Vous avez une EME venez partager
je voulais créer un petit coin tranquile ou nous pourrions nous retrouver quand une EME nous summerge!!
Je me sent si seule quand cela m'arrive et ça ne fait qu'accroitre la chose.
Je vous attend !!
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delph delph la description classique de l'hypersensible
je crois que j'ai très longtemps voulu être "normale", c'est à dire ne pas me mettre dans tous mes états pour un rien, etre moins sensible, percuter moins vite, etc...
parce que j'avais l'impression que primo c'était ce que les autres attendaient de moi (on me l'a bien seriné aussi) et deuzio ça serait plus facile à vivre
simplement dans cette pseudo normalité, il y a aussi une perte, une perte de sensibilité, et mine de rien je suis persuadée que si on me privait aujourd'hui de cette sensibilité-là, cela serait mon plus grand malheur
déjà je ne pourrais plus exercer mon métier, j'aurais pu qu'à me reconvertir comme prof de maths (des fois j'en rêve!!! mais franchement...)
et puis serait plus calme, plus calme oui, mais moins intéressante
de toute façon il est rigoureusement impossbilie de perdre de la sensibilité, meme si on essaie du mieux qu' on peut en mangeant plus que sa faim 
en revanche je te rassure, il est tout à fait possible d'apprendre à la gérer, notamment en dédramatisant, comme tu viens de le faire très bien pour ton histoire
et la seule façon de dédramatiser, pour nous, c'est d'apprendre à lacher nos pensées (nos histoires) qui sont très fortes, très présentes
la pleine conscience est réellement indispensable pour nous, et surtout l'acceptation émotionnelle que cela implique ou qui va avec
l'acceptation émotionnelle en pleine conscience
cela permet de remettre les émotions à leur place, de leur donner leur vraie place, et elles sont infiniment riches ces émotions-là
tiens d'ailleurs est sorti hier le film Pixar Viceversa qui met en scène 4ou 5 émotions de base, je vais y emmener ma fille la semaine prochaine, j'ai déjà lu qq bonnes critiques, mais j'attends de voir !
Lylyoz, je te comprends, j'ai moi aussi beaucoup de mal avec l'incertitude, mais parfois elle s'impose dans notre vie et il est plus facile d'accepter de la ressentir plutôt que de lutter encore et encore contre elle
mais qu'elle est inconfortable !
Comme d'habitude ta parole est d'or Izabelle!
Je me suis découverte hypersensible probable depuis mon retour ici et c'est vrai que la RPC aide beaucoup. Et que la vie me semblerait finalement moins colorée sans toutes ces sensations.
Et vice versa me fait aussi de l'oeil, comme quoi l'analyse et l'acceptation des émotions doit être quelque chose qui traine dans l'air en ce moment ;)
Et Delph, de rien ça me fait plaisir si ça peut t'aider. Et j'ai un peu l'impression de revoir les colere que je faisais enfant (et même encore parfois quand je déborde) c'est comme si on était litéralement hors de nous (et d'un coup je viens de comprendre l'expression se mettre hors de soi que je n'avais jamais analysée)
Je me risque à une analyse (qui vaut ce qu'elle vaut hein)
Peut être que tu as des réactions excessives justement parce que tu en as peur et que tu essayes de lutter contre elles (comme un chien qui t'attaque car il sent ta peur)?
Et finalement c'est par la peur du regard des autres à cause de tes "crises" que tu as ces crises finalement. C'est un peu le chien qui se mord la queue non? (je suis en forme sur les comparaisons et métaphores filées moi ce matin ;-) )
Je crois que tu as besoin de beaucoup de bienveillance envers toi même, prend dans tes bras la petite fille qui est en toi et fais lui un gros calin pour la consoler au lieu de vouloir la gronder :). Tu as le droit d'être inquiete, en colère de vivre en somme!
Grand merci, Clairette !
Je ne sais pas, je vais y réfléchir.... j'ai très peur de mes colères, effectivement.
Quand elles se produisent, c'est comme si tout s'emballait sans que je puisse m'arrêter.
Il reste un tout petit regard intérieur qui assiste à ça, et qui dit d'une toute petite voix "mais arrête, dis pas ça, ce n'est pas toi, c'est absurde..." mais je n'écoute pas, je suis comme dédoublée et la colérique crie si fort de toutes façons...
Il faut que je cherche à comprendre.
Bonne journée Clairette, mille bises.
EME/ engloutissement direct en rentrant du boulot. J'ai filé à la cuisine sans même une pause. Pauvre de moi, tout mauvais!
Je suis encore tombé. Que je hais l'incertitude, j'arrive pas à me positionner quand je n'arrive pas à cerner ce que pense les gens. D'habitude c'est mon point fort, deviner l'autre mais là je change d'idée toute les 2secs. C'est un peu confus ce que je raconte mais je crois qu'aujourd'hui je ne vais pas arriver à faire mieux.
Merci Caro et Clairette.
J'ai mis le paquet niveau RPC parce que ça n'allait pas du tout.
20 minutes, il m'a fallu !
Mais ça y est, ça va mieux.
J'ai réussi à lâcher prise, à dire que je ne savais pas ce qu'il fallait faire, et demander l'avis des autres.
Finalement les autres s'expriment (enfin !) et ils sont de l'avis de ma copine au sujet de l'utilisation de cet argent.
Ma fierté (mal placée) prend une pichnette, mais ce n'est rien par rapport à cette colère, cette tristesse, tout ce gâchis relationnel que j'ai évités en me calmant et en lâchant du lest.
J'avais une responsabilité et je me suis enfermée dedans, psychorigide par peur des embrouilles ("les bons comptes font les bons amis") mais je ne me rendais pas compte que ma vision était beaucoup moins conviviale, et risquait de générer plus de tensions qu'elle n'en éviterait.
Il y avait aussi une histoire de partage injuste qui remontait à l'enfance, et ça n'avait rien à voir ici, bien sûr.
Miracle de la défusion.... !
Bravo tu as super bien géré!!!
Comme quoi en lachant et en faisant de la RPC on se rend compte qu'on est beaucoup plus cool et moins control freaks. Et finalement en communiquant ça se passe mieux que si on avait tout gardé pour nous de peur de paraitre nulle/embetante/imparfaite
Encore bravo et vive la défusion! :)
Grosse EME de colère et maintenant de stress et culpabilité.
Toujours cette histoire de collecte d'argent pour des cadeaux collectifs, je me prends la tête avec une copine, on n'a pas du tout la même façon de voir la question.
Je croyais avoir raison, mais à présent je ne sais plus et je me sens très mal.
Je m'en occupais pour rendre service, et voilà que je regrette de m'en être mêlée, et je voudrais tout laisser tomber.
Même plus envie d'aller à cette fête.
L'histoire de "la fille qui ne fait jamais rien de bien" et que "personne n'aime", revoilà cette histoire.
La tristesse se pointe pour compléter le tableau. 
je vais respirer quelques minutes
Merci Clairette, c'est gentil et j'en ai bien besoin.
Tu as raison, et je sais que la "normalité" n'existe pas.... mais j'aimerais tellement être stable émotionnellement.
Juste ça : ne plus avoir peur de mes réactions excessives, ne plus me sentir à la merci de ces moments où une colère trop forte vient me déborder.
Si ce n'était qu'une EME, ça irait encore, mais je ne me contente pas d'avoir envie de manger.
Le regard des autres, leur jugement, me fait excessivement peur, et quand j'ai peur, je pète les plombs.
C'est pour ça que je fais l'ours, que j'évite de voir du monde.