Au coeur de la tourmente
Je ne sais pas comment font les autres linecoatchées mais moi je n'y arrive simplement pas! Je lis ici et là des messages de réussite où la perte de poids est au RV et puis d'autres où le poids a stagné mais qui continuent de croire en la méthode et qui espère que demain, dans une semaine ou dans un mois, la perte de poids tant attendue se déclenchera enfin.
Moi, je ne sais pas, je ne sais plus. Moi aussi j'y ai cru. Moi aussi en faisant le point je trouvais que cet apaisement acquis avec la méthode face à la nourriture me permettait d'attendre, me permettrait surement de tenir encore et encore jusqu'à l'aboutissement final, jusqu'à cette perte de poids tant espérée. Aujourd'hui, je suis au coeur de la tourmente ayant cette sensation de ne plus rien savoir de cette méthode, faim, sasiété, dégustation, EME-zen, PC...Tout cela ne me semble que des mots auxquels je ne comprends plus rien. Mon mal-être est tel qu'un ènième régime me semblerait seul pouvoir m'aider à vivre.
10 mois et 3 kilos de plus au compteur depuis mon inscription, mais c'est aussi 16 kilos de plus qu'en 2010 à cette époque. La mésestime de moi-même est toujours-là et l'inacceptation de ces kilos aussi.
Concrètement, pouvez-vous me dire Messieurs Apfeldorfer et Zermati si au cours de votre exercice professionnel, vous avez accompagné des clients pour qui les choses ont pu changer même au-delà d'une année ? En clair y-a-il encore de l'espoir de maigrir grace à votre méthode quand le temps passe et qu'on a l'impression de tourner en rond ?
Merci de l'attention que vous porterez à mon message.
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Capuccino, je compatis à ta souffrance, mais je voudrais juste te rappeler qu'une partie du programme de LC consiste justement à accepter son corps tel qu'il est, et j'ai toujours considéré que c'était la partie essentielle. Bien sûr c'est facile à dire pour moi car même si je suis en surpoids, je le suis beaucoup moins que toi et il est plus facile de s'en accomoder. Mais il me semble que tu n'as pas encore décroché et accepté, et ce serait cela la plus grande victoire, la victoire sur toi-même plus que sur tes kilos, et j'ai l'intuition qu'une pareille victoire te donnerait une grande sérénité intérieure. Bon courage.
Comment dépasser une telle frustration ! C'est vrai que c'est difficile, et que cela mériterait une gratification. Je pense que tu touches quelque chose d'important comment gérer nos frustrations et pas seulement alimentaires n'est ce pas le problème que nous traversons tous et toutes ? Tiens bon . J'aimerais t'aider plus concrètement mes pensées t'accompagnent.
Lily, j'adhère complètement à ce que tu dis. des avancées, des reculs, mais lentement ET sûrement, nous avançons, nous connaissons différemment. Ca fait parfois mal quand il s'agit de prendre conscience de nos émotions plutôt que de manger, et dans ces moments-là, le risque de "rechute" dans les EME est grand. La rechute est d'ailleurs très fréquente chez moi.
Capuccino, c'est sûr, tu vas y arriver. Tu y arrives déjà ! Cette méthode nous apprend à prendre soin de nous-mêmes, à prendre conscience de nos blocages et donc à être capable de les dépasser, et pour moi, Capuccino, tu es en plein dedans. Tu prends conscience de blocages, c'est douloureux, révoltant, culpabilisant. C'est juste une étape !
Ca me fait penser aux cours de chant que je prends : je suis parfois desespérée, en colère contre moi, ça ne marche pas, ça ne marche pas, et au moment où je me dis "je m'en fous, l'important c'est que j'y prenne du plaisir, que je me fasse du bien. Pas que j'y arrive". Bizarrement, c'est à partir de ce moment où je veux juste me faire du bien, sans attente de résultat, que ça se décoince.
On ne maîtrise rien, c'est ça qui est difficile dans l'acceptation de soi tel qu'on est, où on en est, quand on a tellement envie de tout contrôler...
Bon courage Capuccino, je suis avec toi !
Malheureureusement je ne'ai pas de réponse non plus à t'apporter mais je souhaite t'encourager à continuer.
Comme le dit si bien Liyl, sans toi, ce ne serait pas pareil, tu nous aides toutes à avancer.
Pas de grand message de réconfort, mais je t'envoie plein d'ondes positives parce que je comprends ce que tu ressens. Inscrite depuis janvier, j'ai pris 5 kilos et...voilà! Pas de perte, quand ça va bien je me dis qu'au moins je ne continue pas à prendre du poids, et puis quand ça va mal...et bien ça va mal, je me trouve grosse, j'envisage de refaire Weight Watchers...bref, j'essaie d'avancer à petits pas et puis advienne que pourra!
Bonjour Capuccino,
Ici le club des anciennes !! ;-)
Moi aussi comme Pomdereinette je n'ai pas LA réponse, mais il me semble avoir lu un jour le Dr GA sur le sujet, qui expliquait qu'il n'y avait pas de règles. Et que certaines personnes entamaient leur perte de poids après l'arrêt de leur thérapie, et pas pendant.
Mais si j'avais une réaction "à chaud" à faire, à la première lecture de ton message, je dirai : oh là là, que de pensées négatives !! Que de colères !
Je ne peux pas croire que tu n'aies rien appris et tout oublié de la satiété, de l'EME-Zen, de la faim... Au contraire, tu donnes l'impression d'être en colère contre toi, parce que tu sais, tu as appris, tu as compris plein de choses... mais tu enrages de ne voir aucun résultat concrêt à tout ce travail.
Je le comprends bien. Les kilos en trop sont une vraie souffrance, au quotidien. Du lever au coucher, on traîne ces kilos comme la preuve de notre incompétence, de notre manque de volonté... Mais on a aussi appris ici que c'était faux... On a trop de kilos, pas parce qu'on manque de volonté, ou que l'on ne comprend rien. On les traine parce qu'on ne supporte pas nos émotions, et c'est ça qu'il faut travailler...
Je sais, tu vas dire "Facile à dire..." Ben oui, tu as raison. Facile à dire, et rien de plus dur, en fait...
Peut-être que le "déclic" justement, c'est de ne pas l'attendre... Tu dis "que la perte de poids se déclenchera enfin"... comme si il y avait un verrou à ouvrir, et que tu cherchais vainement la clef...J'ai souvent lu ça ici...
N'étant pas une professionnelle du sujet, ni médecin ni psy, je ne peux que te parler de moi : nul verrou, nul déclic dans mon parcours, mais une succession d'avancées, puis de petits reculs. Du mieux, petit à petit. Des rechutes, encore. Des EME, qui persistent, et me laissent découragée, fatiguée, en colère. Et puis finalement, de nouvelles perspectives. Une envie de continuer encore, à mieux me connaître, à supporter de n'être pas bien. A gérer mon impulsivité aussi. Et surtout.
Voilà... à me relire, je ne suis pas sûre que mon message t'aidera beaucoup. Mais je crois aux forces de l'esprit, alors je t'envoie pleins d'ondes positives !
A bientôt Capuccino ! Une vraie pensée positive pour finir : sais-tu que sans toi, ce forum n'aurait pas été ce qu'il a été ?... Grâce à toi, nous sommes nombreuses parmi les anciennes à avoir pu réflechir, évoluer, comprendre... Alors non, non et non, tu ne tournes pas en rond. Tu avances ! Comme dit la chanson, de toute façon, "on n'a pas assez d'essence pour faire la route dans l'aut' sens, alors on avance"... ;-)
A bientôt !
Lily
à mille pour cent d'accord avec Lily !
Capuccino, je ne sais pas ce qui s'est passé dans ta vie en 2010, mais manifestement une tourmente telle que la prise de poids a été énorme.
Je le comprends : pour moi, ça a été 2006-2007, puis une deuxième fois en 2009-2010 : je sais ce que c'est qu'une tourmente, et je sais qu'elle n'est pas forcément unifactorielle.
Par contre, apparemment, tu as réussi un sacré coup avec Linecoaching : la première année, sans, tu as pris 13 kg, et la deuxième année, avec, tu n'en as pris que 3. Je sais, je sais, c'est hyper frustrant de juste se dire "ça aurait pu / dû être pire", mais manifestement, dans ton cas, c'est ce qui se passe : la tourmente n'est pas passée, et tu n'as fait que sacrément limiter les dégâts.
Bravo à toi d'avoir tenu aussi longtemps avec des résultats aussi frustrants. Et j'attends avec impatience la réponse des médecins, que je lirai avec intérêt.
Je n'ai pas la réponse, et j'en suis désolée. Les Drs te la donneront.
Je sais juste à te lire que tu as déjà traversé des phases de grande tristesse, de désamour de soi, et qu'à chaque fois tu as remonté la pente.
Aussi, pour ce que j'en comprends, cette obstination à vouloir maigrir, cette obsession du poids, cette haine de notre corps actuel, cela fait partie des freins à l'amaigrissement. Je suis persuadée que le jour où nous pourrons lâcher prise, accepter notre corps tel qu'il est, ce jour-là la carapace n'aura plus de raison d'être. Le paradoxe étant que c'est quand ça cessera d'être primordial que nous maigrirons.
C'est juste une conviction intime. Mais elle m'aide à avancer, et surtout à essayer de ne pas me focaliser sur l'arbre (le poids) qui cache la forêt (mésestime de soi et cie).
Bonne continuation à toi.
Merci à toutes pour vos réponses, vos suggestions, vos interrogations, vos encouragements. Toutes vos interventions me droit au coeur.
Je sais que vous avez raison, je sais, je sais. Ici personne ne m'a jamais laissée tombée et les docteurs A et Z ont su à chacun de mes coups de calcaire m'apporter une réponse, qu'elle me convienne ou pas mais c'est ainsi.
Je sais aussi que mes questions, ma colère font partie des rêves que je faisais enfant : celui que je faisais si souvent vers 4-5 ans quand on me répétait inlassablement "mange" car j'étais une petite crevette et que ma mère avait peur de me voir tomber malade, : je rêvais que je me levais la nuit et je vidais le garde-manger (vous savez celui creusé dans le mur de la cuisine, avec un grillage...) et ma mère à son réveil découvrait que c'était moi qui avait mangé tout ça, et elle riait, elle était tellement heureuse!
Et puis je sais aussi que c'est du même registre que ce rêve que je faisais aussi encore et encore 2 ou 3 ans plus tard alors que je vivais chez ma grand-mère. L'année où j'ai quitté mes parents pour aller vivre chez ma bgrand-mère, j'ai pris 10 kilos. De petite crevette, je suis devenue une gamine "charpentée" mais hors norme vis à vis de mes camarades de classe. Et là je rêvais que je pouvais me "dépouiller" de ma peau et de ma graisse comme on enlève un manteau grace à une fermeture éclair magique...Tout et son contraire...J'avais 8 ans, j'en ai 52 aujourd'hui et ma vie n'a été qu'une succession de rêve autour de ce corps tant convoité. parfois ce rêve est devenu réalité mais à chaque fois tout était à reconstruire. La seule fois où mon corps n'a pas été une obsession et où j'ai mangé à ma faim sans me soucier de quoi que ce soit, ça a été pendant ma grossesse et l'allaitement de ma fille. Lorsque j'ai repris le travail je remttais mes vêtements d'avant grossesse et puis ma lutte perpétuelle a repris.
Alors oui je m'en veux de ne pas m'accepter comme je suis mais en même temps je ne veux pas m'accepter en surpoids.
Alors oui je suis en colère contre tous les médecins qui ont croisé ma route et qui plutôt que de me persuader d'arrêter cette quète infernale m'ont encouragé de maigrir encore et encore en m donant ce que j'étais venu leur demander : isoméride, régime, acupuncture...J'avais 20 ans je pesais 55 kilos pour 1m65 et on m'a encouragé à maigrir encore, en me félicitant...j'ai eu alors une ppériode d'anorexie pour arriver à 49 kilos...
Alors oui j'ai appris de choses grace à LC mais comme j'ai du mal à lire ces témoignages positifs qui me frappent en pleine figure et réveille à chaque fois en moi mon sentiment d'incompétence.