J'ai craqué et je culpabilise à mort
Groumpf groumpf groumpf, n'a va pas ce soir. Tout allait pourtant tellement bien, j'étais tellement fière et heureuse de ma journée et là...bim...j'ai trébuché.
De ce que je vois de mon comportement...je ne supporte pas la fatigue...et je suis très souvent fatiguée, même en dormant 8h par nuit, même en ayant un travail sédentaire. Mes analyses de sang étaient bonnes récement, pas de carences. Donc je ne sais pas trop d'où vient cette fatigue. Ce que je sais c'est que lorsque je rentre chez moi je n'ai qu'une envie, me faire un bon goûter et me poser.
La plupart du temps j'ai vraiment faim en rentrant du boulot, donc ça n'a pas posé problème. Sauf deux fois dont la dernière aujourd'hui où j'ai bien bien bien "EMEisé" lol
Goûter, sans faim. J'arrive à faire cette EME en version zen. Je me prépare ma petite assiette à dessert avec amour, un thé et je me pose. Je sais que j'en ai besoin de celle-ci. Je la veux. Je l'assume. Je me dis que j'attendrai que la faim revienne, ce soir..demain matin ? Mais deux heures plus tard j'ai le ventre qui tiraille un peu, je sais que c'est un miniscule début de faim mais ça m'insupporte. Je mange...je m'en veux...je dépasse ma limite, je suis lourde...je m'en veux...je vais à la cuisine, je fais des gâteaux pour mes collègues, je tape un peu dans tout ce qui me passe sous la main, le nutella, la pâte crue... Pas en grosse quantité, je pioche...mais c'est pas un comportement rationnel, je le vois bien...
Je sais qu'il n'y a pas mort d'homme, ça ira mieux demain. Mais je stress, je sais que demain matin je monterai sur la balance comme tous les jours avec la boule au ventre de savoir si ce craquage aura tué tout mes effort pour aller mieux. Intellectuellement je sais que non et que quelques grammes en plus ou même en moins ça ne compte pas...mais emotionnellement c'est une autre histoire :/
La question que je me pose c'est de savoir si mon analyse de cette EME est exacte. La fatigue, le besoin de réconfort après des journées de boulot que je n'aime pas dans le fond et pour me débarasser de la culpabilité de craquer, craquer un peu plus ? (parfois je me demande où se trouve le bouton logique dans mon cerveau dans ces moments là XD)
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[quote=Boueni]Hihi Amritaa tu m'as fait bien rire "et vlan veux tu mon fouet"! Tu as raison, on est vraiment pas tendre avec nous-mêmes... Enchantra, je crois que ton expérience c'est un peu le fonctionnement du "tout ou rien". Tu as fait tout bien pendant un mois, et au moindre petit dérapage, c'est la panique! Amritaa à raison, ne retiens pas ton craquage mais bien le mois d'effort que tu as fait avant! Je fonctionne comme toi. Pendant longtemps, j'ai entamé des régimes stricts, je m'interdisais le moindre écart, il fallait que tout soit "parfait". Évidemment à chaque fois, au bout de quelques semaines, je craquais..je culpabilisais à mort, ça me déstabilisait complètement, et j'étais incapable de me "reprendre". Du coup après une période "exemplaire", il m'arrivait de manger sans faim pendant des semaines!...le tout ou rien quoi! Essaie vraiment vraiment de te laisser guider par ta sensation de faim. Il me paraît essentiel, après un craquage, de réussir à "négocier" le lendemain, plutôt que culpabiliser et entrer dans la spirale du "foutu pour foutu autant manger". Je suis sur linecoaching depuis presque un mois, et c'est ce que je retiens pour mon propre cas. Concernant la RPC, moi aussi j'ai du mal à m'y mettre, mais pour l'instant je persévère, je pense que ça ne vient pas du jour au lendemain, alors accroche toi! Courage![/quote]
Boueni tu es déjà plein de bons conseils et je crois comme toi que ça ne viendra pas du jour au lendemain. IL faut corriger des années d'errance
C'est effectivement très positif ! bon week end à toi, j'espère que la météo sera clémente, ici ça repart au mauvais
Oui, Liegama, merci de te livrer, je ne te connais pas dans le bluff et le show, mais dans la sincérité, tu es excellente ! :)
Avec mon mari, nous échangeons beaucoup de tendresse et d'amour depuis 4 ans que nous sommes ensemble.
Et ça ne me fait pas peur.
Ce qui me fait peur parfois, c'est quand je me balade et que je rumine, de me dire "S'il mourait, je serais dévastée, totalement dévastée."
S'il me quittait, ben oui, il peut cesser de m'aimer bien entendu... ça ferait bobo, mais beaucoup moins, car ça signifierait aussitôt "Notre immense amour blablabla, c'était que des histoires sirupeuses que l'on se racontait, on se bourrait le mou". Ca ferait mal, mais je m'en remettrais. J'ai déjà vécu ça une fois, l'homme avec qui je me vois vieillir qui me dit "Stop, on arrête. J'en ai marre."
Mais s'il mourait, mon mari, il en faudrait de la pleine conscience pour faire mon deuil de ce que la vie m'a donné de meilleur ! Mais bon, je ne serais pas la première à devoir passer par là bien sûr. Quand on sait que la moyenne des femmes vit 8 ans de plus que les hommes, il est évident que les femmes doivent statistiquement se préparer à faire de bonnes veuves. :)
Liegama, tu n'as pas ce genre d'angoisse toi quand tu te protèges des sentiments ?
Tu m'as fait sourire Sylvie car ta description de ta peur de perdre ton mari ressemble beaucoup à la mienne. J'ai tout a fait ce genre d'angoisses. Je pense que d'autres l'ont également. Je me souviens d'un passage d'un livre de Geneen Roth qui avouait avoir parfois envie que son mari meurt pour en finir avec la souffrance d'anticiper la douleur de sa mort (si c'est pas tordue ça !).
Je vis avec mon mari (on s'est installé ensemble 3 semaines après notre rencontre) depuis bientôt 13 ans et j'ai passé les 10 premières années à me protéger de la douleur potentielle de le perdre en testant son amour entre autres. Aujourd'hui je "rumine" beaucoup moins qu'avant et je suis beaucoup plus dans le présent à profiter, ce qui me rend bien plus heureuse. J'ai l'impression d'avoir enfin réussi à "sauter le pas", à prendre le risque de me donner entièrement, totalement, irrémédiablement et donc à potentiellement faire face à un anéantissement total de ma personne s'il venait à mourir. Mais le sentiment d'être comblée est tellement plus formidable maintenant que celui d'avoir tout le temps peur d'être blessée.
Il m'arrive encore parfois d'avoir ce genre de peur, quand par exemple il est injoignable depuis une heure alors qu'on a RV qq part. Je me fais assez vite des scénarios catastrophes en tête que j'ai du mal à endiguer.
Tant que ce n'est pas trop régulier, ça ne me dérange pas d'avoir ces angoisses mais si ça devenait quotidien ou même hebdomadaire alors j'essaierai de faire de la RPC d'accueil de ces émotions.
oui merci!!
j'aime quand tu as plus de temps et que tu viens poster ainsi sur le forum!!!
Merci de votre accueil, j'avoue avoir parfois peur de me livrer autant, c'est très nouveau pour moi qui ai l'habitude d'être dans le bluff et le show. Je n'ai jamais été autant moi même que sur ces forums. J'ai encore peur d'être rejetée et jugée mais jusqu'ici l'accueil et la chaleur humaine que je ressens sur ces forums m'aide énormément. Alors un grand merci.
Liegama, ton témoignage est magnifique et très éclairant ! Bravo et merci !
Bonjour Ambre,
une petite réaction par rapport à la fatigue que tu éprouves... POur ma part, plus je mange, plus je suis fatiguée, moins j'ai envie de faire de choses, moins j'en fais, plus je me sens nulle, plus je culpabilise d'être incapable, plus j'ai envie de manger, plus je mange, etc...Mais quand je peux rentrer dans un cercle vertueux dans lequel je mange moins, j'ai davantage d'énergie, donc je réalise plus de choses, donc je reprends confiance en moi, je me trouve pas si nulle, j'ai envie de faire davantage de choses au lieu de manger, etc. Voilà, un petit éclairage sur mon fonctionnement qui te permettra peut-être de comprendre des choses...
Bonne soirée