FRACTIONNEMENT / RELOADED !
Hello,
Aller, je me lance, je tente le fractionnement. Et c'est je crois ce que j'appréhende le plus.
Cela fait 2 ans que je suis sur le site, j'ai même pas fini le parcours (pas bien) et j'ai sauté le fractionnement. J'avais bloqué à l'époque sur l'étape et j'étais en rage. Le sentiment que je me punissais... Vraiment, il ne fallait pas me mettre une troconneuse dans les mains à ce moment là, j'aurais fait un carnage. Ouh!
Depuis quelques temps, depuis la journée de thérapie avec notre docteur Z je crois, j'ai le sentiment de redécouvrir la méthode et de me l'approprier. C'est étrange comme sentiment, comme si j'avais fait le focus alors qu'avant je regardais en gros... Etrange et très agréable :) L'impression de grandir quoi :)
Pour la toute première fois je crois (ah non la deuxième) j'ouvre un post moi-même, dans une étape. (J'avais même pas pris conscience de l'organisation du forum !Une vraie taupe la fille !)
Je crois que j'avais mal abordé le fractionnement, et aussi que je le faisais mal. En refusant de prendre les collations par exemple.
Le post "Fractionner me zenifie" m'a fait du bien, me dis que ça peut être l'occasion de me faire plaisir :)
Je crois que je commets des erreurs euh techniques disons. Je vais donc relater ici mon expérience, quotidiennement (attention, ça risque d'être palpitant), et si vous passez dans le coin chers membres de LC, vos retours sont les bienvenus ! !
Par exemple Izabelle, j'ai lu que la satiété était une absence de signaux, et que c'était pas dans la bouche, ben j'avais pas percuté :) Merci !
Aller, @+ dans le bus
PS: on est lundi, ça me fait rire :) Les bons vieux réflexes, lundi je m'y mets... :) Mais pourquoi pas?
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Bon je suppose que vous etes toutes entrain de dormir, il est 2h30 du mat' et mon mari ronfle tellement que cela m"a reveillée.
Pas eu le temps de faire mon ptit rapport sur la journée d"hier ni d'aujourd"hui, c'est le moment :
Bon on va pas se voiler la face : Fractionnement = EME pour moi encore et encore.....
Jeudi jour 4 ça a été mais surtout à cause du fait que j'avais bien trop mangé la veille, je n'ai pas eu une vraie faim de toute la journée, c'est vous dire, j'ai quand meme pris un repas le soir, fractionné mais je pense qu'une simple bricole genre quignon de pain aurait pu suffire; une fois de plus pourtant j'ai quand meme mangé plus que mes besoins.
Je me rends compte que le diner est pour moi l'exutoire de la journée pendant laquelle je respecte en general bien mes sensations et ou je mange peu. Le soir, je me lache pour me réconforter, pour aller mieux, par convivialité et parce que j'ai peur de me coucher avec ce petit creu à l'estomac. Je comprends au travers de tout ce que vous dites sur ce site que la satiété c'est pas du tout ce que je croyais, à savoir cette sensation de ventre repu et appaisé, mais qu'il doit y avoir en sortant de table comme une petite place non occupée par la nourriture, une sensation de légereté et de bonne faim juste comblée. Et çà pour moi c'est difficile à faire car ce petit manque, cette petite vacuité dans l'estomac j'ai pas envie de les ressentir: Cela me rapelle mon premier regime à l'age de 14 ans, plus de 20 kg perdus avec une clinique de l'amaigrissement. Le soir en allant me coucher j"avais tellement faim, ou je croyais avoir faim, je ne sais plus du coup car la restriction cognitive nous fait confondre faim et envie de manger mais à l'époque je ne le savais pas, que je pleurais dans mon lit en esperant que le matin arrive vite afin de pouvoir enfin manger mon petit dej.....Mais le manque c'est bien plus que çà pour moi, c'est mon père qui quitte la maison en pleine nuit quand je n'avais meme pas deux ans et que je ne reverrai jamais. Il prend la fuite car il est criblé de dettes et ruiné, les huissiers aux fesses, j'en passe et des meilleures..... Il mourra des suites d'un accident de voiture 8 and plus tard juste après avoir décidé de venir retrouver son seul enfant, auquel il n'aurait jamais cessé de penser d'après ce qu'on m'a rapporté : moi. Une rencontre à jamais ratée.
Le voila mon gros manque à moi. Mon trou que la nourriture ne comble pas.
Vendredi jour 5, une fois de plus je n'ai pas eu faim de la journée, meme le soir venu et pourtant... Apéro dinatoire ou j'ai de nouveau dérapé sur l'apero et sur le dinatoire. Je vais me coucher tres tot, epuisée par cette semaine decidement trop chargée et avec le ventre plein.... Bonne nuit les filles
Bonjour, bonjour.....
Bon, je vois que je suis la première levée 
en plus de toi Montdor en ce samedi matin...Je viens de reprendre le train petit tramtrain du WE
Ton témoignage de fin de post Montdor nous rappelle toujours et encore que l'enfance blessée, maltraitée laisse des traces indélébiles....quand on n'en meurt pas (cf. Fiona) Je me sens en entière empathie avec toi et là tout de suite j'ai le coeur tout mou..Si tu veux travailler sur ce sujet, : je viens de commencer le livre "La peur" de TchinNhat Hanh De ce que je lis pour le moment, c'est l'HYMNE de revenir , d'expérimenter, d'être, DANS LE PRESENT (pour ne plus rester dans une souffrance "perpétuelle"). Son livre s'ouvre sur les peurs originelles démarrant à notre naissance (voire avant) Il invite les adultes que nous sommes à convoquer/"parler avec " notre "enfant intérieur" pour "réparer"/soigner,/prendre conscience de nos peurs. Il relate bien entendu des traumatismes possibles de l'enfance, ceux dont on a du mal à s'en défaire à l'âge adulte . C'est un livre, une façon d'aborder les choses qui me parle, et qui va m'aider.....
Je suis venue ici hier vers 21 h longuement posté ma journée de vendredi , mais Grrrrrrrrrrr au moment où j'envoyais le post, coupure internet......A 23h, rétablissement internet, mais mon train était arrivé au terminus pour le repos....
Donc, hier matin bonne, vraie faim (rare le matin) calmée avec brioche et mon sacro saint laitage doudou...Mon estomac aurait encore supporté une tartine de plus mais stop.....
Contente, pas besoin de collation le matin (synonyme de grignotage pour moi...mais c'est un tort de penser cela.....que je me dis à l'instant...Avant quand je grignotais c'était pas par faim, la collation d'avant hier venait satisfaire une faim)
A 12h30, petite-moyenne faim....petite portion (j'ai été voir dans le programme à quoi correspondait petite-moyenne- grande portion) de salade verte foies de volailles, miniscule morceau de pain et fromage, 2 carrés de chocolat...Impression (cela ne veut pas dire, hein Fabienne, que c'est la vérité)de repas régime mais bon cela a suffi à me rassasier petitement et le but est là
J'ai fait comme toi Iza et j'ai mis une pomme dans mon sac à main ; je me disais qu'avec le petit repas de midi forcément j'aurai faim vers 16 h Que nenni !
Faim revenue à 18 h 30.!!...Avec mon chéri nous avons bu une p'tite bière (25 cl) pour fêter l'arrivée du WE 
, d'ailleurs j'ai bu un coup à notre santé à toutes ici 
.Faut reconnaître ,ce qu'on sait déjà, c'est à dire que l'alccol calme la sensation de faim...et apporte aussi des calories dont je crois qu'il est conseillé, même à LC, d'en tenir compte dans les "unités alimentaires" ingurgitées Repas à 19h30 petite- moyenne faim, j'ai mangé à sasiété..en fin de repas, la feta pas rentrée dans le frigo, j' en ai picoré par gourmandise un peu ...C'était inutile....C'est une chouya d'EME mais qui aurait pu être évitée (prochaine fois, je me lève plus vite de table, je range les aliments...petits trucs efficaces pour ne pas succomber à la tentation !) Un peu de chocolat et de raisin en guise de dessert vers 21 h Je me suis raisonnée (avec espèce d'EME zen) et j'ai réussi à ne pas en manger plus...
Quand je me suis couchée vers 23 h30, il me semblait que j'avais un peu faim....Mais en même temps en cette période d'expérimentation j'en perds un peu mon latin et comme je ne suis pas la dernière pour me mettre des noeuds dans le cerveau , je me disais que c'était peut être simplement le mélange de tension aux épaules, de fatigue (corps las) qui me faisait me mélanger les pinceaux dans ce fatras de sensations corporelles diverses et variées !
Donc, en cette journée de vendredi, avec la manière dont j'ai appréhendé mes faims et non-faim je n'ai pas eu le sentiment , de grignoter (sauf 3 secondes les oir avec la feta de fin de repas) ....Et toi Lavieenrose ?
Par contre , force de constater toujours et encore que je n'ai pas d'énormes besoins de quantité....La façon dont j'ai mangé ce vendredi pourrait illustrer mes journée ordinaires...
Bon, ma p'tite Fabienne que je me dis, va falloir par encaper c'la dans ta p'tite tête...Je pense que j'ai un travail de changement de représentation (qui se heurte à des habitudes très lointaines et pas forcément conscientes) à faire dans ma tête....Genre, non manger peu, ne veut pas dire régime, restriction, privation, manquer pour toujours, (peur de mes parents, grands parents enfants de la guerre et qu'ils auraient colporté dans leur histoire de vie, de déscendance , et du coup d'ailleurs nous avons été plutôt gavés.......???????) ça veut juste dire ne pas avoir besoin de plus. C'est tout, rien que ça. -je tente à m'en convaincre ...A suivre !
Cette nuit vers dux heures, je me suis réveillée suite à un cauchemar, comme toi Bliss l'autre jour, en rêve j'apprenais la mort de mari et enfant....Quelle horreur....Mais ce rêve n'est pas anodin dans ma période actuelle de Peurs nombreuses et diverses, peur de la sépartion, de la perte....Manger moins c'est aussi accepter de perdre en habitudes en sécurité...
Ce matin, vraie faim, yaourt de brebis quasi sans confiture + café qui mine de rien emplit les éventuels du ventre...Produit réconfortant pour moi aussi...surtout le très bon café tout frais tout chaud et que je bois lentement et en pleine conscience
Et enfin, la pleine conscience, et là en l'occurence pendant l'acte de manger prend toute son importance. Quand les quantités sont petites, manger en archi pleine conscience (façon le livre de Chozen Bays) avec posé de fourchette et tout et tout me réconforte aussi car je reste plus longtemps à table (pause/pose que j'aime bien) et avec mon assiette et avec mon plaisir.....Cet aspect, je vais essayer de le développer jour après jour pour qui sait arriver à en faire une habitude de vie...
Eh ben dites donc, j'ai tartiné.....! Je me suis beaucoup parlé à moi même .....Là, je suis bien , je vais quand mêmefaire une petite séance de rpc...D'ailleurs , j'avais allumé l'ordi pour cela.....Et puis y a ma fille qui m'appélle pour lui faire réciter la leçon...-Bon j'aurai quand même eu mon p'tit moment à moi, indispensable pour mon équilibre émotionnel-
Bon samedi les filles et à plus tard....Je continue le voyage......Tchutchutchutcu....
[quote=lorraine]
Mais en même temps en cette période d'expérimentation j'en perds un peu mon latin et comme je ne suis pas la dernière pour me mettre des noeuds dans le cerveau , je me disais que c'était peut être simplement le mélange de tension aux épaules, de fatigue (corps las) qui me faisait me mélanger les pinceaux dans ce fatras de sensations corporelles diverses et variées !
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Je crois que finalement c'est une bonne chose pour toi, très destabilisant, mais ça t'oblige à ne plus penser, réfléchir, et être totalement dans ton corps, dans ces sensations corporelles qui se mélangent entre faim-fatigue-tensions
tu peux accueillir ce fatras-là, avec toute l'incertitude que ça représente et tenter de mettre la pensée en grève pour réellement sentir totalement par ton corps, pour que les petites quantités, ça devienne natuel
enfin je ne sais pas si je suis claire....
Montdor ces régimes où tu mourrais de faim certainement avant de dormir t'ont donné cette peur du petit creux, mais cela va se défaire peu à peu.... prends ton temps, sois présente à toi-même pour te réassurer
moi ce que je faisais quand j'avais cette angoisse, toujours pareil j'avais un truc "prêt" à manger dans la soirée en cas de faim, et ça me rassurait
de tout coeur avec vous pour ce fractionnement du week-end
je ne suis pas du tout la-dedans, c'est la fiesta à la maison ce week-end et je suis totalement chamboulée aussi, au moins je viens de prendre un petit moment pour reprendre mes esprits...
Salut les filles,
Dimanche matin, je viens de prendre le temps de vous lire. Vendredi et hier samedi malade. Mal partout, protrestée, suite à des antibios. Je m'y attendais, on s'était dit avec le médecin que ça risquait d'arriver, mais bon ça n'aide pas le moment venu et puis ça me rappelle de sales moments. Anyway. Tout ça pour dire que j'ai pas fractionné du tout, même si j'avais pas faim et que j'ai tout "débranché". Jeudi j'avais fractionné, plutôt bien je crois, mais comme j'ai pas noté dans la foulée, me rappelle plus. Bref, j'attaque donc aujourd'hui la journée 2. Décallée, sorry.
Un truc drôle : moi aussi j'ai fait des cauchemars ces nuits ci. Me demandais si c'était pas lié aux médocs, mais en vous lisant je trouve que ça fait beaucoup de cauchemars dans le train... du coup, ce serait pas lié au fractionnement par hasard et à ce que ça remue en nous? :)
J'ai reçu vendredi le piège du bonheur de Harris. Lu quelques lignes. Me dit que j'ai des choses à y apprendre.
Des bises et bon dimanche, avec ou sans gamins, famille, hors du cadre habituel tout ca
Pour moi, fractionnement jour 2, on va dire.
Bien fractionné au ptit dej (1 seule petite tartine). Pas de collation.
Bien fractionné au déj (1 seul plat, comme à mon habitude, mais réduit). Du coup collation à 17h, nickel. ET là boum, compulsion. Le vieux truc qui sent le régime, j'ai pris une collation et donc foutu pour foutu... je promets que dans ma tête c'est pas comme ça ! Mais ca doit l'être dans mon ADN encore...
Du coup j'ai trop mangé, j'aime pas du tout la sensation, même si objectivement c'était pas en trop grande quantité.
Alors ce soir, je dis à mon chéri que je vais pas manger, puisque j'ai pas faim. C'est un pas pour moi, car habituellement je mange pour partager ce moment avec lui. C';est d'ailleurs lui qui m'a fait remarquer que avant j''avais ptêtre un système un peu déséquilibré, mais que j'y avais trouvé mon équilibre (en gros je mangeais de manière super anarchique, mais y'avait une régulation). Depuis qu'on est ensemble, je suis toujours de traviole, mais en plus j'essaie d'avoir ma vie avec lui, alors je rajoute de la nourriture là où avant je faisais sans, donc badadoum, tchaaaaaaaaaaaa ! :)
Hier soir à nouveau fidèle pour le rapport (long) et vlan, une fois encore coupure internet ! ce soir, je passe par word avant , je ne prends plus de risque!....
Alors hier : mon laitage doudou au petit dej,à 9h, pas utile (un peu d’automatisme) mais j’y ai pensé après.. ;J’avais pas très faim et comme je ne travaillais pas , pas besoin de rituel-réconfort avant de démarrer la journée…Aujourd’hui pas de petit dej. J’ai juste goûté une (et pas une de plus !) cuiller de confiture de figues maison faite hier soir…Un délice !
Repas de midi hier à peine picoré, pas faim du tout mais vraie faim à 14h30..Aucune envie de vraie repas alors j’ai fait une espèce de collation sucrée Hier je me suis retrouvée chez une copine et on a pris apéro vin blanc à 18 h30, sans cacahuètes ou autres crakers, Ouf ! De toute façon je n’avais pas faim, mais je ne sais pas si j'aurai su résister...
Aujourd’hui à midi pas très faim non plus, aucune envie de viande donc j’ai mangé le couscous –maison- en version végétarienne avec pas mal de pois chiche, jusqu’à petite sasiété et deux carrés de chocolat avec le café ….
Hier soir petite faim, respectée, mais j’avais pas aimé , repassans préparation, dessert (fruit + chocolat) pris un peu plus tard
Ce soir , idem petite faim, j’avais préparé salades de carottes et de céleri crus et je me suis régalée ! Ma fille avait envie de cuisiner, et a fait de délicieux fondants (mi-cuits) , miniatures, heureusement !
Constats du WE :
Plutôt petite faim , tout ce WE….Parce que j’avais trop mangé les jours d’avant // à mes besoins ??????
Si je n’avais pas été en famille je n’aurai pas mangé au moment des repas tout comme vous Montdor et Solulena….Mais comme l’acte de manger est aussi un acte social faut bien s’adapter que je me dis…Ce qui est sûr, c’est que maintenant quand je n’ai pas faim ou quasi pas faim, si je me sens obligée de manger, je picore à peine (avant ça ne m’empêchait pas de manger beaucoup) espérant avoir faim au repas d’après….
Mes cellules ne me réclament plus tout à fait les mêmes aliments ces dernières semaines ….
Je ne sais pas si j‘ai fractionné ce WE ,car j’ai quand même tendance à manger à sasiété (petite) quand je mange par faim Ceci dit, je mange moins qu’avant cette semaine …Donc c’est peut être quand même du fractionnement à moins que ça s’appelle « apprendre à respecter son besoin de « petite quantité » »
Oui, moi ça me remue cette semaine de fractionnement…La nuit dernière j’ai vu en rêve des noix dans mon panier à fruits, les noix qu’évoquait magdeleine pour la confiture de figues dans un autre fil , je pense…..
Ce moment de fractionnement est différent des deux autres…J’ai actuellement des questionnement, préoccupations (peurs, réconfort…) que je n’avais pas avant…Ca c’est le temps qui passe
Je me sens vraiment en travail avec moi même,(effectivment les rêves et autres cogitations) ça bouge encore dans mon rapport à la nourriture et j’ai envie de continuer à venir ici demain et toute la semaine. Y aura bien quelqu’un avec moi ou pour faire pareil ou pour me soutenir, hein ? 
Bon rétablissement Solulena, bonne fin de WE, toi, bliss, montdor, mavo, lavieenrose, izabelle, Fred, Fadinarde et à toutes
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ah je comprends mieux le truc, là.....
bon fractionnement de week-end!!!!