Pourquoi ai-je l'impression d'aimer mentaliser ?
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Merci pour vos expériences! En fait, je vois qu'on a tous et toutes des façons différentes d'expérimenter les ruminations : prendre du recul dessus et se rendre compte que c'est agréable ou encore se dire que ruminer = penser et donc c'est agréable de penser (ou plutôt j'ai peur de ne plus penser) versus si je ne pense pas, c'est que je devient stupide... Mon expérience est bien différente. Je crois que je vais essayer de décomposer tout ce qui se passe durant une de mes ruminations où je ressens un côté jouissif (malgré souvent l'aspect néfaste de ce que je rumine) pour définir en fait clairement ce qui donne à l'expérience un côté agréable à un moment (même si c'est fugace!). Car en fait, aujourd'hui ça n'est pas clair pour moi, cela demande éclaircissement.
Par exemple, cela m'arrive souvent de pleurer, je suis très émotive... dans ces moments là, la plupart du temps, c'est parce que je suis partie dans des ruminations difficiles qui me mettent plus bas que terre. Je me dévalorise. Mais pourquoi parfois, j'ai l'impression que ça fait un peu du bien? Peut-etre déjà parce que je pleure et que cela me fait du bien car je laisse s'exprimer mes émotions. Comme un bébé qui en fin de journée va pleurer pour évacuer les tensions de la journée. Plein de gens m'ont dis ça quand j'ai eu ma fille et qu'elle pleurait le soir. J'essaie tout le temps de me maîtriser, ba oui une pleurnicheuse c'est pas sexy, et puis c'est pas vraiment admis en société, et cela met les gens mal à l'aise. Peut-être que je devrais laisser les émotions venir au lieu d'essayer de les maîtriser à la base. Mais bon vla la honte devant le public! surtout quand on est émotive comme moi... Je crois quand même que je vais essayer d'observer mieux tout ça pour comprendre mon fonctionnement.
Je remarque aussi que certaines d'entre vous sont à un stade plus avancé que moi sur la PC, les ruminations, etc... C'est pourquoi je saisi encore mal comment tout fonctionne et tout s'emboite lorsque vous en parlez. Par exemple, est-ce que parce que j'arrive à la PC et que je me rends compte de mes rumintations et prend de la hauteur, que je vais réussir à ne pas manger par compulsion ? Aujourd'hui en tout cas, parfois j'arrive à prendre du recul et me dire, si tu veux manger là, c'est parce que t'es frustrée, en colère, etc... Mais cela n'a pas d'impact sur mon comportement alimentaire: j'ai toujours envie de manger et je ne me prive pas. Mais comme je dis, c'est sans doute parce que j'en suis à un stade moins élevé que certaines d'entre vous, et oui j'ai commencé le programme il y a 5 jours :D Même si je lis beaucoup sur tous ces sujets depuis plusieurs semaines...
Ca m'est déjà arrivé, de trouver super agréable un moment de ruminations. Paradoxalement, c'est avec la pleine conscience que j'arrive à voir que je le trouve agréable.
Exemple : j'étais en voiture, j'avais éteint la radio pour me recentrer après le boulot, et comme souvent, je suis partie dans mes pensées au sujet du boulot. Au bout d'un moment, je me suis rendue compte que j'étais dans mes pensées, et j'ai eu comme un réflexe pour me recentrer sur moi, mais j'ai eu l'impression de m'obliger à arrêter de faire un truc très important. En fait, ça n'était pas très important : une énième pensée tourne-en-rond autour d'un de mes élèves en particulier. Rien d'important, juste que j'étais contente de notre travail, inquiète de ne pas réussir à bien jouer mon rôle dans son avenir scolaire. Bref, si je m'étais recentrée sur ma respiration, je n'aurais pas perdu une idée de génie ou je ne sais quoi. De m'être rendue compte de ça, ça m'a fait sourire. Et ensuite, ma pensée tourne-en-rond s'est arrêtée. En fait, j'étais surtout contente d'avoir cet élève dans ma classe. De m'en être rendue compte, ça m'a permis de sortir de la pensée et de ressentir le plaisir de la journée d'été indien, l'odeur des champs, le vent par la vitre, et en plus, le plaisir d'avoir passé deux ans avec cet élève, et l'aventure qu'il nous reste à faire cette année. Ca a démultiplié le plaisir, d'une part et ça l'a mis en perspective d'autre part. Parce que je peux vivre exactement la même chose (et même sur le même élève, parfois) en négatif. Et là aussi, la pleine conscience, ça m'aide à mettre en perspective, à bien ressentir tout le négatif et à percevoir au-delà.
Ruminer, c'est bien agréable parce que ça limite mon champ d'action, j'ai l'impression de faire un truc super important et que je peux le solutionner. Quand j'ouvre mon attention vers autre chose, du coup, c'est moins agréable, parce que je ne contrôlais que le petit périmètre artificiel que je m'étais créé, pas le reste de la réalité. Mais une fois passé le moment agaçant, ça va. Quand j'arrive à voir dans sa globalité tout ce que je vis (bruit, odeurs, sensations, pensées), c'est trop bon !
Je rêvassais énormément quand j'étais enfant et ado (et une bonne partie du début de ma vie d'adulte). En lisant, ou sans lire, je pouvais passer énormément de temps sur mon lit ou sous un arbre (quand ma mère m'obligeait à prendre l'air). Avec le recul, je me dis qu'avec tout ce que j'avais dans la tête, il n'y avait pas trop de place pour le reste du monde. Je vivais du bout des doigts, et je pétrissais mes rêves. C'était très agréable. Mais quand est venu le temps de transitionner vers la vie adulte (assez tard, pour moi), les rêvasseries agréables sont devenus des cauchemarderies inquiétantes. Je ne savais pas trop interagir avec le monde, sortie de ma sphère. J'ai eu besoin de voir un psy. Maintenant, les rêvasseries et les cauchemarderies sont devenues des pensées tourne-en-rond. Et la pleine conscience m'aide à en avoir conscience : elles peuvent être agréables ou désagréables, mais elles ne sont pas la seule réalité que je vis. Je vis aussi le vent par la vitre, l'odeur des champs, le ciel bleu ou brouillardeux. C'est nettement plus riche. Et pourtant, mes rêveries d'enfant, elles étaient riches !
Comme Bliss, je me méfie un peu des pensées tourne-en-rond. J'ai expérimenté que si je vis un événement stressant, elles se retransforment en cauchemarderies, elles ont vite fait. La pleine conscience, même imparfaite comme je la fais, ça m'a énormément aidée l'année dernière, pour une suite de stress.
Pattie tu as mis en mots exactement ce que je ressens, que je n'aurais jamais su formuler aussi clairement. Pour moi c'est vraiment un petit pincement d'arrêter de suivre mes pensées, mes ruminations, que je contrôle et qui me font sentir que je pense. Je viens d'une famille où maître cerveau est très valorisé. La première fois que j'ai entendu parler de pleine conscience, pas sous ce terme d'ailleurs juste en qualité d'attention à ce qu'on fait, de marcher quand on marche au lieu de penser à ce qu'on fera dans une heure ou ce qu'on a fait il y a un an, j'ai eu comme un frissonnement en me disant "mais si je ne pense plus tout le temps, je vais devenir stupide"... En y réfléchissant, je crois même que c'était la peur du vide... Oui, c'est récurrant, on ne devient pas hyperphagique par hasard j'imagine ! Parce que mes pensées, mes ruminations, me nourrissent de l'intérieur, me remplissent. Alors que la pleine conscience, c'est faire silence en soi, se laisser traverser par les courants, ça comble moins. Même si au final, je trouve ça bien agréable, comme sortir de table à satiété respectée, encore légère plutôt que lestée :)
moi aussi les filles
il est clair que ruminer des pensées, pour peu qu'on ait la pensée "facile" c'est déjà super facile et la plupart du temps assez agréable
dans la pensée, tout se produit instantanément, il n'y a pas les obstacles, la lourdeur de la matière
bon bien sûr à un moment ça donne le tournis, et puis parfois aussi ça se complique
pour ma part c'est sûr je n'ai pas de plaisir à ne plus "ruminer", je ne me sens ni libérée ni rien
c'était sans doute plus agréable de laisser ma pensée tout prévoir, tout faire, avoir l'illusion de tout maitriser
avec de gros moments difficiles et de grosses EME bien sûr
mais dans l'ensemble je dirais que c'était plus agréable, d'avoir cette illusion de maitriser les autres, l'incertitude, mes émotions, les évnéments, etc....
maintenant je n'ai plus le coté "agréable" de cette illusion, mais je n'ai plus d'EME, et je fais beaucoup plus de choses
je pense qu'au lieu de "penser" ma vie, je la vis (et ce n'est pas toujours agréable non plus, mais sans doute plus valorisant tout de même)
sinon concernant la positive attitude, je l'ai eu très longtemps, et j'ai pu remarqué que ça pouvait être un piège, en tous cas pour quelqu'un comme moi
accepter de ressentir des choses désagréables et que ce n'était pas grave a été vraiment la chose la plus importante de ces derniers années (et ce qui a permis que mes EME se réduisent comme peau de chagrin)
la lecture du livre de Russ Harris (le piège du bonheur) est vraiment ce qui m'a aidé à faire ce travail
oui le fait de mentaliser tout le temps est une habitude que tu as prise pour te protéger, pour tenter de maitriser
c'est plutôt une tentative de ta tête de "tout" controler, y compris l'émotionnel qui n'a pourtant pas à être controlé
on est beaucoup comme ça, ici, alors bienvenue au club
heureusement, quand on s'en rend compte, on a ce formidable outil de la pleine conscience, toujours revenir au présent
mais cette tendance à mentaliser, ruminer, c'est qqchse de naturel
simplement on peut apprendre à porter plus d'attention au présent, aux sensations, à ce qui existe vraiment maintenant et tenter de lacher prise sur toutes ces tentatives de controle qui nous épuisent
tu vas ici te réconcilier avec tes émotions, au début ça fait bizarre, mais ensuite, vraiment, y'a que ça de vrai!!!!
je crois qu'il y a des façons plus particulière d'aborder la PC pour ce qui est le cas des ruminations, des idées noires, etc...c'est une partie développée à part par john kabat zin (JKZ), et je pense que des livres comme "méditer pour ne plus déprimer" doivent plus spécifiquement aborder ces techniques de PC..
.je sais par exemple qu'il y a deux types de stages de pleine conscience dérivées des théories de JKZ, les stages MBSR ( mindfullness based stress reduction) et les stages MBCT (minfullness based cognitive therapy), je ne sais pas ce qui les différe en pratique mais quand je m'étais renseigné, on m'avait clairement dit que le MBCT était pour apprendre à chasser les ruminations, les angoisses,etc, ce qui ne me concerne pas trop...
voilà je ne sais pas si cette info te sera utile mais peut être pourrais tu trouver un intérêt plus particuliers à " méditer pour ne plus déprimer"...
Merci pour vos commentaires et conseils. Je vais me renseigner concernant JKZ.
Car aujourd'hui, la rumination c'est comme la respiration pour moi, c'est devenu quelquechose de naturel et habituel. Difficile de s'en départir...
Je vais tester dès que je peux toutes ces techniques de relaxations (yoga, méditation...) qui peuvent peut-etre me faire du bien.
Je suis d’accord avec toi Bliss, « les ruminations ne sont pas à prendre à la légère », et c’est d’ailleurs tout l’objet de mon post. A te lire, il semblerait que je sois dans ce cas, je ne sais pas ce qui t’a donné cette impression, peut-être ma façon d’écrire parfois légère avec une touche d’humour, mais je te rassure ce n’est pas le cas ;) Je préfère simplement parler de façon dédramatisée, cela ne veut pas dire que je ne mesure pas l’importance de tout cela.
A l’origine, ma thérapie tcc a démarré à cause d’un problème au travail, mais cela s’est avéré être en fait lié à plein d’autres choses insoupçonnées…
Peut-être avons-nous une dépendance à ces ruminations, mais ce dont je suis persuadée et que j’ai entendu en thérapie tcc (et là je suis positive pour la première fois depuis un long moment), c’est que l’on peut garder en mémoire du positif de nos mauvaises expériences si l’on en a appris quelque chose. A vrai dire, je ne l’ai pas testé sur toutes mes ruminations, il y en a tellement que ce serait difficile. Mais je pense que dans la même lignée que ruminer entraîne la rumination, positiver entraîne la positive attitude, alors plus on s’entrainera et plus on s’en rapprochera de cette PC. Et l'idée angoissante de la rechute s’éloignera petit à petit… De toutes façons, la rechute/regression fait partie du processus de réussite. On avance, puis on recule, mais pour mieux sauter en avant…
Merci pour ce fil et vos interventions…
Je n’avais jamais mis le doigt dessus, mais cette peur de la PC comme un outil qui arrêterait les pensées et qui rendrait « idiot » (= « si je pense moins, je vais devenir moins intelligente ») ne m’est pas inconnue !
Je viens aussi d’une famille où ce qui compte, c’est la tête. D’ailleurs, pour mes parents, els sportifs sont forcément des imbéciles, vrai de vrai ! Les footballeurs, je ne vous en parle même pas.
Et il m’a fallu des années pour me détacher de ce raisonnement, pour arriver à faire du sport avec une forme de plaisir. Malheureusement, j’ai fait ce travail trop tard pour mes propres enfants, je n’ai pas réussi à leur transmettre autre chose que ce que j’avais moi-même reçu, et c’est difficile de leur prendre conscience du plaisir qu’il y a à mettre son corps en mouvement.
Bon, bref, je m’écarte de la question des ruminations…
Je comprends bien aussi le plaisir qu’il y a à rester dans des pensées négatives, le goût du drame. Avec l’expérience de la PC, j’arrive beaucoup mieux maintenant à défusionner, je sais que ce sont des processus automatiques (j’aime bien l’idée de chemin de pensée tout tracé).
Mais je vois les mêmes à l’œuvre chez ma fille, très « drama queen » capable de se mettre dans des états incroyables à partir de rien… et j’aimerais lui apprendre à ne pas s’infliger tout ça.
Au sujet du Piège du bonheur, pour info, il est sorti en version illustrée, j’aime beaucoup cette nouvelle édition !