Aidez moi s'il vous plaît

Bonjour Koulele,

J'ai lu attentivement tout ce que tu as sur le coeur aujourd'hui et suis touchée par toutes tes épreuves.

Bien que je n'ai pas de solution intéressante à te proposer, je te souhaite sincèrement de retrouver très rapidement la Paix et l'Amour auprès des deux enfants qui te manquent.

Dis leur à chaque fois que tu les aimes... la vie fera le reste pour votre plus grand bonheur, je vous le souhaite.

Courage, je suis de tout coeur avec toi.

Bonjour Koulele,

Je suis extrêmement touchée par ton appel au secours, et à vrai dire je ne sais pas trop quoi te répondre à ce moment précis où je pose mes mots sur le clavier...

Etant divorcée moi-même, je dois partager ma grande fille de 16ans avec mon ex-mari à qui je n'adresse plus la parole depuis sans doute au moins une dizaine d'années... et si je ne connais pas du tout ta détresse ni même le dixième de celle-ci, je peux essayer d'imaginer mon propre chagrin quand je la vois partir avec lui, multiplié par 10, par 100, et plus encore... tu as beaucoup, beaucoup de courage.

J'ai des relations très compliquées avec ma famille en général, et je suis sans doute très loin de pouvoir conseiller quoi que ce soit à quelqu'un dans ce domaine, mais j'ai juste envie de te dire ceci : Dans ma vie, je me suis toujours dit que le boulot des parents, c'est de donner tous les outils à ses enfants pour leur permettre de quitter le nid, un jour ou l'autre... et parfois, les enfants quittent tellement bien le nid qu'ils n'y reviennent que très peu, et même parfois jamais. Serions-nous donc condamnés, parfois, à ne vivre que dans nos souvenirs de ces enfants que nous avons vus, aimés, chéris, choyés, soignés, câlinés un peu, beaucoup, passionnément ou à la folie ? Il faut croire que oui. Parfois, la vie, c'est comme ça.

Ta situation est bien sûr unique dans le sens où le passé que tu partages avec tes 2 premiers enfants a été une voie cahotique, douloureuse, complexe et la route telle que tu la décris a été pavée des mauvaises intentions de leur père. Il te faut, quelque part, faire le deuil d'une relation avec eux idyllique, rêvée, remplie d'un amour qui n'existe pas car il a été un peu étouffé dans l'oeuf... Cela ne veut pas dire tirer un trait définitif, car tes enfants voudront peut-être un jour comprendre, te revoir, te parler... peut-être quand ils auront eux-mêmes des enfants... et peut-être pas. Et peut-être jamais.

C'est vraiment très difficile de te conseiller, je crois que nous pouvons tout au plus lire tes mots, et te parler à notre tour, juste un peu... en espérant que tu liras un mot, une phrase, que tu auras une idée, même une petite, qui te fera avancer...

Tu as fait au mieux, en pensant à tes enfants... et ce "mieux"-là n'était pas le mieux pour toi, bien au contraire. Tu t'es mise de côté pour elles, et tu as l'impression d'avoir tout raté aujourd'hui, et qu'on te les a volées. Ne te fustige pas, ne regrette pas, ne reviens pas en arrière sur ce que tu as fait en ton âme et conscience... tu as fait preuve d'une abnégation extraordinaire, qui, hélas, ne t'apporte aujourd'hui que de la tristesse... mais si il y a bien une chose qui transparaît dans tes mots, c'est que tu n'as rien à te reprocher, donc n'ajoute pas cela à la liste des choses qui te mettent le moral en l'air...

Que faire maintenant ? Rien de plus que ce que tu as déjà fait. Tu as dit à tes filles que tu les aimes, elles le savent, donc, à leur manière. Elles ne te le rendent pas. Quelles qu'en soient les raisons, quelque part, ne leur en veux pas, mais laisse-les libres de leurs choix. En fait, tu ne peux pas vraiment faire autrement, car tu n'as pas de réponses à tes appels... mais fais cette démarche dans ta tête, déjà. Laisse-les libres de leur choix, comme une maman oiseau laisserait ses oisillons s'envoler, loin... en sachant qu'ils reviendront peut-être... mais peut-être pas.

Maintenant tu as 4 enfants-oisillons que tu vois, qui sont auprès de toi. Ces oideaux-là, tu peux leur donner tout ton amour, et tous les outils pour leur vie future... c'est pour eux, et pour ton mari, que tu dois avancer, ne l'oublie pas. Et un jour, ces oisillons-là lâcheront le nid aussi, dans de meilleures circonstances sans doute, mais eux aussi vivront leurs propres choix.

Et tu auras été une maman oiseau formidable, tout le long.

Je te souhaite beaucoup de courage. Vraiment.

Un jour, ou l'autre, le vent tourne Koulele.

Tes enfants comprendront......que leur père les a manipulés. Donc, fais en sorte de t'occuper de toi, surtout de toi !!!

plein, plein de bonnes choses Koulele..............

Koulele, je pense bien à toi et comme Tinkerbell, je ne peux imaginer le 10ème de ta souffrance. Un week end sur 2, mon loulou est chez son papa (avec qui je m'efforce de garder des relations apaisées mais je précise qu'il n'a rien à voir avec ton ex) et c'est déjà très dur, ne plus se sentir mère alors qu'on l'est...

Je crois, même si je me garderai bien de te donner des conseils (et au passage, bravo à Tinkerbell pour son merveilleux message), que tu fais le bon choix en les sollicitant de temps en temps, en ne lâchant pas l'affaire, en montrant que malgré tout, tu es là. Que si tes enfants se sont éloignés de toi (avec un bon lavage de cerveaux, or nous savons combien ils peuvent être influençables), toi, tu restes debout et tu restes leur maman, malgré tout.

En tout cas, c'est ce que je me dis quand mon petit garçon de 5 ans à peine me dit au téléphone qu'il ne veut plus revenir chez moi, qu'il préfèrerait vivre chez son père. Je ravale mes larmes et je tiens bon et je lui dis "je comprends, tu as le droit de penser ça" et je rappelle le lendemain avec des mots d'amour pour mon petit bout, qui me déchire le coeur.

Moi aussi, on m'a dit "la roue tourne, un jour, il comprendra". Mais à vrai dire, je m'en fiche que la roue tourne, peut être qu'elle ne tournera jamais, peut être qu'un jour, il ira habiter et vivre avec son papa. Moi, je continuerai d'être là, droit dans mes bottes, honnête avec moi même, c'est bien la seule chose que je puisse faire.

Désolée de m'être étalée  nos situations ne sont bien sur pas comparables et je veux juste d'apporter un peu de réconfort à ma manière ou au moins une écoute.

Toutes mes pensées.

Bonsoir Koulele,

Tes propos m'ont bouleversée et je comprends ta peine.

Tes enfants vont grandir, mûrir, ils sortiront tôt ou tard de l'emprise morale de leur père et de leur belle-mère pour se forger leur propre opinion, ce n'est qu'une question de temps, et c'est ce que je te souhaite de tout mon coeur de mère.

Pour qu'ils n'aient pas l'impression que tu les oublies, peut-être peux-tu à intervalle régulier, une fois par an au moment de leur anniversaire ou le jour de la fête des mères, leur faire savoir que tu es là pour eux même si, pour l'instant, eux ne veulent pas te voir ? Une petite piqûre de rappel, style "vous avez une mère, pour l'instant vous n'en voulez pas mais sachez que je suis là". Inlassablement. Une petite piqûre de rappel annuelle.

Même si pendant X années cela ne donne rien, patience, car oui, la roue tourne. N'abandonne pas.

et pourquoi ne pas porter en justice tout ce que ton ex n'a pas fait selon ce que lui imposait la loi?

pour que tes enfants sachent qu' il t'a imposé ses choix et que la vérité juridique n'est pas pour lui...

je te conseille ça parce que mon frère vit un peu la même chose avec l'un de ses fils ( les deux autres sont plus agés): alors qu'il avait 14 ans , son fils a déclaré du jour au lendemain qu'il ne voulait plus aller chez son père alors qu'il était en garde alternée, à peu près contemporraine du moment où mon frère s'est trouvée une nouvelle compagne...du jour au lendemain, elle a arrêté de lui transmettre ses bulletins scolaires, etc...bref, une mise à l'écart qui ne correspondait à rien d'autre qu'une emprise de la mère sur son fils et que les frères ainés ont d'ailleurs bien verbalisé dès qu'ils ont pu sortir du cocon maternel pour leurs études ( maman passe son temps à dire du mal de papa).

L'avocat de mon frère lui a conseillé de porter plainte tout en lui disant que le but de cette plainte, c'était pas d'obtenir un rétablissement du droit de garde bafoué mais pour que son fils sache qu'il avait fait tout ce qui était dans ses moyens pour lui montrer que sa mise à l'écart ne lui était pas indifférente...et qu'un jour, plus tard, ce fils comprendrait tout cela....ce jour là n'est pas encore arrivé, mais lors de son jugement, quasiment 5 ans après la palinte,  la maman a fait venir son fils pour témoigner en sa faveur....et son fils a pu entendre le rappel à l'ordre que le juge a adressé à mon ex belle soeur, lui signigiant qu'il n'appréciait pas du tout qu'elle ait fait venir son fils pour témoigner alors qu'elle était en tord. C'est des mots qui ont été dit par une autorité et qui feront surement un jour leur chemin jusqu'à l'esprit de mon neveu.

Il n'est peut être pas trop tard pour faire reconnaitre par une autorité extérieure le tord que t'a porté ton ex dans ta relation avec tes enfants...