Demotivee

C'est vrai que j'ai beaucoup de soutien depuis que j'ai poste ce billet... Je viens de sortir d'un échange houleux encore... J'ai des nœuds en travers de la gorge dans le ventre. Je respire.... Je vois défiler dix mille pensées à la seconde... Je reste forte! Dans tous les sens!!!! Looool En revenant ce matin de mon footing au parcours de santé, j'ai pris une longue douche chaude ( ici c.est l'hiver) et pis je me suis habillée très sexy... Pantalon ski n'y avec un top très colorée qui met en valeur ma poitrine et mon tombé de hanche. J'ai pas envié de me laisser aller. C'est vrai quand même que je souffre en courant et que tous les 100 m je me dis qu avec même que 5 kilos de moins ce serait plus facile!!! En écrivant j'ai envié de pleurer, et en même temps je ne veux pas gâcher mon maquillage dc je me retiens... J'écris un peu en vrac car je suis le cours de mes pensées... Concernant les activités plaisantes, je crois que je vais sortir ce soir, mais je ne suis pas sûre que ce soit plaisant de sortir seule... J'ai envie de crier.... Une chose est sûre: sans mes kilos superflus, je me sentirai encore plus confiante et sûre de moi... J'éprouve de la colère, de la tristesse.... Mêlée avec la haine et une envie de vengeance... J'ai aussi peur pour mes enfants... C'est dur. Qu'elle décision suivre? Je ne sais pas.... J'ai même eu l'idée ce matin de prendre un billet d'avion pour rentrer plus tôt de mes vacances en le laissant la avec les filles. J'ai envie de lui cracher à la figure..... Je me sens si tendue... Concernant mes points de progression avec LC: Je n'ai plus aucune restriction cognitive Je fais rarement très rarement des compulsions Je reconnais ma faim modérée et intense mais pas la petite faim Je travaille sur la satiété: je la reconnaît en général à temps mais je la dépasse presque volontairement: 3 bouchées et stop,,,, j'ai l'impression d'être privée du plaisir de manger... Du coup je fais souvent que 2 repas par jour car je n'ai pas faim et du coup je suis dégoûtée... Très souvent je mange quand même mais moins. Je pratique régulièrement la pleine conscience mais pas forcément avec la bande son. Car je nai pas forcément mon portable et mes écouteurs au moment ou je pratique. La dégustation est très rapide et je suis obligée d'y penser. Niveau sport, j'ai toujours pratique, mais je ne vois aucune progression.... Je suis trop lourde, j'ai mal au cœur en courant, je n'arrive pas a respirer facilement quand je nage, je fais aussi du moon africa c'est un genre de Zumba Niveau acceptation de soi... J'ai des hauts et des bas.... Je me mets tous les jours de l'année en maillot de piec, j'affronte le regard des autres et ça ne me fait rien, mais parfois comme hier en particulier, un pantalon trop serré, un miroir me pourrit la vie....et la je me déteste..... Les pensées sont lourdés et envahissantes mais sont réalistes... Et du coup je me demande même si ça vaudrait pas le coup que j'aille à l'île Maurice pour une liposuccion!!!! Je ne veux plus voir de médecins, soit j'ai droit à une remarque ( comme si je savais pas que j'étais obèse) soit ils ont la méthode miracle qui fait reprendre le triple du poids!!! Bon voilà je sais pas si j'ai fait le tour mais j'ai suivi mes pensées comme elles venaient pour essayer d'établir un bilan...