Émotion : tout dans le corps !

Je continu mon lâcher prise avec l'homme, mais ce mardi il a repris son traitement à l'hopital. En plus il avait RDV à 13h30 et il est rentré à la maison à 19h30. Je commençais à me poser des questions. Il est revenu blanc comme un linge, avec 3 ordonnances de médocs.

Je suis dépassée. c'est inconfortable pour moi, car sans contrôle, je me sans perdue;

J'ai une peur et une angoisse difffuse qui me font mal à l'estomac, et m'oppressent. Je crains le retour de l'homme du travail, je me demande comment il va être. Je ne supporte plus de voir le soleil se coucher et la nuit noire arrivée. J'ai un petit coup de déprime chaques soirs.

Je me demande se qui m'arrive, ce qui se passe. Je sais qu'au fond de moi c'est ce sentiment de perte, d'abandon. Et je pleure. puis ça passe, pour revenir ensuite.

J'ai l'impression d'être dans un bateau qui vogue au grés des vagues, et je suis là assise pendant ce voyage, à attendre qu'il finisse.

J'ai tout de même recommencé à sortir pour voir des gens, et j'ai repris des activités que j'aimais bien.

Je suis épuisée, mais fait nouveau, j'aime ma vie quand même.

Ce soir pétage de plomb : une bouffée de colère qui monte le long des jambes jusqu'au torax. Des accouphènes pleins les oreilles, la respiration qui se bloque en haut des poumons, des sanglots et les larmes qui coulent. Direct au frigot, puis au placard. Puis demi tour, j'haléte comme si j'avais couru, direction le sallon. Je secoue les bras et les mains vers le bas, je souffle , encore et encore, en murmurant : mais pourqoui, pourqoi, qu'est ce qui m'arrive, mais pourquoi je me mets dans un état pareil, qu'est ce qui m'arrive ???????? Et je secoue toujours mes bras, je pleure toujours, puis je mets les mains sur le dossier du canapé, j'inspire par le nez. j'arrête de pleurer : lâcher prise. Je suis aller dire à l'homme que je suis perturbée de ce qu'il a fait seul,alors que d'habitude, c'est moi qui le fait.

J'ai totalement perdu pied devant un simple sac de pharmacie rempli de boites de médicaments. Je connais l'homme, je sais comment il fonctionne, et je suis persuadée de ce qu'il va faire. Je le lui ai dit, puis devant son désaroi devant toutes ces boites, je lui ai conseillé de retourner voir le pharmacien pour qu'il lui explique quoi prendre quand, et à quoi servaient ces médocs.

D'habitude, je lis les notices, et me débrouille pour expliquer. Mais là, devant toutes ces boites génériques presques toutes pareilles .... j'ai déclaré forfait.

J'ai expliqué que pour moi même, je faisais comme ci et comme ça. Que je trouvé que la préparatrice avais mal fait son travail, et que tout ça n'engageait que moi, que j'étais comme ça trés rituels. Et que lui, c'était lui, que je le laissais gérer son truc.

J'ai laissé la perfection de côté, ainsi que l'urgence de la chose. Car tout est devenu urgent dans ma vie, à partir du moment où l'action débute. Tout est risque si pas parfait. Même une feille de papier avec des bords pas trés nets m'irrite.

Mon corps hurle silencieusement de douleur : mes tendons et mes ligaments me font souffrir jours et nuits. Mes chevilles, mes cuisses, mes hanches, mes mains sont aux supplices.

Mon lâcher prise va me faire du bien, mais il me reste derrière les côtes une sorte de poids. Un malaise, comme si quelque chose de grave m'arrivait, de fatal. Et si veiller et prendre en charge l'homme n'était pas mon job ? Si être moi, pour moi était suffisant pour avoir le droit justement, d'être ? Que je suis responsable de moi, et l'homme de lui même.

Qu'il m'est douloureux de laisser ma toute puissance au placard. Il m'ai impossible de tout tenir. Même pour ceux que j'aime.

Burn out de la "femme au foyer" ?

Redgine c'est pas facile de vivre avec le diabète et malheureusement avec tout ce que tu vis là où ça prend un mois, toi ça te prendrait le double du temps pour y arriver mais faut pas baisser les bras, le corps'arrive toujours à guérir'quand on l'écoute et l'accompagne. Pour ça vas y par'petits objectifs et n'essaie pas d'aller vite. Va faire un bilan général, peut etre que tu manques de fer, de magnesium ou meme de vitamine D, ça provoque des maux comme chute de cheveux, depression, mal aux articulations, etc En tout cas bon courage dans ton combat! Moi ces derniers temps, j'ai une sensation bizarre en mangeant, au milieu du repas j'ai la gorge qui me serre et mon estomac qui se noue comme si j'avais envie de pleurer et j'avoue ne pas comprendre pourquoi? Est-ce que je commence à appréhender le moment du repas ou j'ai vraiment mal à l'estomac ou je dois m'arrêter de manger même si je n'ai pas encore ressenti la satiété car j'ai du mal à la percevoir mais mon estomac lui oui, ce qui dans ce cas là est nouveau pour moi... Bonne soirée à toutes!

Zenattitude : Je crois que pour dire au revoir au doudou "nourriture" je dois mettre en place dans ma vie des choses stimulantes.

Gérard Apfeldorfer : la souffrance à laquelle conduit la surcharge pondérale, l'incapacité dans laquelle on est d'y remédier, ainsi que le rejet social. Il en résulte un profond malheur.  Le problème, c'est que le poids et l'alimentation finissent par envahir la totalité de l'existence. Peut-être à un moment donné faut-il se décentrer de cela, se retrouver soi-même, s'engager dans la vie pour des choses dont on peut se dire qu'elles sont essentielles. On ne vit pas deux fois, la vie ne commence pas après que l'on a maigri, ce qu'on ne fait pas aujourd'hui ne sera pas fait. Cela ne veut bien entendu pas dire qu'il ne faut pas s'occuper de son poids et de son alimentation, mais qu'il faut que notre vie ait par ailleurs du sens. Qu'il y ait, là, tout de suite, des choses, mêmes toutes petites, dont on puisse se réjouir, faire qu'on se sente vivant..Si je n'ai qu'un conseil à vous donner ce sera celui-là: ne restez pas seul avec votre malheur, partagez-le.

Kaylee : J'ai remarqué que lorsque je n'arrive pas à me débarrasser ou à accepter mes émotions, mon corps somatise : constipation style rétention, ou alors pire, eczéma ou herpès dans l'heure qui suit.

Lady56 : j'ai un vrai problème avec les émotions ou plutôt avec le peu d'émotions.

 

Tous ces témoignages résument bien où j'en suis en ce moment. C'est pour pouvoir ressentir pleinement mes sensations et émotions que j'avais arrêté le prozac il y a 2 ans, que je prenais depuis 10 ans. Et maintenant, je m'aperçois que c'est mon traitement pour le diabète qui m'empêche de percevoir mes signaux de faim.

Et depuis que je suis sur LC, mon corps se manifeste face à ma souffrace, au manque de respect, à ma sidération face à ma tristesse : je deviens aphone, j'ai de l'herpes, je tombe malade, j'ai des maigraines, des tendinites ....

Je ne suis plus où j'en suis, j'ai le moral en berne, je me remet à culpabiliser et à me punir en mangeant. Et j'arrête quand je commence à avoir mal à mon estomac distendu.

Je perds mes cheveux par poignées. Je ne supporte aucun bruit. Le simple ronronnement du moteur du frigot me fait mal aux oreilles.

Je ne sais plus que faire de moi. Je cherche mes valeurs, à lâcher prise avec mes nouveaux contrôles. Voir souffrir mon époux ou mon père, tous les 2 malades, me fais terriblement souffrir, et me provoque des EME récurrentes qui durent sur plusieurs jous. Sans parler de mon fossé de Russ Harris, que je n'arrive pas à finir.

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