Cette nouvelle rubrique parce que j’ai un peu de nostalgie pour celle que j’étais avant mes compulsions alimentaires… Je savais manger à ma faim et je n’avais pas de problèmes de poids. J’étais plus jeune bien évidemment… J’étais aussi plus confiante, plus optimiste plus sûre de moi, plus entreprenante. J’avais confiance en mes capacités, je pouvais soulever des montagnes et j’y croyais looll 
!! Je ne doutais pas de moi... Mes échecs m’ont fragilisé et rendue très très peu sure de moi-même… J’ai envie de récupérer une meilleure relation avec les aliments mais aussi de retrouver celle que j’étais et en mieux : mature et enrichie par les expériences et les leçons que la vie m’a enseigné.
Et vous comment étiez vous avant ? Bisous …
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Moi j'étais pulpeuse, comme on dit : un joli 95C comme dans les pubs, ronde mais juste ce qu'il fallait à mon goût (mes copains, eux, ne me trouvaient pas ronde du tout). Comme Vididi, j'étais la seule capable de courir 1h et mes copines me trouvaient dingues d'aimer courir ! Conclusion, j'avais un corps tout musclé et tout tonique que j'aimais bien.
Je savais que j'avais du charme et ça me plaisait bien ; même si je n'ai jamais été capable de bien gérer ça avec les hommes...
De la confiance en moi ? Oui, j'en avais je crois. Quand on se trouve jolie je crois vraiment que ça aide...
Aujourd'hui je me sens plus mûre, évidemment. Mais c'est le corps qui a trinqué... Et l'estime de soi avec... Non, vraiment pas drôle, tout ça... :-(
J'aimerais retrouver ce corps de mes 20 ans, mais je n'y crois plus...
Avant ? Ah la la ça fait mal d'y penser. Avant j'étais belle et mince. Et jeune aussi, ceci expliquant en partie cela. Une belle brune fine aux yeux noirs sur qui on se retournait. Si, si. Je n'avais pourtant aucune confiance en moi, même si je savais que je plaisais je n'ai jamais su en jouer. J'ai eu très peu d'hommes, même si beaucoup m'ont courtisée. Mon rapport à la nourriture était simple, je mangeais à ma faim, ce qui me faisait envie lorsque j'en avais envie, ou besoin. Je n'avais pas ces compulsions qui me pourrissent la vie en me tenant lieu d'émotions, et se voient comme le nez au milieu de la figure alors qu'elles voudraient tout cacher. Voilà. "Avant" est un Eden. Ici et maintenant un purgatoire. Reste à éviter l'enfer de Demain ...
là, on se fait du mal, les filles.... quoique... moi, j'étais mince, avec vraiment un très joli corps, la fille franchement très gâtée par la nature. Mais qu'est-ce que j'étais timide et mal à l'aise avec les autres... je manquais franchement d'assurance! J'ai bien progressé de ce côté là ;o)
ben moi avant... ben en fait contrairement à vous toutes, j'ai toujours etait "ronde", voir grosse!!! (sauf peut être 2 ans de ma vie de 16à 18ans)
du coup je n'ai jamais pensée pouvoir plaire!!! et pourtant à partir de 16 ans j'ai toujours eu un petit ami!!!
bizarement je pense que je suis mieux dans ma peau qu'avant car malgré mes kilos en trop j'accepte mieux mon corps, même si je voudrais qu'ils disparaissent... et mon corps... c'est le miens j'ai pas le choix, faut bien que je fasse avec...
je pense que ce changement est lié à la pratique de la danse, la salsa... qui est pourtant une danse sensuel, ce que je ne pense pas être dans ma vie de tous les jours...
donc je ne pense pas que je regrette avant, car même si mon corps est moins beau qu'à mes 17 ans... je me sent malgre tout, mieux maintenant... même si j'ai encore du travail à faire ;)
[quote=ange76]
donc je ne pense pas que je regrette avant, car même si mon corps est moins beau qu'à mes 17 ans... je me sent malgre tout, mieux maintenant... même si j'ai encore du travail à faire ;)
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tout a fait d'accord !
c'est sûr que mon corps à 17 ans était plus beau, pas de cicatrice (2 césariennes) pas de vergetures, des seins plus hauts et plus fermes...
mais j'aime mon corps de 32 ans, parce que ces imperfections sont les traces de mes 2 grossesses !
Déjà, d'aussi loin que je me souvienne j'ai toujours été ronde (même si les photos disent le contraire...) Et comme dans mes phases de minceur j'étais obsédée par la bouffe et les crises à venir, même pas heureuse d'être parvenu à ce chiffre mythique.
Ce que je regrette, c'est l'énergie, la souplesse, quand je pouvais faire le lotus sans entendre mes articulations protester. En même teps, j'étais si mal dans mon corps. Je le vivais comme un ennemi à dominer. Alos qu'aujourd'hui lui et moi on a fait la paix.
Je rejoins Martha : ses cicatrices (deux césariennes), le ventre qui pend, c'est aussi parce qu'il a su donner la vie. J'apprends à l'aimer, le droloter, le traiter comme un ami. Du coup, je suis sûrement moins désirable (j'ai eu nombre d'aventures. Je méprisais mon corps, je ne comprenais pas u'il puisse être désiré) mais il porte les traces de mon histoire, de tout les naufrages auxquels nous avons survécu. Et j'apprends à être fière de cette histoire et du chemin parcouru. Alors non, c'était loin d'être mieux avant. Je m'espère en chemin vers la paix.
très beau témoignage, Pomdereinette, ça fait du bien de te lire!
je m'y retrouve même si nos parcours sont très différents.
Comment j'étais avant? Cette question m'a pas mal fait réfléchir en vous lisant car pour mon cas perso j'aurais envie de dire "avant quoi?"
Je crois m'être longtemps perçue comme ronde même si e ne l'étais pas (un 36 en haut et un 38 en bas, honnetement, pour 1m63, c'est vraiment tout à fait acceptable au niveau de la mobilité) mais je ne montrais pas telle ou telle partie de mon corps, parce que ce n'était pas parfait....
Jai 'ensuite pris un peu de "masse" à cause du sport mais tous mes muscles étaient tèrs entrainés et répondaient super bien, je savais bien que j'aurais du faire plus d'exercices cardio que de muscu pour avoir une silhouette encore plus fine, mais j'adorais sentir chacun de mes muscles répondre à la seconde, sentir mon corps travailler.
Ensuie j'ai eu un accident qui m'a immobilisé longtempse: au début j'ai maigri. Puis j'ai pris du poids et contrairement à ce que j'aurais pu penser ce n'est pas tant mon image que ma forme et mon dynamisme qui me manquent. Oui, je deteste acheter des vêtements dans des tailles de plus en plus grandes, mais je déteste surtout ^tre privée des mouvements que je faisais sans effort. mais j'accepte que mon corps a vécu un grand traumatisme, qui m'a rendu moins mobile, mais plus humaine et j'espère qu'il pourra s'en remmettre.
Alors avant j'étais une fille très très active (trop, et c'est d'ailleurs la cause directe de mon accident), pas trop en restriction au niveau des quantités parce que je faisais du sport à outrance mais je choisissais toujours les aliments pour ne pas trop grossir. (ce qui est d'ailleurs sans doute à l'origine en partie de mes problèmes de santé, on a besoin de graisses pour vivre!), j'étais aussi compléxée,mais pasbeaucoup qu'aujourd'hui et oui je plaisais aux hommes mais ça me faisait un peu peur!
Avant j'avais déja cette idée que j'etais ronde, que j'aurai du faire attention à chaque fois que je mangeais quelquechose qui n'etait pas dietetiquement correct. pourtant, j'ai vecu tt cela avec beaucoup de gaité et de plaisir....car j'etais aimée et appreciée, entourée, et que je ne me jugeais pas comme je le fais aujourd'hui.
en fait j'etais ronde dans ma tete seulement et cette rondeur qui n'avait pas en fait de realité physique ne m'a pas empeché d'etre heureuse...jusqu'au jour ou....je le suis devenue vraiment, c'est à dire jusqu'au jour où les kilos et les grossesses aidant, j'ai pris suffisament pour etre ronde pour de vrai, pour que cela me pose un problème tous les matins, pour ne plus voir en le regard des autres que du" jaugeage de maquignon", pour ne plus pouvoir eviter de penser alimentation comme une source de contrariété....Mais la lutte avait commencé bien avant avec la nourriture, faite de restrictions mineurs et d'ecxes occasionnels, de culpabilité et de craintes constantes!
Ce qui me touche le plus c'est que le plaisir et la petillance sont parties avec tout cela. mm si aujourd'hui j'ai conservé la capacité d'aller vers les autres et de nouer des relations tres interressantes, d'etre l'objet d'affection et d'amitié, au fond de moi, j'ai l'impression de m'etre beaucoup raccornie, avoir beaucoup de peine et de desaccord, et l'estime et l'amitié de mon entourage n'entame en rien cet avis negatif....
C'est très intéressant de lire tout ça, et ça m'a fait m'interroger sur "l'avant" dont je pourrais vous parler. Je me suis rendu compte que spontanément j'aurai répondu "grosse" et qu'en creusant un peu ça n'était pas vraiment ça, qu'il y avait des nuances. Mais je crois que me mettre dans une catégorie pour ne pas trop qu'on y (qu'on me?) regarde de plus près m'a toujours arrangée en quelque sorte...
J'ai l'impression d'avoir toujours été la plus grosse de ma classe. Mais en même temps je n'ai aucun souvenir des poids que j'ai pu pesé, je ne sais pas ce qui m'apparaissait comme lourd ou léger, j'étais dans un flou total, car finalement je ne me suis jamais laissé avoir une sorte de valeur de référence vis à vis de moi même. Comme si par rapport à mon poids je n'avais ni valeur limite inférieure ni supérieure. D'ailleurs ces trois dernières années je crois bien l'avoir cherchée cette limite supérieure, et c'est seulement maintenant que je peux expliquer cette sorte de soulagement (mais qui me paraît encore fou) d'avoir atteint la dizaine des 9... D'un autre côté je ne me trouvais pas spécialement grosse, enfin bien sûr j'en avais tous les attributs, mais je ne me voyais tout simplement pas. Même sur les photos.
Et hier pour la première fois en regardant des photos de cette époque j'ai vu ce que je m'étais infligée comme gangue, comme carcan...Il devait être bien lourd à porter!
Maintenant je me déleste...
Webinar & Chats à venir
Mince et complexée, et extravertie pour compenser.
Ado, je mettais des vêtements très extravagants, souvent différents de mes copines. Mon moyen d'être la rigolote de service, parce que je pensais que la jolie, c'était forcément ma copine. Alors pour être acceptée, il fallait faire de l'abattage, être celle qui fait rigoler les autres. Et puis un jour, un de mes amis, un de ceux de "la bande" m'a dit que ma copine n'était invitée que parce que c'était ma copine et que pour eux elle avait beaucoup moins d'importance que moi. Je n'y ai pas cru, parce qu'elle était tellement plus jolie, parce que c'était elle que les garçons voulaient. Aujourd'hui, je crois que c'était vrai, mais que je ne pouvais pas m'en rendre compte. Au fil des années, j'ai toujours cru que j'étais la bonne copine, le choix par défaut. J'étais mince avec la taille très fine et je focalisais sur mes genoux, mes mollets que je trouvais énormes, mes seins trop petits, je me trouvais grosse déjà. J'étais la seule fille de terminale à pouvoir courrir pendant 1h autour du stade sans finir asphyxiée et la seule chose que je voyais c'est que j'étais nulle avec un ballon.
Bref, le désamour avec mon corps et mon apparence ne date pas d'hier.. Et même dans mes rêves les plus fous, je ne demande même pas à redevenir ça, ça me parait inaccessible. C'est pas très joyeux tout ça...