Découragement..
Découragement : une période difficile et sans doute naturelle, tout ne se fait pas d'un coup. Oui, mais découragement quand même. Besoin d'écrire les choses telles qu'elles sont, d'avoir vos avis/expériences sur ce type de difficulté.
Bonjour à tous,
Ce soir, une fois de plus, j'ai mangé sans faim. Pourquoi? De multiples EME et une tentation incontrôlable. Voilà quelques mois que je suis inscrite et les choses commençaient à relativement bien se passer, j'étais fière de moi et voilà que même mes pantalons me semblaient plus larges.
Mais, depuis les fêtes de fin d'année (passées en famille, éprouvantes), c'est la dégringolade. J'ai pris du poids et cela fait bien trois semaines que je n'ai pas senti ma faim à nouveau, ou très faiblement. Je suis rentrée chez moi mais rien ne va plus : j'ai eu mes examens (études) et maintenant je suis en "vacances" où je glande et procrastine sur toutes ces choses sans doute banales mais qui me stressent (administration, reprise de travaux en cours pour la fac, etc.). Et surtout, je m'ennuie. Alors, je mange, avec l'idée que "demain, je remets les compteurs à zéro" (qu'est-ce que j'ai pu l'avoir, cette pensée!). Du coup je mange, oui, mais surtout je mange trop, bien au-delà d'une satiété impossible à détecter à cet instant. Pourtant, je suis pleine de bonne volonté, je saisis le programme et il est assimilé. Je l'accepte et j'y adhère. Mais rien, ces jours-ci, c'est le blocage total. Peut-être parce que je ne fais "rien" et que j'ai un gros souci avec cette idée.
Autre problème, je vis avec mon compagnon et même si j'ai cette chance que pour lui, ne pas forcément manger en même temps que lui pose pas de souci (c'est un ange, très bienveillant), je ne parviens pas à le voir manger (petit appart') et ne pas faire de même. L'heure du repas et le manque d'apétit crée en moi une frustration incroyable. Alors je finis par manger.. et manger trop, et culpabiliser, et.. et.. Voilà, le cercle vicieux de retour et je ne sais plus où commencer. Je me sens particulièrement vulnérable ces temps-ci, je me provoque beaucoup de stress par rapport à tout ce que je "dois" faire pour x raisons, l'image de mon corps prenant du poids et le suivi du programme. Sur ce dernier point, j'ai aussi l'impression que j'agis avec comme pour un régime : manger sans faim -> culpabilité, sentiment d'être incapable, etc.
C'est un message très décousu que je présente ici, mais j'ose espérer qu'à travers ces divers éléments, peut-être certains vous parleront ou vous inciterons à la réflexion. Je suis actuellement preneuse et ouverte à tout propos qui puisse faire écho, éclairer, aider.. car je patauge, à nouveau, et le désespoir se fait ressentir. Bien à vous. :)
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Bonsoir Sitael,
Tout comme Noëlle je te trouve bien dure avec toi même. Prends le comme une phase, telle que nous en vivons tous, où tu rencontres des difficultés, et auxquelles tu fais face comme tu peux. Ca passera, comme le reste, et des jours plus fastes arriveront.
Pour ce qui est de voir ton ami manger je comprends, quand les bonnes odeurs me carressent les narines j'ai bien du mal à savoir si j'ai faim ou pas. Pour autant, un dépassement n'est pas dramatique ! Tu mangeras moins ou plus tardivement la prochaine fois !
Si tu sens que tu as envie de manger et non faim à la vision de ton homme en train de manger, tu peux prendre le parti de t'occuper, aller promener le toutou, faire des abdos, n'importe quoi qui détournera ton attention le temps de retomber sur tes pattes. Pourquoi ne pas tenter 5 min isolée dans la salle de bain, à respirer profondément en te connectant sur tes sensations ?
Ce ne sont que des suggestions, mais j'espère qu'elles auront pu t'inspirer un peu.
Bonne soirée à toi, et reste zen, prends soin de toi.
Je pense bien à toi 
Claire 
Merci infiniment pour vos mots, cela me fait vraiment chaud au coeur de voir une communauté aussi active/soudée. Et il faut l'avouer, c'est aussi rassurant.
Tout d'abord, merci pour avoir souligné un point : trop dure avec moi-même, perfectionniste. Il est vrai que je le suis énormément dans.. on peut le dire, tous les domaines. Et j'en ai conscience, mais là c'est différent car je dévoile ici des pensées dont mon entourage n'a nullement idée.. et même au plus profond de mes pensées, je suis très intolérante avec moi-même. C'est après avoir relu mes propos sous cet angle que je m'en rends un peu compte. Jusqu'ici, je me disais que c'était normal de penser : "je n'y arrive pas et j'en culpabilise/ne me sens pas à la hauteur". Alors que non, ce n'est pas "normal" de penser ainsi car tout le monde a le droit à l'erreur et de traverser des moments plus douloureux. Alors cultiver la bienveillance, oui ça me semble être une base essentielle pour apprendre à relativiser/dédramatiser. Les choses sont ce qu'elles sont aujourd'hui..
En bref, merci, cela fait toujours du bien de se faire rappeller des choses essentielles, même vitales. La bienveillance me semble tellement difficile à cultiver. Depuis ma jeunesse je n'ai cessé d'avoir des pensées dévalorisantes pour automatisme et c'est devenu un peu comme une seconde peau. Il me semble que bien au-delà d'un réapprentissage alimentaire, c'est surtout prendre conscience que j'ai le droit à une place dans ce monde, dont il s'agit. Et pour avoir beaucoup parcouru le forum, il me semble également que c'est un souci pour de nombreuses personnes!
Noelle : je vais suivre ton bon conseil : reprendre de bonnes bases et ne pas chercher à TOUT faire à la fois. Retrouver la faim, petit à petit, ce serait déjà une grande victoire à ce jour.. D'autre part, je ne connais pas ton parcours mais les séances de RPC me rendent curieuse. Elles sont un bienfait, je le ressens, mais il y aussi un véritable blocage vis-à-vis de ça. Du coup j'ai du faire 4 séances depuis le début.. donc je me permets de te demander, de ton côté quelle est ton epérience vis-à-vis de la RPC?
Clairette : 5 minutes dans la salle de bain, c'est une très bonne idée! De quoi respirer un peu et me détendre dans le silence, loin des images et des odeurs. Je testerai à coup sur..! Une idée toute simple mais qui pourrait s'avérer rudement utile. Car à ce jour, lorsque je mange sans faim il m'est impossible d'attendre que mon corps se régule.. j'enchaîne les prises de nourriture sans faim. D'où le cercle vicieux.. Apaisement, bienveillance, douceur seront les maîtres mots, dans ce cas.
Fred: La peur de manquer, ça me parle beaucoup. Mais cette peur me semble profondément ancrée en moi, de manière beaucoup plus disproportionnée que les années de régime/restriction que j'ai pu connaître.. Enfin, après tout, ce n'est pas impossible, bien au contraire. J'ai bien conscience que c'est un problème que bon nombre d'entre nous connaissent ici, mais il est vrai qu'à ce jour il me semble tellement insurmontable, étrangement, car c'est une sensation détestable.
Encore un grand merci à vous, hier était une soirée bien difficile, des EME en pagaille et cela fait beaucoup de bien de lire des mots aussi apaisés/apaisants que les votres. Les chutes ne sont pas si dramatiques dès lors que l'on s'en relève de plus en plus vite et facilement.
Bonjour Sitael,
Tout a déjà été dit hier. Et ça fait plaisir de lire ton message plus positif ce matin.
Je te souhaite de cultiver la bienveillance, un peu chaque jour, par petites touches par-ci par-là...
Et concernant le perfectionnisme, il y a eu un fil de discussion sur le sujet, suite à une journée organisée le 28 septembre 2013 à Paris par le Dr A. En faisant une recherche, tu pourras tomber dessus et lire une synthèse de la journée, avec des exercices pratiques. J'y ai participé, alors si tu as besoin, n'hésite pas à me contacter.
Au plaisir de te lire
Sitael, tu écris :"Les chutes ne sont pas si dramatiques dès lors que l'on s'en relève de plus en plus vite et facilement."
Qu'est ce que c'est bien dit ! (Et de ce que je lis, ce n'était pas non plus une chute très grave........).C'est à peu près aussi ce que je me suis dit après les fêtes de fin d'années....Noël c'est émotionnellement très chargé et souvent physiquement très fatigant dificile voire imposible pour beaucoup d'entre nous de traverser "normalement" cette période.....
Oui, BIENVEILLANCE à ton égard..
[quote=lorraine]
Noël c'est émotionnellement très chargé et souvent physiquement très fatigant dificile voire imposible pour beaucoup d'entre nous de traverser "normalement" cette période.....
[/quote]
Eh bien, pour ma part, c'est la première année que je m'autorise cette pensée. Accepter que oui, je ne peux pas tout faire parfaitement et que les fêtes de fin d'année sont une période difficile qui ne durera pas. Et du coup, ça va mieux. La reprise et le retour à un mode normal se sont faits plus en douceur...
Et je me retrouve beaucoup dans ce que tu as écrit Sitael. Je ne dirai pas que tout ça est derrière moi, toutes ces pensées culpabilisatrices, mais je sais aujourd'hui que ce ne sont que des histoires, que je ne suis pas obligée de les croire. Je les accepte, je ne les combats plus, je choisis de me dire qu'elles ne m'aident pas dans ce que je veux faire.
Vis à vis de la RPC,si ça peut t'aider, moi, je n'ai fait que quelques séances mais je n'arrive pas vraiment à m'arrêter pour en faire. Mais comme je ne veux plus me forcer à faire quelque chose dont je n'ai pas envie, je remplace ça plutôt par une longue douche bien chaude le soir en rentrant du travail ou à n'importe quel moment, si c'est possible, le week-end. Un moment qui me fait vraiment plaisir. Et puis aussi en me connectant à mes sensations corporelles et au moment présent, parfois dans la journée. Etre à l'écoute de mes envies du moment, aussi, et les respecter. Essayer aussi de ne pas trop faire de projections sur ce qui va se passer, ce qui pourrait se passer, comment ça va être, moins anticiper. La projection, l'anticipation ne sont que des manières de garder le contrôle et du coup, de provoquer des compulsions au final....
[Erreur : double message]
Que ça fait plaisir de te lire aussi sereine ! 
Je suis vraiment heureuse que tu ailles mieux.
Comme tu le dis, la dureté envers soi-même, les pensées dénigrantes répétées en boucle, je pense que nous sommes nombreuses à les expérimenter !
J'en ai pris conscience quand j'ai vu mon fils grandir et que j'ai commencé à "montrer l'exemple". Une de mes très mauvaises habitudes était de toujours m'insulter, pour la moindre broutille. C'est mon mari qui m'en a fait prendre conscience car il détestait quand je faisais ça.
-"Ah mais quelle idiote je fais, ma pauvre fille t'es vraiment pas une lumière, ah mais quelle gourde, c'est pas possible d'être aussi nulle". Voilà un petit extrait de ce que je m'assénais à longueur de journée, pour tout, pour rien, pour le moindre faux pas. Sympa hein ? 
L'autre jour ça m'a encore échappé, mon fils de 7 ans était là. Il m'a repris en me disant : bah Maman faut pas dire ça, c'est pas parce que cette fois tu t'es trompée que ça fait de toi une idiote ! On fait tous des erreurs, c'est pas grave, c'est la vie ça.
Je te laisse imaginer comme j'ai été fière de lui
Se traiter comme sa meilleure amie, c'est ça je pense le secret, bienveillance...
Bonne route à toi Sitael !
Webinar & Chats à venir
Sitael, il me semble que tu pourrais cultiver la bienveillance a ton egard, et accepter que tu ne sois pas parfaite en ce moment!!!
les fetes et cet espace intermédiaire dans lequel tu te trouves t'ont un peu deconcertée.. Bon, ça arrive a chacune et chacun, pour des tas de raisons qui varient d'une personne a l'autre, c'est comme tomber de vélo, y a des tas de raisons, on tombe, mais apres , on a eu un peu mal, et on remonte sur son velo et on se relance!!
et puis, tu peux peut etre ne pas mettre la barre trop haut, juste reprendre une bonne base : retrouver ta faim avec tout ce que cela entraine de plaisir retrouvé et de possibilite d'identifier ta sasiete
bon courage!!!!