , "geindre". Tu as le droit d'être entendue et soutenue. 

Que tes enfants ne deviennent pas tes confidents, je trouve ça plutôt sain, mais un compagnon, une amie ?

La coach aussi est d'excellent conseil et soutien.

Pour ma part, j'utilise parfois l'EFT, je mets ici un lien vers un site qui parle de ça (gratuit). http://www.sophiemerle.com/Fondation-EFT/eft-exercices-guides.php

Je te souhaite bon courage, je suis avec toi par la pensée.

Chère Charlotte,

J'ai exprimé plusieurs fois ma tristesse sur le forum, et quelqu'un m'a répondu : "en exprimant ton mal-être, tu te respectes". Je te renvoie cette belle phrase qui est pleine de sagesse et de vérité.... et qui a fait son chemin en moi, tout doucement.  Ce week-end, je pars me faire "chouchouter" par une amie en Côte d'Or, nous irons certainement nous promener dans les vignes et j'essaierai de t'envoyer des pensées positives ....et dorées à ce moment là.

Charlotte heureusement que tu peux parler de ta tristesse, tout garder pour toi ne peux pas t'aider sereinement à suivre ce programme. N'hésites pas tu trouveras des oreilles bienveillantes à ton écoute sur ce site.

Salut tout le monde.

Aujourd'hui, j'ai fait faux, j'ai failli, j'ai fauté quoi ,je me suis laissée aller à manger par pur plaisir des gaufrettes au chocolat noir, vachement bonnes (quoiqu'un doute demeure: les ai-je suffisamment savourées ?), pas au point cependant de me faire oublier ma culpabilité (quoi ? tu manges des gaufrettes au chocolat noir vachement bonnes sans avoir fait ta prière avant, sans t'être auscultée de tous les côtés pour savoir si tu avais faim, suffisamment faim, vraiment faim, une bonne faim, la seule qui t'autoriserait à manger des gaufrettes en dehors des repas, sans préméditation)...C'était fatigant toutes ces questions dans ma tête, alors j'ai aussi avalé des biscottes avec du beurre et de la délicieuse confiture aux coings, pour faire face à ce déferlement de pensées...ouais ça a continué avec tu n'y arriveras jamais, tu vas grossir encore plus, ta journée elle est foutue puis, t'aurais jamais dû faire une remarque sur son poids à ton fils hier,tu vas lui passer le virus, tu l'as traumatisé le pauvre,puis, pourquoi on m'a toujours emmerdée avec ces histoires de poids et d'apparence, pourquoi on peut pas m'aimer pour qui je suis, puis, pourquoi je suis seule, pourquoi tout le monde rencontre quelqu'un sauf moi, puis, c'est sûrement de ma faute, il doit y avoir un truc que je fais pas comme les autres, apparemment j'ai pas pigé quelque chose mais quoi , et là petit déclic: tiens,allons voir ce qui se passe sur LC.

Et là,plein de choses intéressantes comme d'habitude...et la possiblité de prendre à son tour la parole.

Alors moi, mon problème, c'est pas la sensation d'être dans un labyrinthe, avec ou sans salades, ou d'être dans un tunnel, c'est plutôt d'admettre que la méthode a aussi des aspects contraignants,qui la font salement ressembler à un régime, un de ces putains de régimes quij vous trahissent aussitôt que vous reprenez votre liberté, sans reconnaître tous les efforts que vous avez fait pour vous y conformer.

Je choisis donc la métaphore de la cloche en verre

tiramisu..... quel pseudo sympa!   

tu as parfaitement décrit ce qu'on peut ressentir dans cet enchainement d'EME que l'on connait tous fort bien.....

déjà à la base, il faut sortir de l'idée qu'il faut impérativement ne manger QUE quand on a faim, sinon c'est vrai, ça devient une sorte de régime, je crois que les docs appelaient ça  "un régime des sensations"

c'est naturel de temps en temps de manger par pur plaisir,  on y trouve un réconfort bien naturel et comme on n'aura moins faim par la suite, l'écoute de nos sensations alimentaires permettra la régulation naturelle de cet apport énergétique

ce que tu décris c'est le trouble du réconfort

tu manges par plaisir, mais soudain ce plaisir est gâché par la culpabilité (qui pourtant n'aurait pas lieu d'être, mais on est si exigeantes avec nous-même...)

ensuite pour éviter ces sentiments pénibles, on mange autre chose et ainsi de suite

j'ai BEAUCOUP vécu ça,  sauf qu'à ta différence, je pense que je n'avais pas autant conscience des pensées, des sentiments qui me passaient ainsi à l'esprit et me pourrissaient, tant mon réflexe d'évitement était fort

ce qui est important c'est que tu puisses t'accorder ces moments de réconfort et d'y prendre un pur plaisir

n'hésites pas à faire des pauses dans ton parcours, tu n'es pas obligée d'enchainer les étapes les unes à la suites de autres

j'ai bouclé le parcours en trois mois, cela ne m'a pas fait avancer plus vite

c'est seulement maintenant, au bout de 10 mois que je commence à émerger de tout ça

Je te conseillerai la RPC pour continuer à conscientiser tous ces mouvements de ton esprit, les sentiments, les pensées associées, de pouvoir les observer avec bienveillance, avec humour même puisque je vois que tu n'en manques pas (une grande arme)

et patience bien sûr.....

c'est beaucoup plus dur que les régimes, ça nous force à nous remettre profondément en quetion, ce qui fait de toi quelqu'un dont tu peux être fier, laisse-toi le temps d'assimiler tout ça  et déguste tes galettes avec bonheur, même sans faim

peu à peu, avec quelques bouchées, tu seras satisfaite, si tu n'as pas faim, ou alors tu mangeras la galette et ça retardera ta faim, ou simplement tu n'auras pas envie de dessert au prochain repas

cela ne peut pas se faire en un jour bien sûr.....     mais "qui va doucement va sûrement" comme le dit la sagesse populaire

bon week-end

Merci infiniment pour vos réponses, ca m'a fait du bien de vous lire.

Mistigri, j'ai sans doute reçu les bonnes ondes de côte d'or...!

Ca fait un bien fou de ne pas se sentir complètement seul avec ses problèmes

Tiramisu, je suis d'accord avec ce que tu dis, dès qu'on est "hors contrôle" (de calories, de quantités, de sensations...) rien ne va plus.

Je pense qu' il faut  beaucoup de volonté pour se plier a une "méthode", quelle qu'elle soit... Et les résultatts ne semblent pas souvent a la hauteur des efforts fournis.

J'ai quand même envie de continuer le chemin commencé sur LC, même si c'est difficile.

Je traine mon surpoids et les problèmes associés depuis ma petite enfance, j'ai envie de retrouver la motivation, de trouver un équilibre , un mieux-être, même si ca doit prendre du temps...

Bon courage et bonne soirée a tous.

Je voudrais apporter mon petit grain de sel (ou de poivre) à tous ces messages, car même si aprés 5 mois de LC, le bilan est positif (négatif en kilos, bien sur) ce n'est pas toujours facile et comme vous j'ai de gros moments de n'importe quoi, des moments pendant lesquels je m'éloigne du programme, je mange en mode automatique sans rien ressentir, et de mon ordi, des moments ou comme le dit si bien Rikki je cherche une sortie de mon labyrinthe intérieur, des moments de moral au ras des paquerettes.

Je trouve particulièrement difficile le mois d'octobre car depuis des années cette période est pénible pour moi. Je crois que le manque de lumière doit jouer, j'ai l'impression d'être dans une sorte de "Space Mountain" mental ou mon moral fait des yoyos. J'ai du être un ours polaire dans une ancienne vie et j'ai une furieuse envie de me mettre en hibernation avec mes kilos pour me protéger.

Oui, la route est longue et semée d'embuches mais je me traine jusqu'à mon ordi, je me mets sur le forum et je sens le moral qui remonte... Merci à tous et à toutes!!!

Je fais le scanner du corps en ce moment. J'aime beaucoup mais je dois veiller à l'ours polaire en moi qui y voit l'occasion de faire un petit somme..

courage Isana...  après les périodes difficiles, on s'aperçoit en général que l'on a fait des progrès de géant....    alors sois fière de toi et traverse la tempête en surfant sur les vagues....

Me revoilà. 

Il y a quelque mois, j'écrivais ceci : 

Bien entendu, ce témoignage n'a de valeur qu'à un instant T, ce qui serait intéressant, c'est de revenir témoigner dans 2 ans, si j'ai continué à perdre du poids et SURTOUT si j'ai réussi à stabiliser la perte de poids. Ca serait pour moi une grande première, car je n'ai jamais stabilisé une seule perte de poids de ma vie. 

Nul n'a été besoin d'attendre deux ans, à peine un. Mes kilos reviennent en force, et le labyrinthe se referme sur moi avec d'autant plus de violence que j'ai cru trouver une sortie. 

Ah ah, Linecoaching n'est pas un régime ? D'accord, mais c'est une surveillance de tous les instants de son rapport à l'alimentation, qui a pour effet, exactement comme les régimes, de générer un terrible retour de bâton dès qu'on lâche ladite surveillance. 

Pour le moment, j'ai repris la moitié des kilos que j'avais perdus. Quand j'étais la "bonne petite fille", je recevais des messages, on me demandait de venir témoigner ici, de témoigner aussi dans la partie "vitrine" du forum, etc. Maintenant que je suis la mauvaise élève, celle qui patauge dans la semoule et n'y arrive plus, mon abonnement est venu à expiration, personne ne m'a même proposé de le renouveler, je ne peux plus avoir accès à mon compte précédent et je n'existe plus. Me voilà revenue sous un autre pseudo — oh, je ne me suis pas cachée, même adresse e-mail, même nom, même prénom, pseudo transparent. 

Mais voilà, plus personne n'a envie de me montrer, puisque je ne suis plus du tout un bon exemple. Au contraire, ça serait sans doute mieux que je me cache, moi et mes kilos revenus en force comme après un banal Weight Watchers. Ça fait désordre. 

Alors, pourquoi je les ai repris, ces fichus kilos ? Ben parce que je ne la suis plus, la méthode, voyons ! Y'a qu'à suivre la méthode, et ça marche ! Pendant des années et des années, j'ai échoué à mes régimes parce qu'au bout d'un moment je n'en pouvais plus de peser mes pommes ou de compter mes tranches de jambon. Là, j'échoue à Linecoaching, le "non-régime", parce que je n'en peux plus de respirer comme un phoque en me regardant l'intérieur du nombril et j'en peux encore moins de me poser des questions, quelles qu'elles soient, avant de manger. 

Depuis que j'ai arrêté Linecoaching, j'ai une espèce de soulagement malsain, je me gave de nourriture à n'importe quelle heure en me répétant intérieurement "Encore un que la pleine conscience n'aura pas !" ou "Qu'est-ce que c'est bon d'avaler une plaquette de chocolat sans devoir remplir un compte rendu expiatoire sur internet !"

Bien évidemment, avec ce genre d'état d'esprit...

Et voilà pourtant que je suis revenue. J'aurais pu prendre un abonnement de 3 mois, juste pour dire ce que j'ai sur le cœur, parce que cette porte virtuelle qu'on m'a claquée au nez est vraiment extrêmement douloureuse, plus que ce que j'aurais cru. Mais non, j'ai pris 6 mois, en me disant, comme après tous les régimes : "Il faut que je m'y remette". 

Et comme après tous les régimes, au bout de même pas 48 heures je n'en peux plus et n'arrive même plus à remplir un bête compte rendu de repas de base. 

Je suis coincée. Back to the maze. Retour au labyrinthe. La sortie n'était que miroir aux alouettes, pas de fil d'Ariane pour moi. 

Et maintenant, je ne sais vraiment plus quoi faire. 

tu me fais rire, ton sens de l'humour pourra être ton meilleur allié à mon sens.....

je reconnais en toi cette force de rebellion et ça me plait parce que moi aussi je suis un peu comme ça, même si je ne l'exprime pas

la rebellion c'est une force pour changer les choses, mais bizarrement, là, elle se retourne contre toi

pour ma part c'est ce côté rebelle qui m'empêche de faire tout régime, simplement parce que je déteste  "faire tout bien comme il faut", la partie sauvage de moi se réveille très vite....

Je vais répéter un truc que j'ai déjà dit, mais je crois que pour moi ce qui fait la différence, avec ce parcours ici  (où je ne remplis plus aucun compte-rendu, ça c'est sûr!!!),  c'est d'avoir "réintégré" en quelque sorte ce côté sauvage

au quotidien, je suis moins lisse, je m'exprime, je m'oppose, j'accepte de ressentir en moi le remous, la rage, la colère, tout ça......

du coup je n'ai plus vraiment besoin d'exprimer mon côté sauvage par la nourriture,   elle perd de son côté  "outil de lutte contre la société et ses diktats"

donc voilà la seule piste que je vois pour toi pour ressortir de ce labyrinthe, c'est la prise de conscience de toutes ces forces qui t'animent, et les vivres au quotidien

re-diriger ces forces de rébellion, les utiliser, au quotidien....  la rebellion ça sert à changer le monde, pas de raison qu'elle te bouffe de l'intérieur

Hello Rikkybis !

Je me demande de quoi tu aurais besoin, et que tu pourrais demander sur ce forum.

Serais-tu prête à demander un rdvs téléphonique avec un coach. Je n'ai jms eu moi même, mais ceux qui ont fait ça disent sur ce forum que c'est aidant.

De tout coeur avec toi

Hello rikki

Je comprends, je ressens chaque ligne de ton post. Les questions que tu te poses, j'ai les mêmes. J'ai lu le fil de bout en bout, et je vois que ces questions, nous sommes nombreuses à nous les poser.

Je vais participer à une prochaine journée LC et je compte bien les poser, ces questions. Les régimes, ok, on sait bien que ça ne marche pas. Mais les approches LC, GROS, intuitive eating... A-t-on un peu de recul, est-ce que ça fonctionne mieux sur du moyen/long terme ?

Bon bref, je ne sais pas si j'aurai une réponse. Et quoiqu'il en soit, comme toi, je suis revenue ici et j'ai repris mon bâton de pèlerin. Il est un peu plus lourd à chaque fois...
Pourquoi je suis revenue ?
D'abord parce que l'alternative, c'est de prendre du poids. Et que ce n'est pas possible de ne rien faire, je ne peux pas accepter ça.
Ensuite parce que j'ai l'espoir que chaque tentative soit une marche posée, et que chaque tentative suivante se fasse sur la marche précédente, et que petit à petit, petit à petit, il y ait des choses qui se mettent quand même un peu en place.
Et puis il y a des différences entre chaque tentative. Pour moi, c'est de participer aux forums cette fois-ci, et de m'accrocher sur la PC, pas utilisée le coup d'avant. Pour toi aussi, cette fois-ci va être différente.

Mon image à moi, ultra positive comme vous allez voir, c'est celle d'un puit. Et je retombe inlassablement... Mais je crois que je ne retombe pas si bas à chaque fois, je m'accroche aux pierres qui dépassent. Hauts les cœurs ! :-))

.

Coucou les filles,

Moi aussi, au début sur le site, j'étais active et très positive sur le forum. J'ai perdu du poids, j'ai reçu des mois gratuits, etc. Le hic, c'est que quand mes six mois gratuits se sont achevées, je n'osais plus poster sur le forum parce qu'après la réussite du début, j'étais en mode échec. Le poids perdu, je l'avais repris. Du coup, je n'osais plus trop afficher cet "échec", je n'osais plus venir témoigner, je ne voulais pas décourager les gens parce que malgré tout ça, cette méthode, j'y croyais et j'y crois encore.

Je savais à quel moment mes six mois gratuits étaient terminés, du coup j'ai proactivement contacté la coach pour "renouveler" mon abonnement et depuis lors je paye 19€ par mois. Donc je n'ai pas eu les problèmes que tu as rencontrés, Rikki.

Ceci dit, je n'ai jamais non plus remis la méthode en question. J'avais perdu du poids mais si je l'avais repris, c'était pour une seule et simple raison : les EME. Les émotions qui me bouffaient et que je ne supportais pas. J'étais tout à fait consciente que mes problèmes de poids étaient liés à ça. J'étais également tout à fait consciente que mes émotions, je ne les "gérais" toujours pas, je n'étais toujours pas capable de les vivre.

Alors j'ai continué. RPC. Travail avec une thérapeute à côté du site. Et si à certains moments je me suis dit "j'ai échoué, ça fait un an et demi que je suis sur le site et je pèse toujours le même poids que quand je m'y suis inscrite, tout en ayant fait des yoyos avec perte de poids lors des périodes sans EME", ces moments de doute n'ont jamais duré très longtemps. Parce que même si j'avançais lentement, j'avançais. Les émotions, j'étais devenue capable de les vivre. Je mangeais encore très souvent par EME et j'ai fini par comprendre pourquoi : les pensées.

Bref, j'ai relaté ce parcours sur mon dernier billet sur mon blog donc je ne vais pas tout répéter ici. Je voulais juste dire que oui, c'est long, ça l'a en tout cas été pour moi. Mais je suis toujours là et je ne désespère pas parce que j'ai appris énormément sur moi, sur la vie, sur mon corps, sur ma personnalité. Parce que je suis mille fois plus heureuse qu'il y a un an et huit mois, quand je me suis inscrite sur le site. C'est long parce que j'ai remis en question un mode de fonctionnement émotionnel qui est le mien depuis à peu près ma naissance et qui a dérapé en trouble du comportement alimentaire il y a environ six ans. Et que le mode de fonctionnement de toute une vie, on ne le change pas en trois mois.

Aujourd'hui, je n'ai plus eu d'EME depuis quelques semaines et mon poids descend à nouveau. Peut-être que dans un mois il aura remonté. Mais si c'est le cas, j'en trouverai la raison, je trouverai l'origine de cette nouvelle série d'EME et je la "dégommerai" comme je l'ai fait pour les autres au cours de mon parcours sur ce site. Et un jour, il n'y aura plus rien à dégommer. Je serai probablement toujours sensible à la nourriture en cas de gros coup dur mais après tout, pourquoi pas, tant que ça ne me pourrit pas la vie au quotidien ?

Et pour finir, devenir inconsciemment incompétent... Oui, j'y crois. Parce qu'après un an et huit mois, j'ai intégré beaucoup d'éléments pour lesquels je ne dois plus réfléchir : manger lentement (pas toujours parfait mais tellement mieux qu'au début !), manger sans rien faire d'autre (ça me paraissait impossible au début tellement c'était dur et aujourd'hui je suis incapable de manger en faisant autre chose que savourer ma nourriture !), me recentrer sur moi-même grâce à la pleine conscience quand je sens que je pars en vrille...

J'ai été longue... Mon but n'est absolument pas de vous convaincre (après tout, on ne convainc pas avec des mots mais en expérimentant ), je voulais juste partager avec vous mon parcours en dent de scie et dire que c'est long, c'est parfois décourageant mais malgré tout ça, j'y crois toujours et je suis persuadée que c'est la solution pour moi...