Avancée puis Régression... à répétition
Je m'interroge sur un fonctionnement que je répète régulièrement.
Je m'explique : le week end dernier, j'ai vraiment mangé en fonction de mes sensations : faim, satiété, rassasiement spécifique. J'ai ressenti une très grande satisfaction. Je me suis délectée de cette sensation qui a duré longtemps encore dans la journée! Ce fut très agréable. J’avais en + cette estime pour moi d'avoir pris la décision d'arrêter de manger parce que je n'avais plus faim, cette douce satisfaction de m’être respectée.
Mais depuis hier, je mange + au-delà de mes sensations, je ne les respecte pas. Alors certes, j'ai eu une contrariété, j'ai eu une eme et même le soir lors du repas, je suis allée au delà de ma faim. Je le savais mais je n'avais pas envie de pratiquer l'eme-zen, j'avais juste envie d'éviter l'émotion, de ne pas aller la voir. J'avais l'impression de me bouder ! Dans ces moments là, intellectuellement je me dis qu’il y a une émotion, je peux même la nommer mais je n’ai pas envie d’aller la voir, d’aller l’accueillir. Là où mon mental est pervers c’est qu’il est capable de dire « tu es en colère, prends cette colère en considération » et de dire « je m’en fiche j’irai pas faire d’eme-zen, je m’en fiche je mange un point c’est tout ». (ah oui je sais mes dialogues intérieurs sont assez drôles).
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En ce qui concerne le déclenchement d'émotions pénibles de hier, j'en suis là : Petit à petit, je reviens vers les exercices de pleine conscience, je me remets à mon écoute, je vais voir mes monstres intérieurs qui s’avèrent être en mousse (oui oui je parle par expérience, ils sont en mousse je vous assure), je finis par accepter telle ou telle émotion. Là, par exemple, je sais que la contrariété que j’ai eu et qui me provoque de la colère et de la lassitude, je vais mettre du temps à les « digérer » alors je fais profil bas, j’essaie de ne pas trop être exigeante avec moi : j'essaie de me pardonner si je mange trop, je prends du recul et me vois avec bienviellance, parfois avec de la taquinerie quand je me vois faire, je me dis que je fais du mieux que je peux, j'essaie de ne pas m'appliquer la double peine (déjà que la situation est difficile, je ne vais pas y mettre des jugements de valeur négatifs en +). Bref, j'essaie de me remettre en question mais pas en cause.
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Problème d'avancée et régression :
Ce que j'ai remarqué c'est que même lorsque je suis à mon écoute, que je respecte vraiment mes sensations sur, mettons pendant 2 jours, après, pendant quelques jours je vis une sorte de régression, qu’il y ait eu contrariétés, déclenchement d’émotions pénibles, EME ou pas !. Je n'arrive pas à me l'expliquer. Une hypothèse possible : une part de moi refuse le changement. Elle est ancrée dans un fonctionnement qui a duré plusieurs années, certes qui ne me convient plus, mais comme elle ne connait que ça, elle me fait replonger.
Pouvez-vous m'aider ? Avez-vous des conseils ? En vous remerciant
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Une pensée me traverse : quand tu dis parvenir à respecter ta faim et ta satiété, est-ce que cela te demande un effort ? Est-ce que tu dois te demander si tu as encore faim ? est-ce que s'arrêter de manger en reconnaissant sa satiété t'est difficile ?
Je n'ai pas la réponse. Je l'écris parce que c'est mon cas. Je reconnais ma satiété mais flûte de zut le désir demeure. Dans ces cas je me dis que c'est aussi parce que je ne prends pas suffisament le temps de m'interroger sur ce que moi je désire. Le boulot, les enfants, les repas pour tous, trop souvent je mange ce qui se présente plutôt que déjeûner par exemple d'un super gâteau au chocolat ou d'une bonne glace (bon, d'accord, c'est pas la saison ! ) comme je l'ai fait aux débuts. Du coup, insatisfaction et je pense retour des EME.
Alors peut-être une piste : reprendre le temps de chercher ce qu'on désire réellement, sans se soucier de diététique ou d'organisation familiale. Ou peut-être se programmer de temps à autre un "repas doudou" rien que pour soi, comme un petit RV avec soi-même qu'on se donnerait au milieu du maelström de nos vies.
Bonsoir JolieRonde
Je ne suis pas ancienne sur LC mais je sens déjà que je prends le même chemin quoique que j'ai encore beaucoup à découvrir.
Il me semble difficile lorsqu'une émotion ou une contrariété apparaît de décider de faire une eme-zen en espérant que ça passe. Non seulement ce serait trop facile mais j'ai tout simplement l'impression que j'ai envie ou besoin de la vivre et de la ressentir et que je ne veux pas l'accepter grâce à une rpc. Je veux la comprendre, la gérer et la solutionner.
C'est sûr, mon gros problème et je le connais, c'est "le lâcher prise"; je dois toujours tout conrôler, non pas par autoritarisme mais pour que rien ne soit laissé au hasard, pour éviter toute mauvaise surprise et que tout se passe bien autour de moi. On pourrait prendre ça pour de l'altruisme et ça l'est sûrement mais c'est aussi un peu égoïste, dans la mesure où quand, autour de moi, tout tourne rond et bien je suis tranquille aussi.
Mais tout contrôler c'es impossible, en plus ça bouffe toute ton énergie et donc je suis souvent "contrariée" mais pas grave. Je crois que c'est mal parti pour moi, faudra d'abord que je me pose si je veux repartir en ma compagnie.
Je me demande aussi si cette méthode ne va pas m'apprendre à être trop indulgente envers moi-même? Step by step, j'avance, on verra bien.
Que voulez-vous dire, toi et tes correspondantes, par attendons la réponse des docteurs; comment les questions leur parviennent-elles et où trouve-t-on les réponses; je crois qu'il y encore beaucoup à découvrir mais je ne maîtrise pas bien ce genre de programme; je me limite souvent à l'essentiel.
Bon, eh bien je vois que je n'ai pas aidée du tout, je ne t'ai donné aucun conseil; c'est plutôt toi qui m'a aidée à réfléchir! Désolée, j'essaierai de faire mieux la prochaine fois.
Merci
Avancée puis régression... ma parole, tu es télépathe!! C'est exactement ce qui me trottait dans la tête ce matin. Après 3 jours pas terribles, je suis allée faire un foting ce matin et j'avais la nette impression d'avancer, de m'alléger.
Mais tout comme toi, j'ai souvent l'impression qu'une force inconsciente freine des 4 fers, ou encore que mon corps hésite à faire le grand saut vers l'amaigrissement, comme une force ultra-conservatrice qui refuserait le changement.
Je pense que ce serait un bon sujet de réflexion avec les docs!
Hello JoileRonde, j'ai une petite piste. Quand je lis le premier paragraphe de ton mot, je me demande si tu ne veux pas trop bien faire. Etre au plus près de tes senstations alimentaires et que même si tu y arrives super bien pendant quelques jours, en quelque sorte tu te mets la pression... Et dès que tu fais un petit craquage, tu t'en veux et loupé pour loupé ...on connait la suite de la chanson!
Ce qui m'aide c'est d'essayer d'être plus à la cool avec mes sensations alimentaires, de me dire je respecte mes sensations plus ou moins faim, plus ou moins rassasiée, bref au mieux. Et les exercices à faire sur le parcours m'ont forcées à varier le plus possible ma façon de manger, du coup pour me repérer je n'ai plus que mes sensations. Avant LC je vivais en total restriction cognitive et c'était un cauchemar, stress des invitations. peur de craquer, manger pour anticiper, me forcer à 5 repas par jour, des collations, pesées quotidiennes, et j'en passe. J'ai du lâcher prise sur beaucoup de choses et surtout apprendre à me faire confiance et à faire confiance à mon corps. Et cela marche. Je ne crie pas encore victoire, car j'ai encore du travail à faire sur la peur de prendre du poids. Mais je me suis rendue compte que la culpabilité, l'angoisse de grossir m'empêchaient d'écouter mes sensations et mon corps, donc je travaille la-dessus. J'espère t'avoir donné quelques pistes... Courage... (Pour les EME j'ai quand même fait une dizaine d'années de psychothérapie... et je pense que pour stopper des EME il y a du boulot, toutefois je ne connaissais pas la PC et je trouve que c'est un outil très intéressant, qui évite peut sans doute un passage trop prise de tête), soyons là, juste là au moment présent, j'essaye aussi d'appliquer cela lorsque je mange, d'apprécier maintenant dans le moment présent ce que je mange et cela m'aide.
Mais rien n'est simple et j'ai aussi mes grands moments de doutes et d'angoisses... Bien à toi.
moi de même..........moi de même......
Oh non tu n'es pas la seule ! Ici aussi un pas en avant précède souvent un pas en arrière !
JolieRonde, je me reconnais tout à fait dans ton message : l'impression qu'une partie de moi freine des 4 fers !
Attendons la réponse des docteurs !
J'ai hate de lire ce qu'il va t'être écrit, car j'ai l'impression de vivre la mêm chose :-(
Je ne suis pas la seule alors :)
Moi aussi, j'attends leur réponse ;-) ceci dit toute intervention, témoignage, question de quique ce soit est bien. Les échanges sur ce forum sont toujours très intéressants.
J'ai bien laissé coché "me notifier quand de nouveaux commentaires sont publiés" 
Hello Pommdereinette, j'adore ton idée de repas doudou! Cela me parle bien plus que aliment réconfort!! Je vais les pratiquer sous peu ces petits repas doudou, en toute modération, évidemment! Merci!