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les EME liées à l'hyper sensibilité

L’alimentation émotionnelle Les envies de manger émotionnelles
Animatrice forum En or (1004) Très actif (30)
23 Aoû 2013 à 21h

voilà je crée un post pour parler d'une cause d'EME, qui, en ce qui me concerne, est véritablement la cause principale de la majeure partie de mes EME : l'hypersensibilité...

alors que je déplorais, sur mon blog,  d'avoir énormément d'EME dans les occasions "sociales",  même agréables,   Mandala (encore merci!) m'a mis sur la piste en me citant Elaine Aron et ses travaux sur l'hypersensibilité.

J'ai commencé à lire son livre en anglais (parce que sur tablette,  mais je vais plus lentement qu'en français), et alors c'est vraiment tout à fait moi...   sur le test au début, je crois bien que j'ai répondu  "oui"   à l'intégralité des questions.....

Pour résumer très brièvement le truc ( d'autant que n'ayant pas fini le bouquin, j'aurais du mal à être exhaustive),  elle stipule que certaines personnes sont prédisposées à un trait de personnalité particulier, l'hypersensibilité,  qui fait qu'ils reçoivent les stimulations de façon beaucoup plus forte que la moyenne des gens.

Du coup,  ils sont vite submergés par l'intensité de ces stimulations....

 

quand j'étais enfant, ça partait en crise de nerfs....  et puis j'ai trouvé...... la nourriture....   

aujourd'hui personne ne voit que l'hyperstimulation me pose problème, sauf moi puisque j'ai des EME totalement irrépressibles dans ces moments-là (mais à part ça, je ne ressens rien, cela passe direct dans les EME)

si je fais l'effort de me concentrer sur un seul élément, une seule personne, les EME disparaissent, mais j'ai beaucoup de mal pour l'instant, j'écoute par exemple toutes les conversations en même temps (dont parfois dans des langues différentes), je sais où est chaque personne et ce que chaque personne écoute ou a saisi de chaque conversation....  le niveau de faim de chaque personne, ce qu'il a mangé depuis le matin, la façon dont il a dormi, bref, toutes les informations qui sont passées à ma portée et aussi l'état d'âme de chacun que je ressens, éventuellement ce que chacun pense de ci ou de ça, ainsi que leurs préférences alimentaires

je sais que je ne suis pas wonder woman, mais je sais aussi que cela m'épuise totalement et que la tablette de chocolat est ma bouée de sauvetage....

 

je comprends aussi mieux pourquoi j'ai besoin de mes deux-trois heures de silence par jour,  pour être moins stimulée

 

quand j'ai quitté Paris pour la campagne, j'ai eu une sensation de revivre,  je n'ai vu personne pendant un an, moi qui suis très sociale, et j'ai perdu 15 kg d'un coup

 

bref, je raconte ma vie, mais le but de ce post  c'est de pouvoir échanger entre personnes hypersensibles, parce que j'imagine qu'il y en a un certain nombre par ici.....

 

aujourd'hui si j'arrive à accepter le sentiment de rejet, d'échec, la colère, la tristesse, l'abandon, l'impression d'être un looser ou d'être inadaptée socialement,    il est clair que la sur-stimulation, notamment par la présence de beaucoup de monde autour de moi  me met dans un état que je n'arrive pas à supporter pour l'instant  (et que j'aimerais apprivoiser)

 

donc j'ai pensé que l'on peut réfléchir ensemble à la façon de vivre ces situations.......

 

voici le livre que je lis sur la question : HSP, the higly sensitive person  (mais il existe aussi en français, je crois)

 

Hypersensibles de tous les pays, unissez-vous!!!   laughlaughlaugh

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225 commentaires
Bonjour! Je profite de quelques jours de congé pour revenir un peu sur les forum LC que j'ai boudés depuis quelques temps, faute de temps et d'énergie! Je réactive ce fil, que j'avais un peu suivi lors de sa création mais de mémoire je ne me souviens pas d'y avoir participé! Je n'ai pas tout lu, j'y reviendrai petit bout par petit bout, c'est qu'il y en a des messages!!! Si je ne me sentais que moyennement concernée par ce fil avant, là aujourd'hui il me parle plus... Depuis novembre j'ai commencé un nouveau travail. Avant j'étais dans une boutique de mariée, avec seulement 3 collègues. Univers presque exclusivement féminin, que je ne supportais plus du tout, marre des caprices de mariées etc. Mais c'était un univers relativement calme, et surtout j'avais un super rapport amical avec mes collègues. Aujourd'hui je travaille dans une plus grosse structure, je suis la couturière d'une entreprise de vêtements professionnels. Nous sommes une douzaine à y travailler, une majorité d'hommes. Je suis assez rigolarde et sociable, donc je me suis vite intégrée. Mais il y a certaines personnes avec qui c'est beaucoup plus difficile. Il y a aussi ce gros flou artistique aussi autour de mon poste qui a été créé pour moi, car avant ils travaillaient avec des couturières externes. Depuis le premier jour personne ne m'a vraiment dit ce que je devais faire. Les retouches c'est ok, je maitrise. Mais celui qui est censé être mon responsable ne s'est jamais intéressé à me "former". Si bien que depuis le premier jour tout le monde me dit que je suis la responsable de la boutique, et on me laisse me débrouiller dans un capharnaüm pas possible. Et chaque semaine on me rajoute de nouvelles tâches. Et le mec en question, celui qui serait censé s'occuper de moi, me donne des tâches à accomplir, sans vraiment de consignes, et quand je lui pose des questions il se fout de ma gueule. Cela commece a aller un peu mieux, car la directrice lui a récemment fait la morale, je crois, à propos du comportement qu'il a avec les collaborateurs. Pour revenir au sujet de l'hypersensibilité, dont je pense être "victime"

alors je suis ravie de venir vous annoncer que je progresse vraiment dans ce domaine

dimanche j'ai été picniquer avec des amis

c'était hyper méga génial

il y a encore de ça un an,   c'était EME assurée pendant le picnic, dans la soirée, le lendemain et pendant une semaine

pour  calmer l'excitation, pendant, juste après....

et ensuite pour calmer le manque, la baisse d'excitation, quand on se quitte et qu'on ne sait pas quand on va se revoir, du moins dans des conditions aussi sympas

 

eh bien très étonnament je n'ai pas eu d'EME, du tout....

j'étais consciente  du plaisir que je prenais à être avec les autres, à vivre un journée de rêve, mais sans avoir nullement besoin de me calmer en même temps

j'ai même picoré au déjeuner,  je sentais parfaitement ma satiété alors que c'était un peu fantaisiste.....

le soir en rentrant que dalle, pas d'EME

j'étais pleine de cette joie  et en même temps un peu triste que ça s'arrête, mais pas besoin de me calmer

le lendemain décompression, manque qui s'accentue

mais toujours pas beosin de le calmer

par cotnre, besoin de dormir, ça je l'ai ressenti et je me suis accordée une petite sieste de 30 min parce que j'étais en dette de sommeil

 

 

je suis vraiment très contente parce qu'avant  j'avais qq freins à passer ainsi des journées de rêve,  à cause des EME qui s'ensuivaient

et maintenant que cela ne provoque aucune EME,  eh bien je me sens libre d'être heureuse beaucoup plus souvent.....

 

se laisser ressentir, c'est aussi se laisser ressentir beaucoup plus de bonheur

Merci izabelle pour tes réponses... Aujourd'hui pas tres facile pour moi.... Demain c'est la rentrée et mes gdes entrent en Gs de maternelle... Ça veut dire bientôt le CP, leurs 5 ans la semaine prochaine et je vois bien qu'elles sont de plus en plus autonomes....Mon allaitement se termine au bout de 13mois et je me rend compte que mon bébé n'en est plus un... Donc angoisse ++ de voir mes enfants grandir si vite... La defusion d'avec mon bébé ou le lien si particulier de l'allaitement s'arrête :( ... Mais bon c'est de sa volonté et je l'encourage a cette autonomie et c'est bien aussi qu'il grandisse... Il ma fait un enooooormmmme câlin ce soir avant dodo comme pour me rassurer... J'en ai pleuré et j'en ai d'ailleurs encore les larmes aux yeux rien qu'en y pensant... J'ai aussi vu des photos de moi datant d'hier, on a fait avec mon mari une course a pied/trail de 12km hier matin (1ère course a pied en "compétition" pour moi et j'ai réussi a la finir, je suis donc très contente et fière de moi) par contre aux vues de ses photos j'ai été très en colère contre moi de ne pas avoir vu l'image que je renvoyais, je ne m'imaginais a vrai dire pas si grosse (du bas en fait, je ne me voyais pas avec un corps si peu harmonieux) du coup très en colère contre le photographe (qui lui n'y peut rien), contre mon mari (de ne m'avoir rien dit, cela dit il ma connu plus grosse et je ne le vois pas me dire "non mais t'as vue a quoi tu ressembles???") encore plus en colère contre moi d'en être arrivé à "ça" et ne m'être en qq sorte voilée la face... Réaction réflexe quasi immédiate.... Je suis nulle, je me remet au régime.... Et LA ! Révélation : RPC qui ma plutôt fait ressortir la force que j'avais d'avoir fait ce que j'ai fait hier (la course donc) mis en avant le fait que j'avais quand même 3 enfants dont un bébé de 13mois, que je n'avais jamais été aussi sportive que depuis cette dernière année, que je faisais quand même 20kg de plus y a un an (enfin non 16kg d plus car j'ai récemment repris 4kg ce qui attise encore la colère au vue de la photo) et que donc non je ne suis pas si nulle que ça et que je mérite de m'écouter et prendre soin de moi ! Ouah quel soulagement d'avoir respirer et observer sans juger mes impressions premières et tourner ça en positif et en force ! J'en suis toute estomaquée.... Et du coup rien qu'en écrivant ça je me dis que pour ce qui de la fin de l'allaitement je peux aussi être fière d'avoir réussi jusque-là, d'avoir éveillé mon fils aux goûts des aliments aussi (c un bébé qui n'a jamais voulu de purées mais des morceaux uniquement comme nous finalement et il aime et goute a tout) et d'avoir un bébé curieux de tout, éveillé, plein de vie et en pleine santé.... Bref très sensible aujourd'hui mais au final jarrive a en tirer du positif même si ça me laisse encore le cœur gros cette rentrée, cette fin d'allaitement et cette photo (ou plutôt cette confrontation a mon image ou plutôt ce constat)

Bonjour et merci!!!!!!!

Il ne me serait jamais venue à l'esprit d'aller questionner la question de l'hypersensibilité chez moi et pourtant cela me semble si évident . L'hyperstimulation est une idée qui résonne beaucoup. Je vais donc utiliser les références mentionnées sur ce fil et me pencher très sérieusement sur ce point. Merci encore.

Je vis un phénomène ( ?)  complexe, qui m'étouffe et que traduit très bien la sensation de boule au fond de la gorge que je ressent , d'autant mieux depuis que je me concentre sur ma respiration: je n'arrive plus à pleurer et depuis trop longtemps, or je voudrais tellement pleurer ( sans blaguer!)!  l'émotion m'envahit, les larmes me montent aux yeux, parfois - lorsque j'ai de la chance -deux trois larmes coulent et leur chaleur sont une réminiscence de ces sensations de soulagement que procurent les larmes mais dans la minute......tout se bloque.

Pour l'exemple, je viens de vivre une rupture apès 5 ans de relation : trois larmes vite ravalées ( pas devant les enfants!) !

Si quelqu'un connait une liste de films à faire pleurer : donnez la moi s'il vous plaît!

Après le "yoga par le rire" , quelqu'un connait-il le yoga des larmes ?

Signé: Une hypersensible cryogénée.

Bonne journée

Il me parle drôlement ce fil ! Tout est prétexte à eme pour moi... L'excès d'activités, le manque d'activité, l'ennui, le bruit, la fatigue, les bons moments aussi en famille ou avec les amis.... Comme si j'avais peur de mes émotions.... Je tiens toujours a voir mes enfants, mon mari ma famille heureux et si ce n'est pas le cas je prends tout comme étant responsable ou je fais tout ce que je peux pour changer ça alors que bien souvent il n'y a aucun rapport avec moi.... J'ai aussi comme image celle de la fille rigolote qui assume, qui gère.... Alors que mon dieu ai l'impression de perdre pied parfois, de ne pas supporter les cris des enfants non plus... Bcp de travail pour accepter ça et me laisser aller a ressentir et laisser ce qui n'est pas a moi.... A ne pas tout prendre pour moi.... Ton livre me semble très intéressant izabelle... Il va très bientôt prendre la direction de ma table de chevet je crois.... M'aider a comprendre un peu tout ça me sera certainement bénéfique, et puis une de mes filles me semblent avoir tout a fait ce trait de caractère, je dirais même les eux en fait ... Et les aider vivre ça au mieux serait une bonne chose.... Merci en tout cas de ton témoignage et de nous permette de voir que ce n'est pas "une fatalité" accepter et accepter de ressentir c'est finalement la clé du programme....

[quote=louloute2110]Tout est prétexte à eme pour moi... L'excès d'activités, le manque d'activité, l'ennui, le bruit, la fatigue, les bons moments aussi en famille ou avec les amis.... Comme si j'avais peur de mes émotions.... [/quote]

oui ce n'est vraiment pas une fatalité, en fait c'est un réel atout

depuis que j'ai pris conscience de tout ceci,   c'est devenu beaucoup plus facile pour moi de vivre ma vie

au lieu de sentir  "asociale"  parce que bien qu'adorant rencontrer du monde, je pétais vite un cable (et je mangeais),  eh bien maintenant  je ressens mon niveau de stimulation

je deviens de plus en plus tolérante à la stimulation et à l'excitation  (à partir du moment où on sait ce que sais, on n'en a plus peur, donc on s'autorise mieux à ressentir)

j'ai été à Paris, dans le métro, les gares, les endroits surpeuplés, les fiestas amicales et compagnie

sans avoir envie de manger pour me calmer

ceci est absolument inédit dans ma vie, donc je vous encourage toutes!!!

 

[quote=dansezen]

J'ai l'impression que mine de rien je suis beaucoup plus consciente de ce que je mange ou ne mange pas et cela me rend plus calme.

[/quote]

la conscience c'est la clé de tout, donc c'est déjà super

 

[quote=Fantômette34]

Mes EME proviennent donc de mon hypersensibilité, car j'éprouve les choses trop profondément, la moindre parole négative à mon encontre, un événement dramatique concernant un être humain ou un animal (merci les infos !) prennent chez moi des proportions démesurées et je ressens un véritable noeud dans le ventre comme si j'étais concernée au premier degré...

[/quote]

tu réagis de façon forte sur le plan émotionnel, et c'est quelque chose qu'il faut apprendre à vivre

quand on apprend la vraie valeur de nos émotions, qui nous donnent beaucoup d'armes pour nous adapter au monde, pour peu qu'on les laisse vraiment s'exprimer

et aussi que l'on donne de plus en plus d'importance au "moment présent" dans les émotions,  on les vit de façon beaucoup plus fluide, plus saine

elles deviennent une richesse

on ne les bloque plus, donc plus d'EME

c'est le parcours que je te souhaite

 

[quote=Maryette]

Je vis un phénomène ( ?)  complexe, qui m'étouffe et que traduit très bien la sensation de boule au fond de la gorge que je ressent , d'autant mieux depuis que je me concentre sur ma respiration: je n'arrive plus à pleurer et depuis trop longtemps, or je voudrais tellement pleurer ( sans blaguer!)!  l'émotion m'envahit, les larmes me montent aux yeux, parfois - lorsque j'ai de la chance -deux trois larmes coulent et leur chaleur sont une réminiscence de ces sensations de soulagement que procurent les larmes mais dans la minute......tout se bloque.

[/quote]

je crois que ça viendra en son temps, ne t'attache pas trop aux larmes,  ce qui est important ce que tu ressentes l'émotion, ou plutôt que tu t'autorises à la ressentir

pour ma part je n'ai pas ce problème, j'ai la larme à l'oeil dès que je vois qq'un pleurer (pourvu que ça soit sincère, sinon ça ne me fait RIEN)

c'est vrai que les larmes procurent un certain soulagement, mais ce n'est pas ça le plus important, c'est bien ce que tu ressens

ce que tu ressens par rapport à cette personne, à la fin de cette relation, autorise-toi simplement à le ressentir,  peu importe les larmes ou non

Merci Izabelle pour ton analyse et tes encouragements, cela fait chaud au coeur !

J'espère moi aussi que nous trouverons toutes le moyen de vivre avec nos émotions sans avoir besoin de nous jeter sur la nourriture pour chercher un réconfort trop éphémère...

Bonne continuation à tout le monde ! smiley

Bonjour ! Je reprends également ce fil car voilà plus de 3 semaines que je me laisse un peu de côté... quoi que. J'ai l'impression que mine de rien je suis beaucoup plus consciente de ce que je mange ou ne mange pas et cela me rend plus calme.

J'ai un peu lâché le programme, je vais le reprendre, peu motivée.

ce fil me parle toujours et quand je lis vos témoignage jeme sens moins seule avec les qualités de mes défauts !

A bientôt

Je pense que je vais m'acheter le livre que tu proposais Izabelle : HSP, the higly sensitive person (in French of course!)

J'ai beaucoup à apprendre sur ce trait de mon caractère. Ce qui est encourageant c'est qu'il y a toujours un côté négatif et un côté positif sur nos comportements.

Oui, il est évident que j'ai pas mal d'EME, beaucoup moins qu'il y a quelques années, heureusement.

Il y a tellement de raisons qui me poussaient à manger de manière compulsive, émotionnelle et j'en passe.

cela devenait même banal : je mangeais parce que je m'ennuyais, je mangeais parce que dans la journée je m'occupais de Pierre, Paul, Jacques, Martine, Pascale, et j'en passe, jemangeais parce que je n'avais pas envie de rentrer chez moi après le boulot, je mangeais pour la routine, je mangeais car j'étais mal, car j'étais bien, car j'étais contente, contente et coupable d'être contente, je mangeais dès que je rentrais à la maison, par habitude , je mangeais pour ne pas penser, par honte de manger, pour me faire mal, me faire du bien, je ne sais plus..............................................................................................

et le poids n'est pas banal et mon intérieur est couvert par de la gr aisse qui l'empêche d'être lui même, moi même. Me débarrasser de ma graisse ? ah non, elle me protègeait, elle me réchauffe, je peux (pouvais) me cacher derrière elle, STOPPPPPPPP

J'écris encore entre le présent et l'imparfait car je sens que tout cela se met en place tout doucement, à l'intérieur de moi.

Depuis quelques temps je sens que je suis de plus en plus moi même, avec des hauts et des bas, je tente de l'accepter car j'aimerais que tout soit toujours en haut !

Ca fait des dégâts autour de moi et dans mon intérieur, mais tant pis, je continue.

Chrissie , bienvenue au club !

oui pour moi le surpoids et la nourriture excessive ont toujours constitué une protection

ce n'est que depuis un an que je réapprends à ne plus m'anesthesier, alors au départ ça fait bizarre, mais finalement je peux dire que si on se donne le temps on y arrive très bien

je viens de passer une semaine entourée de pleins de gens, toujours dans le bruit, l'agitation, l'exctiation aussi des projets, des blas-blas (rien ne m'excite autant que ça)

et je n'ai pas eu d'EME

c'est presque un miracle!!!! 

le miracle aussi c'est que pour la première fois je n'ai pas eu envie de me barrer au bout de trois jours

ça me permet de sortir de ce paradoxe : adorer voir du monde mais également ne pas le supporter

 

il faut se réhabituer peu à peu à ressentir

je trouve que la dégustation est super pour ça, car ce sont des ressentis finalement agréables, pas dangereux, mais qu'est-ce que j'ai pu m'empecher de ressentir, même le gout des choses

ensuite quand on commence à s'autoriser à ressentir, ça continue avec d'autres choses et aisni de suite...