..et si on s'acceptait comme on est???
Non mais, c'est vrai au fond..et si on essayait ? pour beaucoup d'entre nous le surpoids n'est pas morbide, on est en bonne santé et on se pourrit la vie à vouloir changer .... moi j'ai recommencé à masser régulièrement mon corps avec des huiles ou des laits sympas et me suis surprise à me trouver belle ds le miroir... alors .. que demande le peuple....??? etre comme les autres? bon .. z'avez vu les autres ?? c'est pas toujours terrible... quand je vois les mannequins, surtout actuellement les mannequins homme et femme ( oui oui ça existe ) ben... je me dis que je suis bien comme je suis... alors c'est sans doute ce qui fait que je ne perds pas .. au fond .. n'en ai peut-être pas tant envie... mon côté rebelle se révolte face aux normes... à méditer...
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et bien, pleine d'espoir, c'est une bonne chose! peut etre peux tu alors te concentrer sur la partie "retrouver la paix et la serenite avec les aliments", tout simplement , si c'est cela que tu cherches, au final...
Ben... y a juste que ce midi me suis rendue compte qu'un bête carré de choc blanc me fichait uen culpabilité monstre et que je vis dans la culpabilité ... j'entends une voix perfide qui me dit"tu crois vraiment que tu va maigrir en mangeant comme ça ?"ou alors " c'est pas possible de manger cela et de prétendre maigrir" donc oui j'ai bcp à faire pour me réconcilier( avec moi déjà?) et je pense que après le reste viendra... je me rends compte que la perspective même d'une prise de nourriture induit une tension... et donc je n'arrive plus à écouter la faim.. il y a quelque chose de tout faussé dans mon rapport à la nourriture... comme si avoir faim était une honte...
Pfff! chaque jour je découvre qu'il me reste un monstre chemin à parcourir...
Bon ben .. en avant toute!
Ca vient tout tout tout doucement pour moi, je crois. Je continue à me détester en photo, mais on a regardé récemment les photos de vacances, et brusquement, en me voyant apparaître sur une photo, j'ai dit tout haut devant mon mari: "Mais je ne suis pas si grosse que ça, en fait, ça va tout à fait!" Et il a dit un peu surpris: "Mais bien sûr que non tu n'es pas grosse, d'où est-ce que tu sors ça?"
Mais pour moi, la vraie libération, ce serait de ne plus systématiquement lier "mince" et "beau" et "gros" et "moche", c'est terrible comme je suis encore conditionnée. Alors que je croise de plus en plus souvent des femmes en surpoids que je trouve tout simplement magnifiques tant elles ont d'aura et de présence.
bonjour,
s'accepter comme je suis !?? pour l'instant : impossible pour moi! encore trop lié a la notion de poids...et d'obligation de mincir pour pouvoir peut etre (et encore pas sur!) s'accepter telle que je suis/serai avec dix kg de moins minimum, oui je sais je ne devrais pas me poser des normes comme ça!...
la route est longue
bonne journée a toutes
bonjour pointvirgule
eh bien moi non plus je ne peux pas voilà 10 kgs de moins il me les faudrait si j'ose dire et c'est vrai qu'il ne faudrait pas raisonner comme ça mais bon tu n'es pas seule à le faire voilà le sens du message...
bonne journée à toi
M'accepter comme je suis...je crois que ça m'enleverait des EME. J'ai l'impression de tourner en rond et c'est marrant car hier sans avoir vu ce post je me disais que ça serait bien si je m'accepter comme je suis.
Mais alors où est la limite, je veux maigrir et je m'accepte comme je suis, c'est un peu antagoniste je me dis, mais en y réfléchissant de plus près on peut déjà s'accepter et voir comment ça se passe et si ce fait, cette pensée active en moi déclenche des changements, un lâcher prise, une reprise de contact avec son corps, que des trucs bien !!! et si du coup cette nouvelle façon de m'aborder m'apaise, moins de tempête intérieure et du coup apaise aussi mais repas.
à voir......
Cela fait longtemps que je réfléchis sur le concept de l'acceptation de soi, et j'avais l'impression de tourner en rond jusqu'au jour où je suis tombée sur un livre qui propose de se visualiser mince et de se répéter des phrases positives quand on est en mode "méditation/ou relax" (telles que je suis mince, je suis en sécurité, je maigris facilement, je fais confiance à mon corps).
Je ne crois pas à ces trucs mais je me suis dit, si demain je me réveillais mince, si je faisais comme si j'avais le corps parfait que j'ai toujours rêvé d'avoir qu'est-ce que j'aurai en plus, que se passerait-il? Et la réponse pour moi a été : la paix, la sérénité, la détente. J'en peux plus de lutter contre moi même, c'est assommant.
Ce constat est venu également à la suite de deux annonces de décès brutaux dans ma famille et m'a fait prendre conscience que si je mourrais demain, j'aurai passé les 3/4 de mon temps à m'obséder sur la taille de mes cuisses! Je crois aujourd'hui qu'il y a peut être autre chose à prendre de cette vie qui m'est offerte.
En fait, j'ai compris que depuis des années, j'associe minceur à beauté comme beaucoup de personnes, mais également minceur = efforts, difficulté insurmontables pour y arriver et famine (car il faut se faire du mal, et avoir faim pour maigrir comme je l'ai longtemps cru) minceur = contrôle mental car je ne peux pas faire confiance à mon corps. La preuve il me trahi depuis 25 ans à être gros. Et enfin, minceur = peur, peur de manquer, peur d'avoir faim puisqu'il faut m'affamer pour être mince.
Donc j'ai commencé à jouer le jeu et je me répète que je suis mince, que je suis belle, que je peux faire confiance à mon corps et surtout que je suis en sécurité, que je ne manque de rien et que la vie est abondance. Et je sais pas si c'est lié mais ça fait 15 jours que je fais ça et ça fait 15 jours que je me sens détendue comme jamais malgré ma vie qui est la même avec le même niveau de stimulants et stresseurs externes, que je n'ai pas d'EME, que je mange en me faisant plaisir vraiment ce que je veux et que je commence à perdre.
Avant, m'accepter c'était encore faire un effort, me forcer à me trouver belle comme j'étais, me forcer à quelque chose. Alors là, je ne me force pas, je fais semblant. j'ai des pensées automatiques qui viennent régulièrement me dire : tu es folle, ces trucs là ne marchent pas, tu es tombée sur la tête, tu crois vraiment que tu vas maigrir en te répétant des phrases, si ça marchait ça se saurait etc... quand j'ai conscience de ces pensées automatiques je me répète les phrases : je suis mince, je suis belle.... Je crois qu'à force de me répéter ces phrases auxquelles je ne crois pas encore complètement je change peut être peu à peu l'image que j'ai de moi.
Mais surtout, le tout fait que je me sens infiniement plus calme et finalement c'était mon objectif premier, au delà d'être mince, c'est surtout savoir qu'est-ce qu'on associe à être mince et ensuite essayer d'aller vers cet objectif.
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moi je m'aime bien comme je suis.... encore un peu de surpoids, mais réparti un peu partout, ça passe mieux, surtout quand on est grand
je crois m'être sorti des diktats depuis longtemps
je me trouve belle dans le miroir mais rarement en photos
j'aimerais m'alléger encore un peu cependant
par contre jamais je n'ai voulu être maigre, je trouve ça plutôt moche (no offense bien sûr à ceux qui le sont.... mais moi cela ne m'irait pas)