Révelation en RPC : j'ai peur de maigrir
Bonsoir à tou(te)s,
Je me permet de créer un nouveau post car je n'ai pas trouvé les réponses que je voudrais sur ce que j'ai lu.
Voila, je m'explique. Ce soir, dans mon bus en rentrant du boulot, j'ai fait une séance de RPC. Tout ce passait bien jusqu'à ce que je me rende compte qu'au fond, je sais un peu pourquoi tous les régimes que j'ai pu faire n'ont jamais vraiment marché... J'AI PEUR DE MAIGRIR...
Pourquoi j'ai peur? Je crois etre une personne plutot joyeuse, bonne vivante comme on dit, je ris tout le temps et je suis plutot de nature optimiste malgrè (ou grâce à) toutes les situations difficiles que j'ai pu vivre dans ma vie. Au fond, je crois que j'ai peur de perdre tout ça une fois que j'aurai maigri.
J'ai peur aussi que mon homme que j'ai connu grosse ne m'aime plus par la suite. J'ai peur de peut etre plaire à d'autres hommes. Au fond, je crois que mes kilos me protege un peu de tous ces abrutis qui accoste les jolies filles dans la rue...
Enfin, vous voyez un peu ce que je veux dire...
Donc, j'ai écris ce post pour savoir si d'autres personnes dans le programme on connu ce genre de sentiment et surtout comment vous vous en etes sorti. Comme je dis, j'ai envie de maigrir mais ça me fait peur... Peur de l'inconnu, peur de ce qui pourra m'arriver après, peur parce que je n'ai jamais été mince (dans ma tete en tous cas, parce qu'avant mes régimes à repetition, je n'etais pas vraiment grosses...)
En tous cas, merci d'avance de votre aide
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Rire ! Si, si, tu es aussi claire que Marcel (je dirais même plus, parce que le monsieur a su me donner de grosses indigestions de lecture).
il y avait une fille ici qui disait "mais moi, je ne veux pas accepter mon corps, je veux maigrir, maigrir, maigrir !", c'était poignant, ça m'a fait penser à ce qu'on dit quand on est amoureux : "Je préfère être malheureux avec toi qu'heureux sans toi".
C'est une belle absurdité, bien sûr, mais Proust analyse ça très bien sur des pages et des pages, on ne peut pas se projeter dans ce moi futur qui, peut-être, acceptera le poids, ou bien sera amoureux de quelqu'un d'autre, puisque le moi actuel ne peut pas s'identifier à cette personne.
Je me relis, et ne suis pas sûre d'être aussi limpide et littéraire que Marcel, alors, je vais me coucher, bonne nuit !
Salut les filles,
moi je dis comme toi Tag/claire, j'ai eu (j'ai?) peur de maigrir, pas par peur de plaire, mais parce que là ayé, j'aurais toutes les raisons d'être heureuse et si je ne le suis pas hein? C'est comme le coup du demain ou du "quand j'aurais un nouveau boulot, quand j'aurais un chéri, quand j'aurais 15 kilos de moins" etc. alors là oui, ca ira, je serai dans la vraie vie, ma vraie vie à moi, pas de ce truc en attendant, etc... Hmm, plus généralement, je me dis que l'inconnu fait peur. Pour ma part j'ai toujours été grosse, depuis petite, sauf une fois y'a 3 ans où j'étais ronde. C'est pas facile l'inconnu, maigrir, faudra tout changer, casser tous les schémas mentaux, faire sauter toutes les protections, aie aie. Mais c'est pas parce qu'on a peur qu'il faut pas le faire hein? Au contraire, la peur indique qu'il y a un enjeu majeur ! :) et pis quand on arrive à faire quelque chose, malgré la peur, comme on est fier de soi héhéh :))
Bonjour à toutes,
Moi aussi j'ai inconsciemment peur de maigrir.
J'ai un mari sympa, 2 enfants charmants, un boulot qui me plait mais je ne me sens pas heureuse. Je me suis convaincue que c'est à cause de mon surpoids. Mais si je maigris, et que je ne suis toujours pas heureuse, il faudra bien que j'affronte les vraies causes de mon mal-être et ça, ça me fait peur !
D'autre part, j'ai l'impression de grossir, grossir, grossir, pour tester les limites de l'amour et de l'intérêt que mes proches me portent. Si ils m'aiment encore malgré cette prise de poids, c'est qu'ils m'aiment vraiment.
En écrivant ça, j'ai les larmes qui montent ...plus j'avance plus je me dis que c'est d'une approche psy dont j'aurai besoin, mais je n'arrive pas à franchir le pas.
[quote=Tag]
Bonjour à toutes,
Moi aussi j'ai inconsciemment peur de maigrir.
J'ai un mari sympa, 2 enfants charmants, un boulot qui me plait mais je ne me sens pas heureuse. Je me suis convaincue que c'est à cause de mon surpoids. Mais si je maigris, et que je ne suis toujours pas heureuse, il faudra bien que j'affronte les vraies causes de mon mal-être et ça, ça me fait peur !
D'autre part, j'ai l'impression de grossir, grossir, grossir, pour tester les limites de l'amour et de l'intérêt que mes proches me portent. Si ils m'aiment encore malgré cette prise de poids, c'est qu'ils m'aiment vraiment.
En écrivant ça, j'ai les larmes qui montent ...plus j'avance plus je me dis que c'est d'une approche psy dont j'aurai besoin, mais je n'arrive pas à franchir le pas.
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Peut-etre qu'affronter les causes du mal-etre est la premiere etape avant de maigrir, pas dans le but de maigir d'ailleurs mais plutot dans le but d'etre heureuse.
Quand on ne se sent pas heureux alors qu'on a une vie sympa, c'est peut-etre que la vie qu'on a n'est pas celle que l'on veut vraiment, mais celle que d'autres ont programme pour nous (famille, societe, religions...).
J'ai aussi ressenti très fort cette peur de maigrir au cours des derniers mois. Sauf que la raison était fort différente de la séduction : j'avais tout simplement très peur d'avoir faim. Par le passé, je me suis imposée des famines pour maigrir et un corps plus mince me rappelle (et/ou rappelle à mon corps) ces épisodes-là. Depuis que je l'ai compris, ça va beaucoup mieux, et quand j'y repense je fais un "pacte" avec mon corps en lui jurant que plus jamais je ne lui imposerai tout ça.
Je connais aussi la sensation qu'évoque Tag : vu que j'ai toujours associé "être mince" et "être heureuse", que se passera-t-il lorsque je serai mince et que je réaliserai qu'à l'intérieur je suis toujours la même ? Pas plus heureuse, pas moins non plus ?
@ Tag : c'est très difficile de se lancer dans une thérapie mais je ne peux que t'encourager, perso ça a changé ma vie. Même si j'ai attendu d'être très très mal pour oser téléphoner (et même si j'ai failli annuler trois fois le premier rendez-vous en me disant que j'avais tout pour être heureuse et qu'il suffisait d'un peu de volonté). Bref... C'est difficile mais ça en vaut la peine. Si tu prends cette décision, n'hésite pas à en faire plusieurs avant de trouver quelqu'un qui te convient, c'est important :-)
Ben moi j'aimerais bien qu'on me regarde avec envie ! Mais ça m'arrive pas... =/
Cela dit, est-ce les hommes qui séduisent qui font peur ou est-ce le fait d'apprécier d'être séduite et de ne pas savoir dire non ?
Car là où la fidélité n'est pas un choix quand on ne plait pas, elle le devient forcément quand on est vue.
J'aime bien ce sujet... sans doute parce que je m'y retrouve hihi.
J'ai réalisé qu'étant souvent dans des sentiments paradoxales, j'y suis encore une fois... la peur de mincir versus la peur de rester grosse... pfff de quoi y perdre son latin parfois...
Du coté de la peur de plaire, il y a quelques mois, j'ai eu comme une compréhension soudaine : Ce n'était pas des séducteurs que j'avais le plus peur, mais de moi!
Tout comme le souligne Sandrime d'ailleurs :
[quote=Sandrine_Novembre]
Cela dit, est-ce les hommes qui séduisent qui font peur ou est-ce le fait d'apprécier d'être séduite et de ne pas savoir dire non ?
Car là où la fidélité n'est pas un choix quand on ne plait pas, elle le devient forcément quand on est vue.
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Et si j'ai peur de moi, c'est à cause de croyance que l'on m'en enfoncer dans la gorge quand j'étais jeune. Donc, je travaille maintenant sur ces croyance.
Mais au-delà de la séduction, il y a plein d'autres trucs qui pivote autour de ces peurs.
Il y a un de ces trucs qui m'a tomber dessus récemment : la crainte du look des toutes ces peaux flasques et l'apparation des rides présentement comblés par la graisse.
J'ai toujours fantasmé sur la perte de poids comme me permettant de devenir plus belle. Ce ne peut plus être le cas, pas en partant de si loin et à mon âge...
Ce qui fait qu'aujourd'hui, autant j'en ai envie de lâcher les kilos, autant je constate qu'il y a des paix et de l'acceptation à faire pour y arriver. Une chose est certaine, le but ne peut plus être de le faire pour enfin aimer l'apparence de mon corps... Si cela me demande de passé par des phases d'acceptation, je pense qu'au final, ce'est tout de même une bonne chose.
J'aime beaucoup ton message, Chatoyante. Je crois que pour moi, le besoin de plaire pour pouvoir être aimée n'était pas dissocié. Avec le temps qui passe, j'ai bien compris que c'était faux et je me regarde dégringoler devant le miroir en sachant que, même mince, ce qui fut ne sera plus.
J'ai ensuite été attirée par cette méthode parce que j'étais lasse de me battre contre la nourriture. Ca a marché un temps, jusqu'à ce que je comprenne que j'avais un problème tout autre : dès que j'atteinds un poids qui entre dans le bon IMC, que mon fessier entre dans une certaine norme, je me hâte de retrouver mon derrière replet qui me fiche la honte et me pousse à ne jamais me dévoiler, même les jours de grosse chaleur.
Je me trouve toujours pathétique, à ces moments-là et, entre nous, j'ai bien compris que plus que des autres, c'était de moi que j'avais peur (quel narcissisme !). Et là, je me dis que justement, n'étant plus une première main, je vais bientôt pouvoir me délester d'une partie de ma surcharge pondérale puisque, de toute façon, grosse ou non, je ne ferai plus d'effet à personne.
Si ça se trouve, je me plante complètement et le problème vient de ma vie de foetus... Ben si c'est ça, on n'a pas fini de galérer 
.
Bonsoir à toute,
Je n'ai pas pu venir sur le forum de tout le weekend et là, je vois que mon article a eu bcp de succes...
Je vous avoue que ça me rassure de voir que je suis loin d'être la seule à avoir une grosse envie de maigrir mais également une peur aussi importante et pour differentes raisons.
Je crois que comme certaines d'entre vous, j'ai pas mal de travail à faire sur moi-même pour me sortir de cette spirale inférnale... Merci LC qui m'a déjà au moins permis de me rentre compte de ça...
Il reste encore pas mal de boulot....