EME-Zen en mots

@Pascaline, mes pensées t'accompagnent.

Me voilà prise d'assaut par l'EME. Ca tombe bien je suis à l'étape me réconforter avec de la nourriture, en voilà une aubaine me dis-je! Je fais l'espace de respiration qui m'aide à me reconnecter à mon corps. Finalement, j'aurai pu éviter d'aller manger mais pour faire l'étape comme il se doit je dois manger alors vaille que vaille. Contre quoi je lutte même en remplissant le questionnaire je n'en suis pas sûre. De multiple raisons pourraient en être la cause.  Ce que je sais en revanche, c'est que dans mon thorax, il s'en passe des choses. Tout d'abord la gorge un peu serré, la poitrine oppressé et le ventre ne dit pas bravo. Il est vrai que ce midi, j'ai été au resto et c'était un buffet à volonté. Je vais rarement au resto avec mon frère alors forcément c'est un peu la fête. J'ai bien vu que là, il fallait que je m'arrête mais j'avais envie de goûter à plein de chose. Même si j'ai pris plein de petites quantités. Mine de rien 1+1 ça a vite fait de faire 2 et donc me voilà vite rassasié. Mais peut-être aussi que derrière cette apparente culpabilité d'avoir trop mangé se cache des sentiments bien plus enfouis qui me remue beaucoup trop pour que j'aille m'y confronter vraiment.

La profonde tristesse par exemple de ce qui va inévitablement arriver, le stress, ma fatigue, mon angoisse et surtout le fait que je renonce à me battre pour ce qui me semble juste. Je suis perdue, je ne sais plus ce que je dois faire... 

Ceci dit, je suis reconnaissante que l'espace de respiration existe, de ne plus terminer nécessairement en compulsion (impossible avant) et d'identifier clairement les sensations physiques liées aux EME qui sont plus ou moins similaires selon les situations. Les EME se rarifient drôlement et ça, ça fait énormément de bien au moral.

poupette, je crois que la colère est un des sentiments les plus durs à gérer, mais le fait de le savoir, de chercher, et même de venir, après coup, c'est  un bon début.

ce qui est bien aussi, c'est de ne pas culpabiliser sur ta compulsion, c'est comme ça, tu l'as vécu, c'est du passé.

perso, pour la colère, je suis en thérapie car c'est (c'était ?) un très fort sentiment ingérable pour moi. j'ai du passer par des phases antidépresseurs, arrêt de travail, etc.... colère contre le monde entier, désagréable, mal être sans savoir vraiment pourquoi.....

je suis sure qu'avec la pleine conscience (que je viens juste de découvrir ici), on peut arriver à travailler efficacement dessus.

à bientôt

Je me lance .....

Merci à Isabelle pour sa réponse à mon SOS et pour cette bonne idée de fil .

Trop tard pour mes resentis avant EME, car je viens encore une fois d'être submergée, retournée, envahie par une belle compulsion ....

Alors retour sur cette expérience douloureuse, avec l'espoir et l'intention d'arriver à ce fil avant la prochaine (sinon tant pis je reviendrai après ).

Acceptation émotionnelle, accepter ce qui me traverse , j'y travaille encore et encore .

1er progrès, je ne culpabilise pas de cette immense EME, je suis tranquille , me dis que cela devait arriver et que la vie est belle malgré tout. C'est déjà beaucoup .

Maintenant , tenter de comprendre ce qui m'a traversé, pour l'accepter.

Je suis en colère contre mon beau fils qui a encore fugué du collège (alors que je devrais être si triste de son mal-être qu'il n'arrive pas à exprimer) , du coup je suis en colère contre moi qui ressens cette colère mal venue , je suis en colère contre mon compagnon qui se transforme en bloc de glace quand il est malheureux, je suis en colère contre mon amie pour qui je n'existe plus dès que les vacances scolaires arrivent. Je suis en COLERE !

Je ressens des tensions dans les épaules, j'ai des crampes dans mon ventre ( non ça ce doit être la tonne de nourriture que j'ai engouffré !), j'ai mal aux côtes ( bizarre).

Je ne peux pas partager cette colère avec mon compagnon (j'ai déjà essayé) car tout cela est trop douloureux et culpabilisant pour lui, et il prend donc la colère que je ressens comme un jugement sur l'éducation qu'il donne à son fils (alors qu'il n'en ait rien).

Je dis cette colère à mon amie, mais vu que je suis en colère contre elle, c'est un cercle bien vicieux.

Alors, tentative d'accepter toute cette rage. Je respire. C'est comme cela, ce sont mes ressentis. Suis-je un monstre pour autant ? Peut être pas, peut être juste une être humain avec ses limites, avec ses zones d'ombres, ses imperfections.

Je les aime et je suis aussi en colère contre elles. 

Ca fait bizarre, je suis tranquille dans mon jardin, mon chien tranquille aussi à mes côtés, les nuages sont particulièrement jolis. Je me sens bien à cet instant, que je vis en toute conscience......

Merci Isabelle .....