Bonsoir ou bonjour...selon le moment
J'ai essayé de voir si le sujet de la sexualité avait été abordé dans les forums, mais rien mise à part un artcle écrit par G.Apfldorfer " Peur du sexe, une cause de surpoids" ; le titre à lui seul exprime le contenu très intéressant
Finalement l'inexistence du sujet dans les forums exprimerait également la dominance de cette peur, un instant je me suis dit "mais je vais faire un hors sujet là, linecoching c'est pour maigrir pas pour parler sexe et trouble de sexualité en tout genre"
Sauf que : comment dissocier notre image corporelle et notre relation à l'aliment, et comment dissocier l'esthétique et l'harmonie de l'esprit, comment dissocier la sexualité de la manière dont on habite notre corps...tout s'entremèle
Et pourtant le sujet est évité magistralement !!!
Alors je me lance, peut-être que ça libèrera la parole...peut-être pas, mais au moins je tente 
Femme de 34 ans, maman de 2 enfants et mariée depuis presque 12 ans, je n'ai cessée de souffrir de l'image de mon corps, à attendre les compliments d'un mari qui ne savait pas en faire ( trop dur pour lui et superflu selon son éducation), alors bah oui les régimes restrictifs sont passés par là...satisfaction, culpabilité et desespoir se frôlent...une perturbation psychique qui a bien sûre eu des répercussions sur ma libido.
Dodo était là et libido no no 
Cela continue encore au présent malgré toutes mes tentatives de m'en sortir; les résultats positifs n'ont été que temporaires : lecture de livres écrit par des sexothérapeutes...le quick sexe, le casse routine, l'achat de dessous, maigrir, la danse, le week-end en amoureux, mes photos de nue (sympa même avec mes rondeurs ! ) , la littérature érotique (les films je n'ai pas aimé c'est super dégradant : beurk ), les massages, les thérapies (bon elles ont été courtes car discours répétitif à mon goût et sans issus ), pour finir j'ai même tenté des jeux de séduction (sympa mais les limites sont vite atteintes: fidélité comme principe de vie)...
Au final, j'ai toujours eu une petite amélioration grâce à ce fort désir de créer une harmonie sexuelle dans mon couple, mais je regrette amèrement que ce n'ait été que de courte durée à chaque fois 
Que faire maintenant ? Je suis fatiguée ...
Y aurait-il une solution pour sentir son désir, le recevoir et l'entretenir ?
Merci à vous pour vos conseils et votre participation 
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[quote=jenny]
(...) mais plutôt parceque j'ai eu peur de moi même: j'aime etre regardée et désirée= je suis une salope= je dois me cacher ( ce que j'ai toujours entendu ou que l'on m'a transmis) [/quote]
Merci Jenny pour ton partage.
J'ai relevé cette phrase qui me parle particulièrement... Elle fait partie des croyances que j'ai aussi endossée, venue du fin fond de mon enfance. Le fait que tu en parles me fait du bien parce que je me sens moins extra-terrestre.
C'est une croyance que je souhaite me débarrasser, car elle me pourrie la vie. En bref, ça donne : être mince = être belle, être belle = séduction, séduction =sexe, sexe = salope.
Bon, c'est sur rough bien sûr, mais c'est a peu près l'équation qui fait que j'ai, moi aussi, "peur" d'une moi mince...
Oui, merci pour ce post en général ! quand on s'y retrouve cela fait du bien et comme dit Chatoyante "je me sens moins extraterrestre" parce que la planète mars ou pluton je connais !! quand on se retrouve seule parmis le monde tout cela parce qu'on souffre de "féminité" cela fait du bien de comprendre qu' il y a des personnes qui ressentent la même chose, même si je ne le souhaite à personne.
Ben oui, se bouffer les doigts parcequ'on ne comprend pas enfant qu'être une femme c'est dèjà être sale (c'était sous-jacent ), comme vous il y avait l'équation finale, le résultat des courses, "et oui elle arrive en tête d'ailleurs sans tête car ce n'est qu'un corps qui pu le désir" c'est déjà assez violent la vie alors si on nous en rajoute des couches !!! j'espère ne pas vous faire déprimer avec mes posts, mais malheureusement il y a plein de gens qui souffrent de ce syndrôme qui peut être lié au problème de poids, c'est pour ça que ça a sa place ici," je suis sexuellement grosse", c'est ça mon problème, je pourrais me définir comme ça !
Bonsoir Neam et merci pour ta participation....c'est étrange tu es la 2ème à évoquer l'hypothèse qu'il serait difficile d'apprivoiser les effets d'une femme séduisante...comme si une mince serait forcémment une débauchée , bon ok je grossie un peu la chose...mais bon...ça me surprend et puis après réfléxion, je me suis souvenue d'une période où je ressentais un petit quelque chose dès qu'un homme quelconque commençais à m'observer avec un certain intérêt....cependant pour ma part je ne pense pas qu'une peur soit liée à cet effet m'empêchant de maigrir....
Tout ce que je sais c'est que mon couple va mal sexuellement , et que depuis que ça s'est aggravé point de vue balance j'ai rajouté 8 kg à un surpoids qui était déjà présent , résultat: je suis maintenant obèse . Dur dur snifff
Après je n'ai pas du tout envie de remonter loin en faisant la genèse , de ma féminité, ou de mes troubles du désir...je traine des boulets c'est certain ! Mais les scruter ne va rien m'apporter ...je me suis souvent rendu compte que comprendre l'origine de quelque chose n'apporte pas grand intérêt mise à part un effet de tolérance, qui parfois peu se transformer en une légitimisation de l'innaction...hors me concernant je VEUX m'en sortir
Nesma, j'ai sous les yeux un livre sur la pleine conscience avec tout un chapitre sur comment utiliser la pleine conscience pour traiter le désir sexuel hypoactif féminin
si, si.... je ne l'ai pas encore lu donc je ne peux pas t'en dire plus pour l'instant
c'est plutôt pour les thérapeutes a priori, cela ne s'adresse pas directement aux femmes concernées, mais cela détaille les séances que l'on peut faire avec un couple avec l'outil pleine conscience pour travailler là-dessus
le livre s'appelle "pleine conscience et acceptation, les thérapies de la troisième vague", très bien pour tout le début que j'ai lu, présentant notamment un programme de PC pour enfants que je cherchais depuis des semaines...
voilà tout ça pour dire, peut-être la pleine conscience peut t'aider aussi pour ça...
C'est sur que ce genre de changement n'est pas facile à appréhender après tout tu te fais des idées mais tout ne se passera pas comme tu l'avais imaginé (et parfois, tant mieux :) )
Après, ces changements arriveront progressivement, tu te réveilleras pas dans 1 semaine avec X kg en moins etc tu auras aussi le temps de voir venir les choses !
Et qui sait, peut être que tu seras alors plus à l'aise ? Ton mari aussi du coup etc
Ça peut ouvrir pleins d'horizon !!
Longtemps j'ai cru que malgrè tous mes problèmes, mon rapport difficile à mon corps, je n'avais du moins pas de problèmes de ce côté-là. Jusqu'au jour où j'ai compris à quel point je dissociais : mon corps et son désir d'un côté, moi de l'autre.
J'ai eu la chance extrème dans ma vie amoureuse d'être désirée par des hommes qui m'ont appris que leur désir ne tenait pas aux critères que moi je m'imposais. Et à l'inverse la période la plus désertique de ma vie a été celle où j'ai été le plus mince. Mais justement je crois parce que je tendais vers de l'asexué. Comme si paradoxalement pour moi la sexualité passe par des formes pleines.
En même temps, au plus profond, cela passe aussi par le rapport à ma mère. Celle qui me voulait mince et qui redoutait tant que je séduise (une de mes soeurs aînées a eu un enfant à 18 ans). Donc, quelque part, je n'ai pu "séduire" que des hommes qui m'ont permis d'exister dans ce corps décrié par ma mère.
Reste, pour moi, l'immense difficulté à parler son désir. Aux fondements, se dire revient à prendre le risque de n'être plus aimable. Ni désirable.
Tout s'entremêle. Difficile de faire la part des choses.
Tu veux dire que tu as des difficultés à lui dire ce que tu aimerais ?
Désolée j'ai du mal à te suivre vers la fin, après ca vient sans doute de moi =)
De ce côté si, pour ma part, j'ai toujours eu des complexes, donc difficulté à me "lacher" me montrer etc ... (sur le plan sexuel ou non)
Depuis ça va mieux, j'ai un chéri depuis 4 ans, couple stable et lui plus que patient.
J'ai eu pendant quelques années des douleurs, donc forcement la libido l'estime de sois etc en prend un coup !
A ce niveau ça va mieux, j'ai réussis je pense, à passer ce cap même si mes craintes sont toujours bien ancrées !
Même si j'ai encore toujours des difficultés, j'espère que LC et tout ce qui va avec pourra me donner d'avantage confiance en moi et donc améliorer ce point ! =)
oui, s'il te plait, fais-le déplacer sinon je crains qu'on ne puisse en discuter "dans l'intimité"......
bonjour,
juste envie de parler....pour ma part si j'avais déjà entendu du lien possible entre désir, libido sexe e't surpoids, je n'y avais jamais vraiment cru. J'ai perdu (sans régime) il y a 5 ans plus de 25 kilos que j'ai reprise très facilement quand j'étais enceinte ( la meilleure excuse pour avoir le droit de regrossir). A mon poids le plus bas, j'ai été regardée, observée draguée...et terrorisée non par tous ces regards mais plutôt parceque j'ai eu peur de moi même: j'aime etre regardée et désirée= je suis une salope= je dois me cacher ( ce que j'ai toujours entendu ou que l'on m'a transmis) Il me restait quelques 4 kilos de grossesse à perdre, j'ai fait le dernier régime et aujourd'hui je suis à + 25. Ce que je comprends ou plutot ce que je constate c'est que j'ai réussi à me débarraser de mon armure de graisse quand j'ai réussi à mettre à distance les gens toxiques et quand j'ai réussi à m'affranchir de ces regards, j'ai tombé mes kilos et puis petit à petit et malgré moi, de façon très sournoise, je suis retombée dans le filet de ces gens qui m'on fait tant de mal. Je sais aujourd'hui que cette armure de graisse c'est ce qui m'empèche de mettre à jour moi véritable moi. J'ai vécu dans une famille déviante avec des comportements à la limite de l'inceste(je n'avis jamis compris jusque là que c'était bien de cela qu'il s'agissait...) et je m'aperçois que mes kilos sont le seul outil qui m'a permis de me proteger parcequ'ils m'ont rendu répugnante et non désirable aux yeux des autres. J'ai compris beaucoup mais aujourd'hui je n'y arrive pas et c'est cela le plus difficile, on peut vouloir consciemment quelquechose, si le problème à la source n'est pas réglé ou au moins "mis à la lumière", cela ne marche pas.