Je suis frustrée...

Je suis avec mon homme depuis six ans, ça n’a pas été entre nous pendant longtemps, notamment à cause de mes troubles du comportement alimentaire qu’il ne comprenait pas, qu’il n’acceptait pas, à cause de mon corps qui avait changé, changement qu’il refusait également. Ça n’allait plus entre nous également parce que je n’avais aucune confiance en moi, que je me sous-estimais, que j’étais dépendante de lui, que j’avais peur de la fin entre nous.

Aujourd’hui, mes troubles du comportement alimentaire vont beaucoup mieux, même s’il y a encore des périodes difficiles. Mon couple va très bien, c’est « le grand amour ». On parle de bébés. Je me sens bien dans ma peau, bien dans mon corps.

J’ai confiance en moi, je rayonne (paraît-il), et j’attire les regards masculins.

Et… à mon grand désarroi, j’aime ça. J’aime attirer les regards masculins. J’adore ça. Beaucoup trop. Et je me mets à détester cette vie banale qui me frustre terriblement. J’ai envie de frisson, j’ai envie d’excitation, j’ai envie de séduction, j’ai envie de ces compliments qu’on me fait de plus en plus régulièrement.

Sauf que je suis en couple, mariée, et qu’on parle de bébés.

Alors, je suis perdue. Je n’arrive pas à gérer cette frustration terrible qui me happe. J’ai l’impression de faire ma crise d’adolescence en retard. Je suis frustrée également parce que mon homme et moi sommes très différents et que parfois, j’aimerais qu’il soit plus qu’un homme amoureux de moi. J’aimerais qu’il m’apporte aussi tout ce qu’il ne m’apporte pas. J’aimerais qu’il soit autre qu’un homme droit et honnête, empêtré dans la morale judéo-chrétienne et les principes qui vont avec…

(Je me sens horrible d’écrire ça).

J’ai l’impression de faire ma crise d’adolescence en retard. C’est sans doute le cas, d’ailleurs. Mais j’ai peur de cette frustration qui me ronge, j’ai peur d’envoyer tout balader, j’ai peur de cette envie de frisson. Ma raison me dit que même si je quitte mon homme, que je plaque tout, même si je parviens à vivre l’horrible culpabilité qui ira avec, la souffrance que je provoquerai chez lui, la maison qu’il faudra vendre… Dans deux ans, ou moins, ou plus, je finirai quand même par chercher un autre homme de ma vie, quelqu’un avec qui me poser et avoir des enfants… Tout ça pour ça…

Alors voilà. Rien à voir avec la nourriture, j’en suis consciente. Tout à voir avec les émotions. J’avais besoin d’en parler et je sais qu’ici il y aura des oreilles attentives… Je n'attends rien en particulier mais j’avais terriblement besoin d’en parler !