les EME liées à l'hyper sensibilité
voilà je crée un post pour parler d'une cause d'EME, qui, en ce qui me concerne, est véritablement la cause principale de la majeure partie de mes EME : l'hypersensibilité...
alors que je déplorais, sur mon blog, d'avoir énormément d'EME dans les occasions "sociales", même agréables, Mandala (encore merci!) m'a mis sur la piste en me citant Elaine Aron et ses travaux sur l'hypersensibilité.
J'ai commencé à lire son livre en anglais (parce que sur tablette, mais je vais plus lentement qu'en français), et alors c'est vraiment tout à fait moi... sur le test au début, je crois bien que j'ai répondu "oui" à l'intégralité des questions.....
Pour résumer très brièvement le truc ( d'autant que n'ayant pas fini le bouquin, j'aurais du mal à être exhaustive), elle stipule que certaines personnes sont prédisposées à un trait de personnalité particulier, l'hypersensibilité, qui fait qu'ils reçoivent les stimulations de façon beaucoup plus forte que la moyenne des gens.
Du coup, ils sont vite submergés par l'intensité de ces stimulations....
quand j'étais enfant, ça partait en crise de nerfs.... et puis j'ai trouvé...... la nourriture....
aujourd'hui personne ne voit que l'hyperstimulation me pose problème, sauf moi puisque j'ai des EME totalement irrépressibles dans ces moments-là (mais à part ça, je ne ressens rien, cela passe direct dans les EME)
si je fais l'effort de me concentrer sur un seul élément, une seule personne, les EME disparaissent, mais j'ai beaucoup de mal pour l'instant, j'écoute par exemple toutes les conversations en même temps (dont parfois dans des langues différentes), je sais où est chaque personne et ce que chaque personne écoute ou a saisi de chaque conversation.... le niveau de faim de chaque personne, ce qu'il a mangé depuis le matin, la façon dont il a dormi, bref, toutes les informations qui sont passées à ma portée et aussi l'état d'âme de chacun que je ressens, éventuellement ce que chacun pense de ci ou de ça, ainsi que leurs préférences alimentaires
je sais que je ne suis pas wonder woman, mais je sais aussi que cela m'épuise totalement et que la tablette de chocolat est ma bouée de sauvetage....
je comprends aussi mieux pourquoi j'ai besoin de mes deux-trois heures de silence par jour, pour être moins stimulée
quand j'ai quitté Paris pour la campagne, j'ai eu une sensation de revivre, je n'ai vu personne pendant un an, moi qui suis très sociale, et j'ai perdu 15 kg d'un coup
bref, je raconte ma vie, mais le but de ce post c'est de pouvoir échanger entre personnes hypersensibles, parce que j'imagine qu'il y en a un certain nombre par ici.....
aujourd'hui si j'arrive à accepter le sentiment de rejet, d'échec, la colère, la tristesse, l'abandon, l'impression d'être un looser ou d'être inadaptée socialement, il est clair que la sur-stimulation, notamment par la présence de beaucoup de monde autour de moi me met dans un état que je n'arrive pas à supporter pour l'instant (et que j'aimerais apprivoiser)
donc j'ai pensé que l'on peut réfléchir ensemble à la façon de vivre ces situations.......
voici le livre que je lis sur la question : HSP, the higly sensitive person (mais il existe aussi en français, je crois)
Hypersensibles de tous les pays, unissez-vous!!! 
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eh ben finalement t'en avais des choses à dire
merci aussi à leena et noodledish pour vos témoignages passionnants
nos profils sont si proches, même si nous sommes différentes
après avoir passé trois jours en "overarousal" (sur-excitation), aujourd'hui la décompression a été très rude pour les EME, et c'est ça qui est le plus douloureux pour moi, car quand je retrouve enfin mon calme, j'engloutis la moitié de la maison
j'ai quand même pris le temps d'accueillir tout ceci, je ne me suis pas précipitée directement sur la nourriture, mais à un moment donné, il a fallu y passer, et là ce n'était pas des petites EME (dont j'ai l'habitude) plutôt des grosses qui me rendent tristes
je n'ai qu'une envie c'est de dire "non" aux autres cousins qui vont se pointer vendredi et d'annuler le voyage à Paris prévu dans un élan de sociabilité........
et pourtant j'adore les échanges et je déplore la solitude sociale dont je m'entoure à cause de cette hypersensibilité
j'ai 6 jours pour mettre au point un premier essai de "protocole" pour supporter deux jours avec du monde à la maison.... ça fait un peu film américain, là.... ;-)
si vous avez des idées.......
je pensais déjà
1/ prévoir des menus le plus simple possible (dur dur car en général je profite d'avoir des invités pour m'éclater un peu en cuisine, mais après ça me bouffe tout mon temps)
2/ avoir un lieu refuge (autre que mon bureau) où je peux m'eclipser qq minutes régulièrement en cours de journée
3/ à table, tout mettre sur la table ou à portée, me concentrer sur une seule personne et demander à mon mari de faire le service
pourtant je sais que ça ne suffira pas, mais bon je cherche des pistes
si vous avez des idées
prepare déjà des lasagne et tu les mets au surgélateur. 
oh la la, je ressens déjà la pression.
et bien bravo tout de même de pouvoir assumer tant de monde! J'ai grandi dans cette atmosphère de bruit, des voisins qui entrent et sortent, des visites à l'improviste, des tablées, et donc spontanément je suis toujours prête à proposer de venir, de passer nous voir etc etc, d'inviter et tout comme toi j'ai une pression qui monte juste avant, j'assume pendant, et je suis même très hospitalière puisque je veux surtout que tout le monde se sente bien (sauf moi) et après je paye pendant une semaine, je me jette sur la bouffe pour récupérer...
sorry Iza....ça n'arrivera pas cette fois car tu sais maintenant comment préparer le terrain, comme tu dis comment t'aménager ton petit havre de paix quelque part (n'oublie pas d'y aller) pour pouvoir te relaxer et récupérer un peu d'énergie.
avec le temps tout comme toi je préfère m'isoler, car je connais l'ampleur des dégats et j'aime tellement cette solitude qui te permet de te régénérer.
Essaye de rester un peu plus seule les jours qui précèdent, si cela est toutefois possible?
ca va très bien se passer...
Je me sens moins seule en vous lisant.
Et oui Iza, moi aussi mais quand je vous lis j'ai le sentiment de n'avoir rien d'autre à ajouter, tout est dit, tout est là...
Je ne vis que pour les autres, s'ils vont bien je vais bien, je peux même dire que je supporte difficilement que quelqu'un soit malheureux et je suis prête à remuer ciel et terre pour dénoncer une injustice, surtout vis-à-vis de personnes vulnérables qui ne peuvent se défendre.
Mais je me soigne.....et je pense avoir ouvert une porte...j'arrive de plus en plus souvent à prendre de la distance et du recul, cela reste problématique avec mes proches, mon compagnon, mon fils, mes amis intimes mais j'apprends la distance émotionnelle avec les autres, enfin.....parfois j'échoue encore...néanmoins je suis sur la voie.
Je n'ai pas le choix, c'est cela ou.....je ne sais pas
J'ai trop donné de ma personne et je suis au bout de quelque chose, les crises de boulimie que j'ai connu ces derniers temps ont été révélatrices du trop plein, de la limite que j'avais franchie. J'ai toujours été là pour les autres mais maintenant je DOIS vraiment penser à moi;
j'ai aussi compris que mon besoin de reconnaissance m'empêche d'être vraiment moi-même ; donner, aider les autres c'est aussi me donner de la valeur et donne un sens à ma vie.
Je ne pourrai pas changer fondamentalement mais suis convaincue que je peux parvenir à un équilibre.
C'est étrange ce point commun que nous avons, je suis moi aussi fantastique en tête à tête, la meilleure conseillère, j'en ai consolé des âmes en peine et on me dit aussi que mon empathie fait un bien fou mais une fois en groupe ou à plusieurs je ne trouve pas ma place, je suis tout à coup en retrait ou alors je peux faire mon show les jours de grande forme mais c'est très rare. Je dois préciser qu'à la base je suis une grande timide qui avec le temps a tout de même pris un peu plus d'assurance.
Le regard des autres a toujours été un problème, surtout ne pas décevoir, surtout ne pas déplaire....(sauf dans les "batailles" pour la bonne cause bien sûr)
voili voilà, je suis une personne bien complexe en réalité. Vous savez je regrette de ne pas avoir rencontré des personnes comme vous sur ma route, ça m'aurait fait vachement du bien!!! eh eh non non je veux vous épargner cela aussi!!
merci pour votre partage