Plus de 55 ans
Bonjour à toutes,
Voilà je suis nouvelle depuis le 24 mai dernier. Je n'ai pas l'habitude des forum. Est-ce du à mon âge ? Je n'en sais rien mais je me dis que je dois faire un effort si je veux continuer dans la durée ce programme.
Je pense que se sentir soutenue est très important.
Si j'ai fais ce nouveau post c'est que je me sens un peu perdue au milieu des autres. Beaucoup de jeunes avec des enfants. Moi, je n'ai plus d'enfants à la maison, ils sont tous mariés et parents également.
Je sais que vu mon âge, j'ai beaucoup plus de mal à perdre du moids .... par contre pour en prendre pas de soucis :-)
J'en suis au carnet EME à remplir.
Y a t'il d'autres personnes qui en sont au même point que moi et qui voudraient m'accompagner sur ce chemin ?
PS : mêlme si vous êtes plus jeunes vous êtes évidemment les bienvenues :-)
A bientôt j'espère
Bisous à toutes et bon courage
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J'ai pris plaisir à vous lire toutes, quelle richesse en effet de ce côté du fil (je l'avoue, j'ai moins de 55 ans, mais j'aime beaucoup ce fil)
Je comprends Béatrice que tu ais voulu "prouver" la bien-fondé de la méthode à ton compagnon, seulement cette attitude nous emmène toujours dans une impasse
on se met une pression, sur un regard extérieur
les progrès que tu as fait pendant ces 6 mois sont sur ton comportement alimentaire, apparemment ils sont très nets, tu as réussi à sortir de la restriction cognitive et du coup des compulsions qui y sont liés (l'hyper-contrôle vs la perte de contrôle)
ces progrès-là sont très importants, même s'ils ne voient pas de l'extérieur
c'est un peu comme les fondations d'une maison, on ne les voit pas, mais si elles ne sont pas là, au premier coup de vent la maison s'écroule....
je n'ai absolument pas maigri durant les six premiers mois, et pourtant je n'avais pas fait de régime avant, et pourtant je n'étais pas en période de ménopause.....
mais ça prend plus de temps que ça, simplement.......
après les fondations, on met le premier étage
ensuite ton compagnon..... tu n'as pas à le convaincre, mais d'où il a vu que c'est lui qui décidait quelle "méthode" tu allais suivre?????? c'est son corps, peut-être?
qu'il ait envie que tu mincisses, c'est normal, mais bon, c'est ton corps, tu sais ce qui est bon pour toi, ton corps, tu as plus de "vision" que lui à long terme
donc ne cherche pas à le convaincre, ni à lui prouver quoi que ce soit
je t'encourage à rester ici, et à continuer à travailler les différents aspects
ce qui permet de pouvoir vraiment mincir, c'est de comprendre enfin la satiété, mais ce n'est pas forcément possible tout de suite, car les EME sont souvent de la partie.....
il faut du temps, du temps, du temps
envoie ton compagnon sur les roses, c'est TON corps, tu sais ce qu'il faut pour toi....
après bien sûr tu n'es pas obligée de rester abonnée, mais tu peux faire et refaire les exercices
et ne surtout pas partir sur un régime-restriction, qui verrait à terme réapparaitre les compulsions que tu as connues, et ça empirerait la situation pour ton genou
je connais cette urgence de maigrir pour la santé, mais à vouloir faire trop bien, on fait mal.....
puisque tu as déjà bien progressé ici, continue mais en essayant d'approcher au mieux tes sensations, te concentrer totalement sur tes sensations quand tu manges, faire de la pc sur la sensation de faim, sur la sensation de satiété, déguster lentement, accueillir toutes ces peurs
puisqu'il te reste encore un mois, vas-y à fond.... quitte à faire une rpc toutes les deux heures si tu as des EME encore
mais sans rien vouloir "prouver"
tu n'as pas à gagner le droit que ton compagnon te "laisse" faire une méthode que tu as choisi, tu es adulte et si cette méthode te parait la bonne A LONG TERME, n'écoute personne que toi-même
moi mon chéri aussi était désolé de mes kilos, a voulu me mettre au régime pendant des années, y a réussi au début, et puis ça m'a fait reprendre encore plus... alors ensuite je lui ai dit régulièrement "basta, c'est mon corps, je comprends que tu veux que je fasses qqchose, mais je le fais, je fais la chose qui me semble la plus sensée, et comme c'est mon corps c'est moi qui décide"
alors il n'a eu rien d'autre à faire qu'attendre... et aussi m'accorder le plus de silence possible pendant les repas
quand finalement j'ai maigri, il était content, c'est sûr, mais ce n'était pas le plus important, finalement.....
Bises Béatrice, j'espère que je n'étais pas trop vive dans mon message, c'est juste que ça me désole de sentir ton désarroi et je le comprends aussi
bon chemin en tout cas, j'espère au moins que tu viendras nous écrire des mots pendant ce mois de février...
Suite aux coups de déprime que certaines ( et moi-même) montraient sur ce post, je me demande justement si le fait d'écrire et d'être accrochée à ce post n'était pas une espèce d'addiction ( comme les autres) ? En ce qui me concerne, j'ai remarqué que depuis que j'étais régulière ici , finalement j'avais plus d'EME ( ou peut-être, les remarquai-je plus?) Et même si je fais ma RPC beaucoup plus régulièrement et intensivement, je n'avance pas. En tous cas, je n'ai aucune réponse à cette problèmatique...
Bonjour à toutes !
Je rebondis sur ce que tu viens de dire, oceaneclaer ! Tu as mis le doigt sur un point important que j'avais identifié depuis longtemps : Les relations avec les autres me font souffrir ! Et c'est pourquoi depuis toujours j'aimé la solitude ; elle m'apaise. Quand je travaillais, je préférais déjeuner toute seule et bouquiner ou me promener que de déjeuner avec des collègues. Quand par hasard on me proposait de déjeuner avec moi , j'acceptais car cela me faisait plaisir de voir que l'on pensait à moi. Mais le reste du temps, je trouvais reposant d'être seule.
Et pourquoi ? Je pense que c'est parce que je me torture l'esprit en me demandant si j'ai été suffisemment amicale, bienveillante, si je n'ai pas dit quelque chose qu'on aurait mal interprété; en bref, je me demande ce qu'on a pensé de moi parce que moi je ne m'aime pas.
Et donc quand je suis seule je ne me pose plus de questions. Je ne risque pas de déplaire .
Heureusement j'ai la chance d'avoir un mari formidable , 2 amies d'enfance et une famille avec lesquels je suis en totale confiance, car ils me connaissent depuis toujours, et du coup je sais que je suis aimée comme je suis.
Et donc ce que tu soulignes, Oceaneclaer, m'amène à penser que peut-être, pour des esprits tordus comme le mien, nos émotions engendrées par ce forum ( que j'apprécie beaucoup ) , peuvent déclencher des réactions.
A +
[quote=doremi]
Les relations avec les autres me font souffrir ! Et c'est pourquoi depuis toujours j'aimé la solitude
[/quote]
Doremi, si les relations avec les autres te font souffrir, c'est peut-être aussi le signe qu'elles sont "importantes" pour toi
pour ma part j'aime la solitude, si je n'ai pas mes deux heures de silence-solitude par jour, j'ai du mal... (et parfois faut bien)
mais je me suis longtemps comportée aussi en ours solitaire parce que les relations avec les autres me faisaient souffrir
pas mes proches, mais le cercle élargi, le cercle social...
bon certes, je n'ai toujours pas un cercle social très élargi, parce que ça me correspond, mais j'ai pu pointé, en faisant la liste de mes valeurs, qu'en fait j'adorais échanger avec les autres, d'ailleurs dès qu'il y a l'opportunité, me voilà qui jacasse à tout va
une fausse solitaire on va dire
ou plutôt j'ai les deux : besoin quotidien de solitude, mais aussi besoin d'échanger, de communiquer, de partager des choses profondes avec les autres, de sentir une stimulation...
alors depuis peu, eh bien je n'écoute plus ma peur du rejet, ou mon sentiment d'inadaptation sociale, et je me lance.... je vais voir les gens, parler, même si je me sens mal, au final je sens que j'avance dans une direction où j'ai des opportunités de communication qui s'élargissent....
je peux dire "je me sens rejetée" ou "je me sens nulle dans ce groupe", ou encore "c'est encore l'histoire du vilain petit canard qui revient s'activer en moi"
mais au final j'ai ouvert ma vie, vers quelque chose d'important pour moi......... et j'ai constaté en cours de route que les rejets sont finalement bien moins fréquent qu'on le croie
j'ai du accepter aussi de ne pas plaire à tout le monde, cela n'a pas été facile, mais j'ose croire queça mieux de ce côté là
quand on veut éviter à tout prix les ressentis négatifs que l'on peut avoir au contact des autres, on finit par éviter tout "autre", et pour peu qu'on ait besoin de socialiser, on se coupe d'une ressource de bonheur majeur
donc tu n'as pas un esprit tordu 
mais c'est justement l'occasion de pouvoir dépasser tout cela, pourquoi pas t'ouvrir de nouvelles portes, si tu en as envie bien sûr
dans mes premiers mois de forums, si tu savais le nombre de fois où je n'ai plus voulu revenir tellement je me sentais mal, sans parler des tchats de groupe, là c'était l'horreur pour moi
et aujourd'hui, avec le temps, bien sûr j'arrive encore à me sentir blessée, mais je vois que j'arrive à supporter cette blessure en la dédramatisant, en lui donnant un petit nom, et puis le lendemain je n'y pense plus, je discute avec des personnes et ça me passionne....
Izabelle, tu décris parfaitement ce que je ressens. Moi aussi j'avais besoin de ces 2 heures de solitude par jour. Mais je n'ai pas fermé la portes aux autres pour autant, ne t'inquiète pas; mais c'est vrai que c'est moins confortable que la solitude.
Dans les années 70, une de mes chansons préférées était " ma solitude " de Moustaki avec " ma liberté " du même chanteur, chansons reprises par Reggiani.
Je n'ai pas trop changé, sauf que j'ai pris de la bouteille et que j'ai appris à relativiser, à prendre du recul, à vivre avec moi-même.
Mais ce que je voulais dire, à propos de la réflexion d'Oceaneclaer, c'est que effectivement le fait de vous lire et surtout d'intervenir soulève des sentiments, des émotions dérangeantes.
Et ma première réaction serait de faire comme l'autruche, me mettre la tête dans le sable. Heureusement, comme vous le voyez puisque vous me lisez, je persévère.
Marie43, la solitude au milieu des autres, je connais et quand j'étais adolescente, c'était ma grande souffrance. Mais je ne suis pas d'accord avec le fait que les garçons ne s'intèressaient qu'aux minces : j'étais mince. Ma meilleure amie était plutôt ronde mais c'est elle qui avait du succès. En fait , on n'y peut rien, ce n'est pas une question de physique mais de charme! Et ça, on l'a ou on ne l'a pas. Je me réjouis que tu sois patiente, c'est une qualité qui doit t'aider dans ces moments difficiles que tu traverses. Je pense bien à toi.
Annemie, je pense en effet que tu pourrais faire appel à ton ami gendarme puisqu'il te l'a proposé. Je suis très touchée par tes problèmes avec tes locataires et surtout tes enfants et je me doute combien tu dois en souffrir. Je suis contente si cette file te met du baume au coeur. Nous sommes là pour t'écouter, comme pour Marie43.
Leontine17, j'aime aussi "la victoire du jour " même si je n'interviens pas souvent. Tout ce que tu écris me parle. J'ai beaucoup aimé ta mise au point , extrêmement bien argumentée; on reconnaît le professeur de Français là-dessous.
.A vous toutes , je vous souhaite une bonne journée !
Bonjour Izabelle,
Je ne veux pas reprendre tout ton post, Mais il me correspond en grande partie, sauf que moi je suis en bas de la pente, et que toi tu es en pleine ascension.
Merci pour tout ce que tu m' (nous)apportes, tu me réconcilies avec ce post qui soudain m'est apparu en dehors de ma portée, car ce matin j'avais le moral en berne.
Bon WE à toi (ménage toi tout de même) et à vous toutes.
[quote=viviette]
Bonjour Izabelle,
Je ne veux pas reprendre tout ton post, Mais il me correspond en grande partie, sauf que moi je suis en bas de la pente, et que toi tu es en pleine ascension.
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je ne crois pas que je suis en ascension, tu peux voir plutôt comme un espèce de manège en spirale, tu sais du genre le tapis volant chez disney
on est dans la même galère, des fois en bas, des fois en haut, des fois au milieu..... mais c'est toujours plus facile de porter un fardeau à plusieurs.....
encore plus sympa de le balancer aux orties, le fardeau d'ailleurs.....
telle que tu me vois, j'ai des EME parce que ce soir je dois voir du monde, que j'ai peur d'avoir des EME, de ne pas être moi-même, d'être transparente, non reconnue, non comprise, frustrée, une alien dans ce monde auquel je ne m'adpate pas.....
alors je déguste mon demi-carré de chocolat en pleine conscience et j'essaie de rester en contact et en accueil de tout ceci
mais franchement les journées "top" sont plus faciles à vivre...
je crois qu'il n'y a pas d'ascension, mais un processus de conscience, des fois le brouillard est là, des fois non....
[quote=izabelle]
[quote=viviette]
telle que tu me vois, j'ai des EME parce que ce soir je dois voir du monde, que j'ai peur d'avoir des EME, de ne pas être moi-même, d'être transparente, non reconnue, non comprise, frustrée, une alien dans ce monde auquel je ne m'adpate pas.....
alors je déguste mon demi-carré de chocolat en pleine conscience et j'essaie de rester en contact et en accueil de tout ceci
mais franchement les journées "top" sont plus faciles à vivre...
je crois qu'il n'y a pas d'ascension, mais un processus de conscience, des fois le brouillard est là, des fois non....
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ah là la, n'y aurait il pas une pilule miracle qui fasse qu'on n'ait plus peur d'être transparente?
je plaisante bien sur...
les RPC suffiront elles à amortir cela? il est clair que le mal être peut nous pousser à nous consoler, et quand on ne trouve pas de consolotion dans notre relationnel, ou qu' on apréhende de rencontrer les autres, il est, alors, si facile de se consoler avec quelque chose de bien sucré, ou de bien salé
[quote=oceaneclaer]
Suite aux coups de déprime que certaines ( et moi-même) montraient sur ce post, je me demande justement si le fait d'écrire et d'être accrochée à ce post n'était pas une espèce d'addiction ( comme les autres) ? En ce qui me concerne, j'ai remarqué que depuis que j'étais régulière ici , finalement j'avais plus d'EME ( ou peut-être, les remarquai-je plus?) Et même si je fais ma RPC beaucoup plus régulièrement et intensivement, je n'avance pas. En tous cas, je n'ai aucune réponse à cette problèmatique...
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Bonjour Océane,
C'est exactement ce que je ressentais depuis 2 jours, je suis assidue à ce forum en particulier (mais aussi aux autres) et la richesse de tous les témoignages dans leurs vécus réactive certaiment des émotions et ressentis positifs mais surtout négatifs,que l'on occultait jusqu'à présent. Enfin, c'est ce que je ressens. On est au coeur de la tourmente et la sortie, on ne la voit pas. Mais la tourmente va e calmer, et l'on constatera que l'on a avancé tout de même.
Ce que je peux constater aujourd'hui, c'est que je ressens ces moments désagréables, que je peux les supporter et que je sais que çà va passer. Pour moi, c'est une grande avancée, même si cela ne règle rien.
Allez, bon courage tu vas trouver ou retrouver ton chemin.
Bonsoir à toutes,
Je me permets de revenir sur le post sur lequel je ne suis plus intervenue depuis début janvier, pour ajouter que moi aussi je m'étais tellement sentie "transparente" et "hors propos" que je me suis dit puisque tu n'as rien d'intéressant a dire, viens donc lire mais n'intervient plus. Vos dernières interventions m'ont donc rassurées car je me suis sentie moins seule momentanément;
IL faut dire qu'écouter, c'était mon boulot,(ensuite je devais retranscrire au mieux les propos et les décisions.).donc écouter je sais faire, regarder je sais faire et me taire je sais faire aussi, bref tres transparente, sauf que parfois j'avais grande envie de lacher la soupape et de crier mais je suis la.. bon je n'étais pas invisible vu mon surpoids.. lol..
Je tenais également a indiquer que mon abonnement venait à échéance fin février et que je ne pensais pas le renouveller, mon compagnon ne m'y incite pas car je n'ai pas maigir a son grand dam ;
Il faut dire que j'étais venue sur ce programme pour tenter de perdre les kilos qui sétaient reinstallés suite au régime dukan que j'avais fait longuement, mais la ménopause est également venue s'isntaller et interférer et evidemment cela n'a pas arrangé ma silhouette ni mon moral d'ailleurs.
Je dois perdre du poids pour des problemes de santé qui sont revenus s'installer, (gros problème de genoux et articulations, je peux eviter l'opération si je maigris, quelle dilemme.. mais malheureusement je n'y suis pas arrivée avec LC, mon compagnon me tanne pour que je perde ces foutus kilos sur lesquels il ne m'a jamais fait la moindre reflexion, jusqu'il y a peu, et il m'a avoué que cela le peinait, il pense que je le fais expres de ne pas maigrir, que je mange trop et que je me laisse aller, alors pensez, prendre ca en pleine g.... ce n'est pas evident et je l'ai pris en pleine conscience, je n'ai rien montré comme d'habitude, je suis restée zen.. et me suis écroulée en pleine conscience sous la douche comme d'hab.. je me suis donc sentie tres seule.et nai pas pu trouver un écho amical.. Je me suis reprise, car je suis surement tres costaud quelque part, mais il y a un mais, une petite blessure qui a bien du mal a cicatriser.(je dois avoir une part de caliméro quelque part aussi qui doit remonter a dieu sait quelle période de ma vie ...
Pour resumer la méthode n' a pas marché pour moi, a contrario, mais si je n'ai pas perdu de poids et en ai meme repris mais je pense que la tourmente de mes hormones y est pour quelque chose, je dois reconnaitre et faire savoir que je n'ai plus de pulsions alimentaires que j'ai alimenté pendant au moins trois decennies.. je n'ai plus d'interdits et donc du coup plus d'envies ni de pulsions, je ne suis plus en restriction cognitive.. je ne saute plus sur le tout et n'importe quoi dans le frigo ou les placards comme je l'ai fait pendant des années, pour combler surement un manque de tendresse, d'amitié,d 'amour.. et pour les au cas ou.. je suis tres étonnée, je me suis meme mis en état de tentation pour vérifier... mais non pas d'envies,..
je dois également avouer que ne suis pas une adepte de la RPC, mais quand je me sens emotionnellement tres mal, je m'applique a la pratiquer, et je reconnais que cela m'apaise et me détourne de mes soucis, et ou angoisses.
Je pense donc que si je suis obligée de refaire un régime, je serais mieux capable de le mener a terme car je saurais réguler mes pulsions, sauter les repas en cas de "surconsommation"... Je ne sais que faire pour le moment.. mais l'épée de damocles est sur ma tete ou plutot mes rotules... quelle barbe..
J'avoue aussi que j'aurai grandement aimé perdre quelques kilos histoire de prouver que j'avais eu raison de choisir cette méthode et aussi de faire un pied de nez a mon compagnon qui bien sur se gausse d'avoir raison par rapport a mon choix d'alimentation, mais cest comme cela et je dois m'en faire une raison.
je vous souhaite a toutes une bonne continuation dans votre programme et vos échanges et espère que pour vous cela marchera mieux que pour moi.
Béatrice..