Vous avez une EME venez partager
je voulais créer un petit coin tranquile ou nous pourrions nous retrouver quand une EME nous summerge!!
Je me sent si seule quand cela m'arrive et ça ne fait qu'accroitre la chose.
Je vous attend !!
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Merci Izabelle pour ton attention et tes mots plein de sagesse...
Bon courage également à toi. <3
et je dois préciser que je me suis rendue compte hier soir qu'en fait je m'étais mise en lutte contre un sentiment que je me trimballe depuis un moment
alors j'ai aussi remarqué que si j'entre trop fortement dans la "lutte", au bout d'un moment je ne me supporte plus
hier soir soudain, après avoir accepté ce sentiment, je n'avais plus ces sentiments négatifs à mon égard
ce qui ne m'empêche pas de rester focaliser sur ces fameux changements, mais je sens que c'est bien au delà de ça, l'acceptation émotionnelle est une chose bien compliquée
à la fois accepter une émotion et à la fois l'utiliser en tant qu'énergie
je reprends toujours la métaphore du surf, c'est vraiment celle-là qui m'aide à sortir de mon mode habituel de contrôle-lutte
Voilà un bon moment que ça ne m'était pas arrivé. Une belle compulsion. J'ai mon ventre qui tire, qui me fait mal à cause cet excès important de nourriture.
J'ai remarqué dejà que je n'avais pas ce que je souhaitais pour me réconforter, je voulais un chocolat chaud. Dehors il pleut à torrent, j'ai perdu mon portable (1ère contrariété), ensuite j'ai essayé de le localiser grâce à des sites qui pullulent sur la toile et qui évidemment sont mensongers. Du coup, j'ai donné mes donnés mes coordonnés bancaires sans résultat (2ème contrariété). Ma bétise et mon impatience me sanctionnent, donc colère contre moi-même. Surtout que j'ai fini par remettre la main sur ledit portable qui a été récupéré par un tiers. Au japon c'est impossible de ne pas retrouver ses affaires, les gens sont honnêtes. J'étais pas plus inquiéte que ça mais embêtée, contrariée et surtout très, trop impatiente de régler le problème.
Et puis quand même en toile de fond, 2 sentiments, fatigue en ce moment impossible de dormir avant 3h30/4h du matin et aussi le petit pervers, un sentiment de rejet, sentiment de ne pas être aimé.
Je pense malgré tout que si je m'étais fait mon chocolat chaud dont j'avais vraiment envie, j'aurai évité la compulsion car j'aurai eu le réconfort escompté.
Bon, on va attendre le retour de la faim...
EME au cours du déjeuner ce midi dû à l'énorme contrariété de ce matin. Se faire réveiller par une mauvaise nouvelle, la journée ne commence pas au mieux. Les quantités ont été plus importantes qu'habituellement sachant que je mange peu le midi/matin. J'avais envie d'une journée off, je me prépare au plus vite pour apporter les documents demandés et finalement on me rappelle pour me dire que ce n'est pas la peine et que je n'aurai pas le job alors qu'hier c'était positif. Je me suis donc couchée tard hier en pensant qu'aujourd'hui, je n'avais pas d'obligation. Finalement, je me suis levée et je suis donc fatiguée. Pourtant, j'ai pris un petit moment pour sentir ce que ça faisait dans mon corps. En prenant ce moment, je me suis rendue compte que j'étais toute contractée, et en prenant conscience de ça mes épaules se sont relâchées.Du coup, pas de lutte, je ne comprends donc pas d'où a découlé cette mini compulsion/EME? Etait ce une compulsion ou juste une EME. Je n'arrive pas à le définir.
La fatigue reste toujours un terrain miné. C'est généralement dans ce cas où je suis plus vulnérable et pour que cela se passe en douceur il faut que je sois vraiment là et à mon écoute. Parfois c'est plus ou moins possible.
Il est 16h40 et j'ai de nouveau une envie émotionnelle de manger alors que je n'ai clairement pas faim. Me remplir de nouveau ne va pas aider mon corps. Avant de céder et si je cède, comme j'ai la flegme de me lever pour aller à la cuisine et il y a un témoin aussi, ce qui aide à ne pas céder à son appel. J'ai mis de la musique et mon casque pour être dans ma bulle.
Je sens la gorge oppressée et la cage thoracique contractée.
J'avance dans le programme et j'entame l'étape où il s'agit de remplir un carnet sur les EME.
Je viendrai ici partager avec vous mes observations et mes découvertes!
Panique à bord cet après midi ... Au retour d'une sortie (dans le cadre de mon travail) je m'apperçois que j'ai perdu mon portable ... je commence à angoisser car je ne le retrouve pas dans la voiture, et j'imagine que je l'ai perdu là où nous étions. Le problème est que je ne peux retourner le chercher, je suis coincée ! je n'arrive pas à prendre le recul nécessaire et à penser de manière efficace. J'essaie de joindre mon homme pour qu'il aille vérifier là où je pense l'avoir perdu ... je lui en veux de ne pas répondre ... bref, l'émotion monte, le stress ... et je ne suis plus du tout dans mon travail. Je deviens nerveuse, irritable ...
J'apperçois une tablette de chocolat dans mon sac et je me jette littéralement dessus ... je vais avaler deux barres coup sur coup, sans aucun plaisir, ni dégustation, ni pose respiratoire avant de le faire d'ailleurs. Mais j'ai conscience de ce que je suis en train de faire et c'est celà qui a changé ! je comprends pourquoi je le fais et je me l'accorde, du moins je ne culpabilise pas et je me dis juste que j'ai besoin de ce chocolat pour m'aider à traverser ce moment un peu compliqué.
Le chocolat ne m'a cependant pas réconfortée ! et c'est important que j'en prenne conscience.
plus tard je vais retrouver mon portable et l'euphorie qui va avec ! et ce soir je vais déguster plus tranquillement deux autres carrés de chocolat .. avec plaisir.
Ce que je repère :
j'ai porté jugement sur le fait que je commence à perdre des choses qui quand même sont chargées (photos, contacts, messages ... des trucs très persos) ... est-ce que je suis pas en train de perdre un peu les pédales ?
j'ai aussi imaginé la gentillesse d'une personne le retrouvant et me le rapportant (pensées positives)
j'ai pesté contre mon homme en me disant qu'il n'était jamais là quand j'avais besoin de lui (ben c'est même pô vrai ) il était juste pas là à ce moment là ... c'est tout ! mais ce soir je lui en veux encore ... sentiment d'abandon
kesceque c'est facile de faire porter la moitié de votre inconfort sur le dos de l'autre ... non mais ... c'est bien moins lourd comme ça ...
Voilà, j'en ai déjà oublié une bonne partie car il me semble que j'étais quand même bien "chargée" émotionnellement et que la perte du portable n'était qu'une part de quelque chose de plus profond qui s'est joué ... mais quoi ? je vais essayer de m'endormir dessus et demain sera un autre jour ....
bravo Anmary d'être restée consciente au milieu de ce tsunami émotionnel !
En plein dedans... Pas faim, mais il y a une baguette délicieuse juste derrière moi et j'ai envie de manger.
Bon donc c'est une EME.
Why ??
Je procrastine et je me sens coupable. Au boulot il y a des trucs qui n'avancent pas comme je le voudrais. La journée va se finir tard. A la maison je suis en retard sur des sujets importants. C'est déjà pas mal, j'ai l'embarras du choix.
Bon si j'analyse plus finement ce dont j'ai envie, ce n'est pas tant qde manger cette baguette que 'avoir qq chose dans la bouche. Comme j'avais envie d'une cigarette à l'époque où je fumais...
hier EME mais en fait j'étais presque contente car c'est tout de même signe que je reprends de la santé
un petit cake à la chataigne pour me réconforter
par contre alors là régulation sans problème par la suite
Webinar & Chats à venir
je te comprends tout à fait car je vis la même chose en ce moment
personnellement j'essaie d'utiliser ce dégout de moi-même comme un signe et une "poussée" c'est à dire une force pour changer certaines choses
c'est un peu comme une "mue", comme le papillon qui va sortir de sa chrysalide
depuis deux jours j'ai d'importantes d'EME, et en cette période c'est compliqué car tout un peu destructuré
et puis finalement j'ai compris que je luttais simplement contre ce dégout de moi-même
un vieux souvenir.....
mais aujourd'hui je veux l'utiliser simplement comme une force, ne plus lutter contre, simplement l'accueillir et savoir qu'il me donne une force pour entreprendre de nouvelles choses
notamment : faire deux séances de sport par jour (minimes) pour progresser dans mon renforcement musculaire
faire trois séances minimum de méditation par jour pour progresser dans la gestion de mon système nerveux
être bienveillant avec soi-même, c'est aussi ça, être présent à ce que l'on ressent, et si ce que l'on ressent c'est du dégout de certaines choses en soi-même, pourquoi ne pas l'utiliser pour progresser dans la direction qui nous intéresse
se diriger vers.....
cela n'est pas évident de sentir comment on peut à la fois accepter de ressentir un dégout, ne plus lutter, et à la fois utiliser ce sentiment comme une énergie, mais la clé, la vrai c'est toujours et encore le moment présent
ressentir dans le moment présent
essaie de ressentir ce désamour de toi-même dans le moment présent