Vous avez une EME venez partager
je voulais créer un petit coin tranquile ou nous pourrions nous retrouver quand une EME nous summerge!!
Je me sent si seule quand cela m'arrive et ça ne fait qu'accroitre la chose.
Je vous attend !!
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Grosse EME de colère et maintenant de stress et culpabilité.
Toujours cette histoire de collecte d'argent pour des cadeaux collectifs, je me prends la tête avec une copine, on n'a pas du tout la même façon de voir la question.
Je croyais avoir raison, mais à présent je ne sais plus et je me sens très mal.
Je m'en occupais pour rendre service, et voilà que je regrette de m'en être mêlée, et je voudrais tout laisser tomber.
Même plus envie d'aller à cette fête.
L'histoire de "la fille qui ne fait jamais rien de bien" et que "personne n'aime", revoilà cette histoire.
La tristesse se pointe pour compléter le tableau. 
je vais respirer quelques minutes
J'ai l'impression que tu parles de moi Delphdelph,
On doit organiser une journée surprise pour un ami qui va devenir papa. J'ai senti dès le début qu'on voulait me refiler le bébé (parce qu'ils savent que si ils font rien je vais craquer et m'en occuper) mais j'ai mis les choses au clair avec un ami; je n'ai pas envie d'etre le sergent chef qui organise tout; du coup il s'en occupe et du coup c'est pas comme je le ferai.
(se répéte intérieurement 1000 x "Le lacher prise est le bien, le lacher prise est ma vie")
Bref ça m'enerve ^^.
Sinon pour ton problème, dis toi que ce n'est qu'une collecte d'argent pour un cadeau, est ce que c'est grave si tu laches sur le point de ta copine? Mieux vaut faire à sa sauce à tout prix et se brouiller avec une amie ou lacher prise?
Un peu de défusion sur ces histories peut être pour prendre du recul? Comme j'ai dit à mon copain l'autre jour (il n'avait jamais entendu cette expression et ça l'a bien fait rire): ça ne vaut peut etre pas le coup de se mettre la râte au court bouillon pour ça. Enfin je dis ça j'ai très peu d'infos pour juger du si ça vaut le coup ou pas c'est à toi de juger (et en plus je suis mal placée puisque je me met dans tout mes états pour une histoire de fromage ;-) ).
Merci Caro et Clairette.
J'ai mis le paquet niveau RPC parce que ça n'allait pas du tout.
20 minutes, il m'a fallu !
Mais ça y est, ça va mieux.
J'ai réussi à lâcher prise, à dire que je ne savais pas ce qu'il fallait faire, et demander l'avis des autres.
Finalement les autres s'expriment (enfin !) et ils sont de l'avis de ma copine au sujet de l'utilisation de cet argent.
Ma fierté (mal placée) prend une pichnette, mais ce n'est rien par rapport à cette colère, cette tristesse, tout ce gâchis relationnel que j'ai évités en me calmant et en lâchant du lest.
J'avais une responsabilité et je me suis enfermée dedans, psychorigide par peur des embrouilles ("les bons comptes font les bons amis") mais je ne me rendais pas compte que ma vision était beaucoup moins conviviale, et risquait de générer plus de tensions qu'elle n'en éviterait.
Il y avait aussi une histoire de partage injuste qui remontait à l'enfance, et ça n'avait rien à voir ici, bien sûr.
Miracle de la défusion.... !
Bravo tu as super bien géré!!!
Comme quoi en lachant et en faisant de la RPC on se rend compte qu'on est beaucoup plus cool et moins control freaks. Et finalement en communiquant ça se passe mieux que si on avait tout gardé pour nous de peur de paraitre nulle/embetante/imparfaite
Encore bravo et vive la défusion! :)
EME/ engloutissement direct en rentrant du boulot. J'ai filé à la cuisine sans même une pause. Pauvre de moi, tout mauvais!
Je suis encore tombé. Que je hais l'incertitude, j'arrive pas à me positionner quand je n'arrive pas à cerner ce que pense les gens. D'habitude c'est mon point fort, deviner l'autre mais là je change d'idée toute les 2secs. C'est un peu confus ce que je raconte mais je crois qu'aujourd'hui je ne vais pas arriver à faire mieux.
J'espère que ça ira mieux pour toi aujourd'hui, Lylyoz. Courage !
Pour moi, pas si facile que ça, hier encore.
Ok je me sentais mieux après avoir respiré, mais en rentrant chez moi les discussions avec mon compagnon au sujet de cette fête et ce problème de collecte d'argent, ces discussions m'ont remise dans tous mes états émotionnels...
Pas de sas de décompression, des disputes à la place, des insinuations...
Du coup, retour de la colère, de la peur, de la tristesse, de la parano, envers lui et tous mes amis.
Il n'était pas de mon avis (ça je peux surmonter), mais surtout, il n'avait aucune parole bienveillante.
Au contraire.
Ou bien est-ce moi qui interprétais tout de travers ??
Possible.
C'est une des choses les plus dures pour moi : ne pas me sentir soutenue, encouragée, rassurée par lui quand je suis si inquiète, irrationnelle.
J'ai pris un anxiolytique pour calmer cette crise.
J'ai passé une mauvaise soirée, somnolente et inquiète, agressive.
Il y avait une EME à la fin du repas, mais pas trop forte.
Je me sens honteuse de me mettre dans des états pareils. Parfois je crains d'être folle, j'aimerais tellement être normale.
Oh Delphdelph je suis triste pour toi :(
Je ne sais pas trop quoi te dire parce que je ne connais pas la situation... Je suis de tout coeur avec toi.
Juste c'est quoi la normalité? Je ne sais pas si quelqu'un au monde se sent normal c'est un peu comme une moyenne finalement. Une classe peut avoir une moyenne de 15/20 (oui je suis optimiste) à un controle alors que personne n'a eu 15/20 à ce controle, il y aura peut être que des 20 et des 10 et du coup personne ne sera normal, dans la moyenne.
Merci Clairette, c'est gentil et j'en ai bien besoin.
Tu as raison, et je sais que la "normalité" n'existe pas.... mais j'aimerais tellement être stable émotionnellement.
Juste ça : ne plus avoir peur de mes réactions excessives, ne plus me sentir à la merci de ces moments où une colère trop forte vient me déborder.
Si ce n'était qu'une EME, ça irait encore, mais je ne me contente pas d'avoir envie de manger.
Le regard des autres, leur jugement, me fait excessivement peur, et quand j'ai peur, je pète les plombs.
C'est pour ça que je fais l'ours, que j'évite de voir du monde.
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EME ce soir avec des bonbons. Je me suis sentie super mal, angoissée.
Mon chéri doutait de lui sur Facebook, sur le coup, j'étais très positive pour l'aider et le rassurer et je me sentais bien. Mais ensuite, la conversation finie, cela m'a comme contaminée et ça m'a fait douter aussi de l'avenir commun...Bref, ça m'a mis mal. Je crois que j'ai un peu peur de me replanter sur le plan amoureux et de souffrir et je culpabilise toujours d'avoir quitté mon ex, qui, stabilisé sous traitement, redevient quelqu'un de bien, mais avec qui j'ai trop de mauvais souvenirs.
Ce qui était positif, c'est de me rendre compte que cela faisait très très longtemps que je ne m'étais pas sentie aussi nulleà en avoir envie de me faire du mal, comme quoi je progresse bien, malgré tout.