Venez ici raconter vos ressentis désagréables en cours de journée
Hello les linecoachés
je ne sais pas pour vous, mais moi pendant des années j'ai eu des compulsions presque exclusivement au moment du coucher du soleil, genre entre 17h et 19h
Dieu merci, c'est de l'histoire ancienne, merci LC!
d'ailleurs il y a dans le parcours alimentaire la fameuse étape "gérer vos fins de journée" qui m'a été très profitable
qu'est-ce qui fait que c'est le soir, quand tout va "bien", qu'on veut soudain décompresser en mangeant au delà de sa faim?
entre autres, tout ce qui s'est "accumulé" dans la journée, comme si à chaque réflexion, à chaque ressenti un peu pénible, on met ça dans son 'sac à dos' et puis le soir c'est devenu trop lourd à porter....
Je propose ce sujet pour qu'au moment où vous vivez un ressenti désagréable, en cours de journée, ou le soir bien sûr, vous puissiez venir en parler, et ainsi mettre des "mots" sur ce vécu qui ne viennent ainsi pas alourdir le sac virtuel de nos griefs de la journée.....
les contrariétés aussi.....
pas de censure et de jugements, si on se sent mal-aimé parce que notre yaourt était périmé, on a le droit de le dire!!!! (si si j'ai déjà vu ça...)
à vos claviers!
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Lynadu ma belle!
Suis navrée que cela soit difficile avec Monsieur ton Homme( avec le mien c'est pas du beurre non plus) mais il me semble que nous les femmes on en fait tellement ... quand on te lit on a envie de te soulager de quelque chose mais comment...? les enfants c'est vrai sont trop souvent le terrain des femmes et on s'épuise...
Je reste persuadée que tu vas trouver la réponse du moment, quitte à en changer après! Et si ce n'était pas parler qui soulage mais faire quelque chose de fun ensemble .. paraît que la danse de salon aide bien des couples ou bien autre chose qui fait bouger et qui ne coûte pas cher...
Je suis de tout coeur avec toi
PS: suis pas convaincue que la mort soit définitive non plus d'ailleurs!
merci a toi bliss pour ton message .
en effet je suis consciente d'etre en majeur parti responsable de la nonchalance de mon mari ,car comme je lui dit ,si moi aussi j'avais quelqu un qui fait tout je me laissera vivre , meme si jele fesait parce que je me disait le pauvre il travaille et moi non donc je le fait ,mais le probleme cest que la mere au foyer n'a pas d'horaire et c'est jour et nuit .enfin je me plains pas j'avais la force et la jeunesse ,et mes enfants ne sont plus des bébés .
apres je suis deja dans 2 associations en tant que benevol depuis 4ans et oui je veux reprendre une activité professionnelle car mon mari est vendeur est le salare ,et bien c'e'st le smic, avec 3enfants et moi ça fait pas beaucoup d 'entrée d'argent ,et je me sent aussi coupable car la fin du mois arrive le 5 et comme je ne travaille pas je me sent responsable de cette situation. enfin j'ai peur d 'envoyer mes enfants en colonie pourtant j'y est passer toute mon enfance est ma préadolescence ,mas j'ai peur avec tout ce que l'on entend et nos enfants a part avec nous i ne sont jamais partis seul en vacance ,a part le grand avc le college ou chez leur gran mee qui habite les alpes maritime ..
je sais que j'ai beaucoup de travail a faire sur moi pour le lacher prise sur mes enfants, et que si je commence pas par mettre une actions en route mes enfants auront 20 ans et je les trouveraient encore trop jeune pour les laisser ,et aller travailler .
merci pour les conseils .
merci pour ton soutien pleinedespoir et a toi bliss aussi .
a bientot .
Bon courage à tou(te)s pour laisser passer et accepter vos ressentis désagréables...
Mon ressenti triste et désagréable ressemble à "Je suis lourde" dans tous les sens du terme et ça m'englue dans "j'ai pas envie"... Mon ressenti désagréable est capable de se répéter sous pleins de formes, comme les nuages, comment me désengluer, laisser passer, accepter ? Ne pas y arriver.
Je vais faire 10' de RPC
emy tu as bien repéré les ressentis qui t'empêchent de mettre tes projets à exécution et te sentir "vivre" :
peur de mal faire, de ne pas avoir de talent, de ne pas finir, etc.....
ces pensées-là ne te sont pas vraiment utiles puisqu'elles te freinent à démarrer des activités que tu aimes faire
il est important de te détacher du résultat ou du désir d'une action parfaite
l'important c'est le plaisir de faire des choses en accord avec soi-même
la plupart du temps le résultat n'est pas immédiat mais quand on agit selon ses valeurs, c'est comme ça qu'on est heureux
pas besoin d'avoir du talent pour faire du piano ou autre
lorsque des pensées de dévalorisation te viennent, prends-en conscience et dédramatise-les, tu peux leur donner un nom comme "radio je suis nulle", mais ensuite n'en tiens pas compte et agis! chaque jour!
bon courage à toi
Aujourd'hui, je suis allée enregistrer mes chroniques radio (je prête ma voix dans une petite radio associative, à mes heures perdues... qui sont rares !).
J'y ai trouvé des gens bien agréables, j'ai passé un bon moment, j'étais contente de cette activité du jour.
Mais en parallèle, j'avais du mal à poser mon corps. J'ai pris quelques kilos, alors j'ai peur que tout le monde les voit, que tout le monde se dise : "elle a grossi, dis donc". Je ne savais pas quoi faire de mes mains, de mon ventre, de mon double-menton...
Conclusion, ce mal-être a pris le pas sur le plaisir. Et une fois rentrée chez moi, j'étais presque comme soulagée de ne pas avoir subi de remarques pendant mon exposition en public !!...
Et j'ai mangé. Trop.
bonjour
je ne suis pas très fière de moi aujourd'hui ... j'ai avalé une bonne partie (mais pas tout le paquet de biscuits) cette nuit sans y trouver un reel plaisir. j'etais bien consciente que je n'avais ni faim ni plaisir .... mais je venais de faire un cauchemar qui m'a réveillée toute pleine d'angoisse ... bien sur je n'ai pas pensé à faire de la RPC de toute facon je ne pense pas que j'aurais pu me confronter à mon angoisse.
Je suis triste parce que j'ai des EME au quotidien ce qui m'empeche d'avancer au moment du programme ou je suis censée fractionner mes repas pour realiser que je mange trop (je sais deja que je mange trop le probleme c'est que je n'arrive pas à m'en empecher et que je reduis mes portions j'entre dans la peur de manquer et d'avoir faim). J'ai aussi conscience que reduire mes portions c'est me donner 'un peu moins d'amour et de reconfort" .... je sais aussi que je dois chercher d'autre moyen de me donner différement "un peu d'amour et de reconfort" mais je ne sais pas passer à la pratique à l'action.
je commence à me dire qu'il faut que j'accepte que j'ai trop d'EME pour etre plus mince, que jamais plus je ne serais plus mince
J'essaie de ne pas me culpabiliser (hein ca ne sert à rien) mais je viens chercher ici un peu de reconfort et d'encouragement.
Belle et sereine, tout ça c'est en ce moment... je te propose de faire une modif à ton post, écris au présent et n'écris jamais "jamais" ;-)) Bref, accepter aujourd'hui de ne pas être mince c'est déjà énooôrme mais c'est concret, du maintenant, par contre se dire "jamais plus je ne serai mince.. " c'est trop se vanter... :-)) ! Comme du rêve, du cauchemar, des idées... c'est juste dans la tête => RPC de 3' ;-)
Bon, mon ressenti désagréable en cours de journée est un ressenti bien physique et bien désagréable, en posant sans faire gaffe ma main sur le côté haut de mon corps j'ai senti physiquement un bourrelet dans ma main à un endroit où je ne soupçonnais même pas le gras ! Ressenti très très désagréable, je n'en finis plus des mauvaises découvertes, je n'en finis plus de me décevoir, de ne pas m'aimer... alors que je pensais être mon soutien le plus grand face au monde et à l'adversité, sans rire... je vois bien que je ne me veux pas que du bien ;-)