Peur de maigrir

Salut les filles! C'est un sujet qui me parle beaucoup. Je me suis rendue compte récemment que je reprends systématiquement du poids quand on me fait remarquer que j'ai perdu, tout comme je reprend lorsque ma balance m'annonce que je maigris. Je retrouve aussi ces interrogations autour de la peur d'être séduisante, peur de ne pas pouvoir gérer. Mais j'ai aussi la sensation que je me sens rapidement agressée par le monde extérieur, beaucoup de choses sont intrusives pour moi et surtout, surtout je vis dans l'illusion que je ne sais pas me défendre. Je suis tellement perfectionniste que je ne m'autorise pas à me mettre en colère de peur d'être ridicule, à côté de la plaque, que peut être je ne vaux pas la peine de me défendre. Quelque part je suis souvent comme une petite fille face à l'autre qui sur le moment me donne l'impression qu'il est plus fort, qu'il sait mieux que moi, qu'il a raison. Je suis souvent fuyante dans mes rapports et mes amies sont mes amies parce qu'elles ont su m'apprivoiser, et elles acceptent que je me referme parfois comme une huitre. Ma défense réside donc dans l'évitement et l'immobilité, et plus on est lourd, plus il est difficile de nous pousser. D'ailleurs je me ronge les ongles et je me dis souvent que je ronge mes griffes, comme si j'avais peur de les utiliser. Une dernière piste de réflexion: je ne crois pas avoir peur de réussir si je maigris, je crois que j'ai peur que malgré ma minceur je ne réussisse pas mieux. Mince, je n'aurais plus d'excuse pour ne pas faire les choses. Peut être que pour perdre du poids, je dois accepter que ma sensibilité, mes milliards de questions par minute, ma sensation d'être toujours à côté de la plaque soient toujours présentes, même en changeant physiquement.. Il faut que je me dise que je ne serai pas forcément plus à l'aise en groupe en étant mince ni plus audacieuse, ni autre tout simplement. Pour maigrir peut être faut il plutôt essayer de plonger en soi à la recherche de celle qu'on est sous la graisse, la vrai soi plutôt que de chercher à modeler celle qu'on croit devoir être. C'est pas si simple de faire le tri entre les deux, surtout quand on imagine que tout çe qu'on est ne vaut pas la peine. C'est faire le deuil de son moi idéal tout simplement et accepter de voir la beauté qu'on possède déjà mais qu'on refuse de s'attribuer. Ce qui me fait penser à un truc, un peu à chaud là, il faudra que j'y réfléchisse plus longuement . Est ce que la graisse ne cache pas qqchose dont on a honte? En ce qui me concerne j'ai souvent l'impression d'avoir un truc honteux que personne ne doit voir au risque d'être montrée du doigt. Aucune idée de ce que c'est, d'ailleurs il n'y a ses doute rien, c'est juste une idée que me fais. En tout cas si je maigris est ce que je n'ai pas peur de laisser émerger cette chose. Peut être la femme que je suis? Peut être m'a t'on laissé entendre un jour qu'être une femme, séduisante qui plus est était honteux? C'est fou, au fur et à mesure que j'écris, j'ai tout un tas de théories qui fusent. Alors je crois que je vais m'arrêter là, sinon je vais finir par faire ma psychothérapie ici! :)

Je repasse entre deux... Ce que tu dis Laureline me souligne qu'il y a deux choses pour moi dans la peur de perdre ma protection, ma couche de gras... D'abord la peur d'être agressée, très viscérale et malheureusement très liée à mon histoire d'ado, et la peur d'être de nouveau séduisante, et donc peut-être tentée, et donc de mettre mon couple en danger. Y'a du pain sur la planche ici aussi, on dirait !!

Bonne idée de lancer un sujet comme celui-là ! J'aime bien ta proposition Izabelle, parce que mes EME sont également souvent le soir, en fin de repas. Le terme de "sur-manger" me parle d'ailleurs.

Quand ça arrive (quasi tous les soirs en ce moment) j'ai tendance à mettre ces EME en lien avec des choses assez  "immédiates" : la journée de travail, les petites contrariétés de la vie... j'en oublie les mouvements de fonds, comme la peur de maigrir. Pourtant j'y pense en ce moment, mais ça ne vient pas au moment des EME, et pas non plus lors de la RPC... En gros, je n'y pense pas dans des moments de ressenti, plutôt dans des moments de réflexion sur ce qui se passe.

La "peur de maigrir" est une vieille connaissance, en raison d'elle j'ai stagné à un poids élevé pendant des années. J'y croyais dur comme fer à cette peur. Elle était très agissante dans ma vie, j'ai vraiment longtemps pensé que mes kgs me protégaient. Au début de LC elle s'est faite discrète, mais maintenant, après cinq mois sur LC et quelques kgs perdus, je l'ai retrouvée.

Cela me renvoie à de la fragilité. A une carapace qui s'en irait. A des désirs qu'il faudrait assumer (plus mince, je n'aurais pas le choix !?). La peur, ce serait d'apparaître plus fragile (et plus désirable), et de ne pas savoir me protéger de cela, ne pas savoir gérer la bonne distance par exemple. C'est une façon de ne pas avoir confiance en moi... Pourtant, y'a pas de raisons... on a tous des ressources.

Aussi comme tu le dis Izabelle, reconnaître ces peurs, les accepter... et défusionner...  pour qu'elles soient moins agissantes (pour moi ça veut dire : ça pourrait être le bon moment pour passer à la librairie et acheter le fameux bouquin "Le piège du bonheur" avant les vacances).

Laureline

Je suis convaincue que la peur de maigrir est un frein puissant pour moi (de même que la peur de grossir, du reste... Allez comprendre !). Peur de perdre ma couche de protection. Peur de ne plus avoir mon identité. C'est plus subtil que la première. En fait, je pense que mon surpoids me définit. Il me caractérise. Alors qui suis-je si je ne l'ai plus ? Quand je commence à perdre du poids, j'ai parfois cette étrange pensée en regardant les inconnus autour de moi dans la rue : "quoi, tous ces efforts pour ressembler à tout le monde ?". Peut-être aussi peur de réussir, peur d'être enfin "arrivée" puisque cela fait des années que je poursuis cet objectif... Voilà pour quelques idées rapides, la troupe m'appelle pour aller jouer !