Bilan 7 mois après...

Bonjour,

Je viens apporter mon témoignage après 7 mois de LC. Je me suis inscrite le 12 aout 2011. Je pesais 99,8 kg pour 1,63 cm.

J'ai fais tout un tas de régimes depuis l'enfance alors que j'étais un tout petit enveloppée mais ça posait surtout un problème à ma famille. C'est devenu mon problème. Toute ma vie, je me suis battue avec mon corps, mon poids. Comme beaucoup d'entre vous, j'ai connu souffrances, humiliations, échec. Pourtant j'y ai tellement mis de volonté, de sacrifices à vouloir mincir !

La méthode LC m'a appris beaucoup de choses : reconnaitre la faim, la satiété. Reconnaitre mes émotions, prendre conscience que je suis dans le contrôle des pensées, des émotions, des aliments (le Nutella reste encore tabou pour moi aujourd'hui). J'ai appris à prendre soin de moi, à me respecter.

Aujourd'hui, j'arrive en fin de parcours de la méthode. L'étape actuelle est celle du fractionnement de mes repas afin de travailler sur l'appétit prévisionnel. Avant cette étape (que j'avais déjà faite pour reconnaitre la satiété), je stagnais au niveau poids. Je prenais, je perdais, je prenais, etc. Grâce à cette étape, j'ai réalisé que je mangeais encore trop "pas par faim". Je n'étais pas encore au plus prés de mes sensations, de mes émotions, de ma faim et ma satiété.

Pour la petite anecdote. J'ai commencé l'étape en fractionnant mes repas. ok j'y suis bien arrivée les 3 premiers repas mais j'avais peur du manque et j'avais des difficultés à "laisser". Je contrôlais. ça m'a provoqué des compulsions les repas suivants. A côté j'étais angoissée pour des raisons personnelles et je ne l'acceptais pas mais comme j'étais dans mon angoisse que je cherchais à refouler et que je n'en avais pas conscience, je tournais en rond. En +, je n'avais pas envie de faire de RPC ! Ben oui y a des jours où franchement j'ai pas envie d'être en pleine conscience. Et puis je suis allée glaner quelques infos sur le forum, quelques témoignages. Ils m'ont aidé. Beaucoup. D'ailleurs j'en profite pour dire un grand merci à nos deux docteurs bienveillants et vous toutes et tous qui êtes dans ce parcours. Donc, voilà, je me suis recentrée. J'ai refais des RPC. C'est là où j'ai vraiment réalisé que j'étais angoissée et que je ne l'acceptais pas. Je cherchais à étouffer cette angoisse. Tu parles, elle n'était pas du tout agréable ! Les RPC m'ont permis de reconnaitre cette angoisse, de la ressentir, de l'accepter et puis de réaliser qu'elle ne m'appartenait pas. En vérité, aucune émotion ne nous appartient. Mais c'est difficile de le réaliser. Comme le disait le docteur Apf, elles sont dans la plupart des cas un faisceau de sensations physiques qui nous traversent, rien de plus. Il me semble que notre égo cherche à se les approprier. Celui là, j'vous jure il est coriace ! Pourtant il est là, il a son utilité mais j'ai pas envie qu'il fasse sa loi. Grâce à ces RPC, je me suis sentie plus présente, ancrée dans le présent, centrée et elles m'ont permis d'être apaiser avec moi, d'être plus à mon écoute. Du coup, j'arrive mieux à réaliser l'étape de fractionnement de mes repas. Et j'ai perdu encore du poids !

De manière générale, j'ai suivi les étapes à la lettre... Enfin heu... presque hihihi Bon allé, franchement parfois j'ai un peu fait ça à l'arrache mais au final, j'en ai toujours tiré un enseignement, une prise de conscience, même petite et ça c'était très important. J'ai appris que même pour un micro pas fait en avant, je pouvais me féliciter. Ah oui par contre j'ai connu des découragements, des ras l'bol, des résistances et même aujourd'hui je ne suis pas du tout à l'abri de tout ça ! Alors dans les moments difficiles, je fais profil bas, humilité et patience mais respect de soi. C'est important. Parfois, j'ai stoppé le parcours en refaisant une étape, parfois je me suis laissée une semaine parci parlà de pause. Je n'allais pas sur le site, je ne me lançais aucun défi. Je sentais que je ne pouvais pas, je ne voulais pas être dans "l'effort", je voulais aller à mon rythme. Parfois, je ne m'engageais pas dans un étape, j'avais genre 2 défis pour 7 jours par exemple, et c'est tout. J'adaptais. Il m'est arrivé de mentir parfois sur les carnets !! C'est con hein ! Genre j'avais un juge qui allait me taper sur les doigts... En fait, le juge c'était moi, c'est moi. Enfin, c'est moi, c'est monsieur le juge que j'ai à l'intérieur !! Oui je l'appelle comme ça. Je me suis faite rire finalement, je me disais que je me mentais à moi même et du coup j'ai arrêté. Pour moi ça a fait partie de l'affirmation de soi que d'être honnête, que d'accepter de dire "ben oui là j'ai bouffé comme une goinfre et c'était pas par faim et toc !" Voilà j'acceptais, c'était pas de la faim ok, ben je ferais mieux la prochaine fois. Et puis si c'était pas de la faim c'était quoi ? Allé je me pose, je vais aller me voir à l'intérieur. Ah ben oui didon quel bordel là dedans. Ah en fait j'étais triste ? Ah ben oui c'est vrai, j'avais pas envie de le voir ça et puis la tristesse c'est pas marrant à ressentir. Bon mais d'accord, j'accepte je suis triste. L'émotion est là, elle me dit quelque chose ok et pis hop elle finit par se faire la malle. Au revoir tristesse !

Je sais bien que je ne suis pas encore compétente. Je dois encore m'interroger souvent pour savoir si j'ai faim ou pas, si c'est de la faim, si j'arrive à satiété, si j'ai atteind le rassasiement spécifique d'un aliment (très calorique). Mais j'ai changé tout de même. J'ai perdu 12, 6 kg en tout. Bien sûr ce bilan est très positif. En dehors de la méthode LC, j'ai suivi un accompagnement avec une coach. Nous avons travaillé sur l'estime de soi, l'affirmation de soi, la confiance en soi. Je pense que j'ai perdu tout ce poids aussi grâce à cet accompagnement. Aujourd'hui, je suis la même personne qu'il y a 7 mois mais sans être la même !!! Non mais ça parait tordu mais c'est vrai ^_^ Je suis moins dans le contrôle, dans cette recherche de perfection. Je m'accepte mieux surtout au niveau caractère, car physiquement j'ai encore du mal. Je prends plus de recul sur les choses, je suis plus à mon écoute. Je suis plus en accord avec soi. Parfois, je me bats avec mon mental et parfois j'arrive à lui dire "ok les pensées, vous passez, ok je vous ai entendu", je les accepte avec bienveillance et du coup ben ça ne devient que des pensées hein. Elles ne font que passer.

Je reconnais être un peu inquiète car j'arrive à la fin du parcours. Par exemple, cette étape m'aide beaucoup. Elle me sert à me rendre compte, à faire le point. Je ne suis pas sûre d'y arriver toute seule encore.

Pour les RPC, c'est à moi de les faire. Je veux dire, aujourd'hui je peux les faire sans LC. J'ai gardé les enregistrements précieux ! C'est une véritable hygiène quotidienne. C'est un peu comme se laver les dents ! Mais ça n'a pas toujours été le cas (pour les RPC pas pour le brossage de dents !!). Il m'a fallu plusieurs mois pour me rendre compte, pour réaliser, pour me dire "allé, va faire une RPC". Aujourd'hui c'est un peu + dans mes habitudes. Et puis je continue à découvrir des choses avec la RPC. Je me souviens, au début, je cherchais quelque chose avec la RPC. Par exemple, je l'apparentais avec de la relaxation, donc je mettais une intention de me détendre et donc de contrôler un stress, une angoisse, une tristesse, etc. Je me trompais ! J'ai appris au fur et à mesure à accueillir l'émotion pénible, à l'accepter. "Ok Tu es là, je te reconnais comme émotion pénible, tu me dis quelque chose, ok alors ben viens." Et puis du coup, je laissais faire et je respirais avec elle. Et puis du coup, je la sentais mais plus loin, avec de la distance et puis elle finissait par partir. Je lui donnais sa place, car en vérité elle cherchait juste à me dire quelque chose. Et moi je devais l'accueillir sans jugement. Prendre conscience que les émotions ne m'appartiennent pas est un véritablement soulagement !! Enorme soulagement ! Du coup, je suis. Je suis dans le présent, je suis en conscience de soi. C'est tout. Et pourtant c'est tellement énoOOOoooorme :D

Voilà, bon, ça part un peu dans tous les sens ce témoignage non ? :D

J'ai surement oublié des choses, ça viendra plus tard.

Pour finir, je dirai : confiance en soi, estime de soi et affirmation de soi.

Tout un programme ! Mais c'est indispensable. Réconcilions nous avec soi. On le mérite. Chacun, chacune. Ne vous jugez pas. Je sais les angoisses, les inquiétudes, les doutes, les découragement, je les sais que trop bien. Mais j'ai juste envie de vous envoyer mes meilleures pensées. Aimez-vous. Moi j'apprends et ça vaut le coup. En + on est 24h/24 avec soi et pendant encore un p'tit moment, alors zut, autant être son meilleur ami non ? ^_^