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Accueillir un ressenti désagréable

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izabelle

Animatrice forum

05 fév 2014 à 09h

Hier j'ai vécu un moment assez intéressant

depuis que je suis ici, je me suis confrontée à de nombreux ressentis enfouis, inconscients, me libérant ainsi peu à peu des EME qui intervenaient plus de 10 fois par jour (vous voyez, je reviens de loin)

mais ça n'empêche que de temps en temps, j'ai des "phases" parce qu'un nouveau ressenti doit être accepté dans ma palette

nouveau... plutôt ancien, voire très ancien....

en ce moment, j'ai été confronté à de nombreux patients subissant du harcèlement (enfants et adultes) et ça m'a fait replongé dans une période de ma vie qui a été particulièrement difficile

de plus, ma fille a exactement l'âge que j'avais à l'époque, donc ça renforce cette réminiscence

j'appelle ça le sentiment de "désamour"

ce qui m'a fait tilt, c'est que depuis qq jours, dès que j'en avais la possibilité, en fin de soirée, je me ruais sur petits pains chocolat, décompression d'un sentiment "trop dur"

or celui-là peut être activé assez vite, il suffit que mon chéri soit un poil distant pour que.... hop, ça y est.....

donc hier je me suis dit : allez, remonte tes manches et accueille ce sentiment-là

dur dur..... d'abord je tente un peu de défusion "la mal-aimée" la "desaimée", ça ne me faisait pas rigoler du tout, j'étais bien bien en fusion avec ce ressenti

donc j'ai simplement essayé de me concentrer sur ce que ce ressenti me faisait dans mon corps..... en l'occurence : rien......

donc je restais dans cette conscience qu'etre "désaimée" c'est ça...... simplement ça......

c'est un peu dur à expliquer mais disons que cela ne semble plus vraiment insurmontable quand on est dans la seconde présente et que l'on ne cherche plus à lutter contre

pour m'aider un peu, j'ai visualisé que le désamour entrait et sortait en moi librement, comme des vagues que je laissais me traverser

c'est vraiment la "résistance", la lutte qui fait mal, car c'est beaucoup moins douloureux quand on le vit dans le présent et qu'on lache prise sur toute cette résistance

du coup, le soir, aucune envie de me ruer sur un petit pain et du chocolat, alors que j'aurais pu.....

simplement pas envie......

je suis très contente d'avoir pu enfin me confronter à ça, depuis le temps que je disais que je le ferai......

j'ai tant lutté toute mon adolescence contre ce sentiment que l'accueillir maintenant relève de l'incongruité la plus totale

libératrice.....

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265 commentaires

En fait, je crois que j'ai toujours plus ou moins inconsciemment, considéré la colère comme quelque chose de honteux (rha la la, le poids de l'éducation). Peut-être d'ailleurs que c'est pour çà que je ne la ressens pas le plus souvent : quand je suis en colère, finalement, c'est quand les larmes montent que je m'en rends compte !

Alors qu'au fond, comme le dit Izabelle, c'est vrai qu'on peut considérer la colère - comme n'importe quelle émotion d'ailleurs - comme un simple indicateur de notre état intérieur. Un peu comme les voyants sur le tableau de bord de la voiture...

Du coup, la colère n'a plus rien de honteux, elle me permet de savoir qu'on atteint ou dépasse ma limite et qu'il est temps que je réagisse. Sans obligatoirement sur-réagir.

Je me demande si ce qui me fait sur-réagir tout le temps comme çà, ce ne serait pas justement la honte d'être en colère...

(je suis désolée, ça ne doit pas être très clair tout çà, c'est parce que c'est encore en réflexion et un peu confus dans ma petite tête !)

C'est très clair, au contraire et derrière la colère, souvent se cachent d'autres émotions, comme la tristesse...

Tu évoques l'éducation et c'est vrai que selon celle que l'on a reçue, on s'autorisera une émotion et pas une autre.

Bonne soirée la communauté !

La colère, jusqu'il y a peu, était la seule émotion que je ressentais corporellement, mais comme tu le dis ce n'est pas "judéochrétiennement" correct d'où : refoulement, accumulation et explosion. Je crois que maintenant que je débusque les autres j'exprime plus simplement ma colère comme l'explique Izabelle et c'est bien agréable, non pas agréable, réconfortant et apaisant

Bravo Pattie, le fait d'avoir accueilli ton stress t'a permis en effet de rester néanmoins connectée au moment présent, de sortir de cette idée de perfection mais juste "être" dans le moment présent

c'est là qu'on se sent pleinement vivant

surmonchemin, je comprends tout à fait et tu es très clair

j'ai très longtemps eu honte d'être en colère, et d'ailleurs mardi soir je me suis mise en colère, devant ma fille et mon mari

j'avais une honte prodigieuse mais je l'ai laissée sortir (c'était pas contre eux, mais contre la prof de maths)

après je me confondais en excuses et mon chéri m'a dit "mais pourquoi tu t'excuses?"

en fait j'avais honte de montrer que je sortais de mes gonds

alors que pour les autres, c'est normal de se mettre en colère quand c'est justifié

j'ai eu longtemps honte également de la force de mes sentiments, de tout ressentir TRES fort, y compris la joie, mais aussi plein d'autres choses

et ça je sais que c'est mes parents qui supportaient mal les émotions fortes, qui m'ont donc transmis ce côté là, car pour eux, de part leur histoire : émotions fortes = danger

cela m'a pris longtemps avant de m'autoriser à nouveau à ressentir vraiment au niveau auquel je ressens les choses, de ne plus avoir honte de la force de mes sentiments

au contraire aujourd'hui je le revendique de plus en plus, ça "choque" un peu les gens mais ça les touche, et je sens que eux aussi se disent "mais c'est vrai après tout, j'ai le droit de ressentir....."

J'aime bien cette idée de s'autoriser à être humain pour permettre aux autres de l'être et créer un cercle vertueux...

Je ne vais pas très bien aujourd'hui. Il y a ma fatigue et plein d'émotion dans le ventre. J'ai la nausée, j'ai envie de pleurer, mes jambes sont lentes, ma tete et Genre Qu'est ce que tu'as bu?

Je vais aller à une séance d'acupuncture et j'ai très peur. Peur d'enlever mes vêtements, peur de souffrir de Fibromyalgia, peur de mon cerveau qui doit faire plusieurs fois faire le tour en cherchant les mots des phrases le partage, peur d'être en retard pour chercher ma fille, peur de rater le bus, peur de tomber, peur de n'être pas en forme ce soir pour mon anniversaire demain (ça commence le birthday Eve chez nous Lol), mon ventre me serre trop fort, je ressens un étouffement...peur de devoir parler aux gens, j'ai mes vertiges aujourd'hui et les gens ne vont pas comprendre les quelques secondes avant que je réagis.

Je suis très Panique mode.

Je t'envoie plein, plein d'ondes amicales... Peut-être peux-tu te souvenir de moments où tu as connu ce genre d'appréhension et où la situation s'est révélée moins compliquée que prévu... Ce sont tes pensées négatives qui ont pris le dessus car tu es effectivement en mode panique. As-tu essayé la RPC pour accepter ces pensées et prendre un peu de distanc ? Je te fais confiance pour affronter cette journée. Sois bienveillante envers toi-même, même si ce doit être difficile de se sentir en état de faiblesse, car tu trouveras certainement sur ton chemin des gens tout à fait disposés à t'aider et à être eux-mêmes bienveillants envers toi.

Bizzzzzz

[quote=avelina]

Bizzzzzz

[/quote]

J'ai bien lu ton doux message sur le forum avant ma séance et ça m'a fait un bien fou. Ça m'a armé avec du bon pour affronter mes angoisses.

Et aujourd'hui je suis une grande fille c'est mon anniversaire et j'ai été super gâté :)

Merci Isabelle pour me rassurer. C'est vrai qu'il y a en moi un passé où j'avais peur des gens. Bien que j'ai fait plein de progrès sur cette phobie?, il doit rester des petits débris qui se manifestent dans des situations comme celles d'hier.

Donc hier, je téléphone à un taxi. Bien sur avant l'appel mon coeur bat la chamade car c'est la deuxième que j'appelle un taxi mais la première fois chez moi. Demander à un étranger de venir me chercher ça me paraît immoral, je n'aime pas cette situation. En premier j'envoie un SMS comme ça je n'ai pas à l'affronter au téléphone. Puis pas de réponse donc j'appelle. Il viendra à 12.00 pour mon rendez-vous de midi. Donc je serais un peu en retard. Je préviens la réceptionniste de l'acupuncture. Tout va bien. Ok, le taxi arrive. Je lui demande ou je dois m'assoir avant d'ouvrir une des portes. Il hausse les épaules et je ressens que je le gonfle (ma pensée Q.. l c...d!). Pendant le trajet pas un mot mais vraiment rien et il met sa radio plus fort. Arrivee a destination il me demande £9.50 a la place de £9.00 prévu au téléphone. Il voit ma réaction et me dit c'est bon ça va allait en voyant dans ma main les £9.

Je rentre dans la clinique. Réceptionniste souriante, je m'excuse de mon retard et je dois remplir un formulaire. Je m'assois et là avec horreur: Musique classique. Je ne supporte pas la musique classique. En moi se transforme une rage, une rébellion, une défense où attaque pret a bondir. J'etais prête à partir. Ils ne vont pas m'amadouer avec de la musique. Mais bon, je me calme en RPC, je ne suis plus une enfant. Le docteur arrive, surement de son déjeuner, il se dirige vers les toilettes et j'entends tout quand il fait pipi. Dans les pensées, je trouve ça pas professionnel et ça me dégoute (pourtant ailleurs ça va). Bref je me demande s'il a bien lavé ses mains avant la séance. Ok, il m'invite dans son cabinet (pas les cabinets Lol), poli il m'invite à m'assoir. Il me parle très calmement, pose plein de questions...au début j'etais un peu sur la défensive.et derrière toujours cette musique. Je vais devoir lui dire d'arrêter son cd à 10 francs car je vais peter un plomb. Bref, on continue mon analyse. Il éteint le neon car il se rend compte que ce n'est pas confortable pour moi. Pendant qu'il m'analyse avec ses questions, je l'analyse et cherche a décerner ce que je fais automatiquement c'est comme un Hobbie quand je me trouve dans une situation comme ça. J'avais un mal tete, très soif et une envie de dormir Rip Van Winkle, marmotte, la belle au bois dormant. Bref, on continue l'analyse...et je me rends compte que la musique ne me parait plus une menace, elle commence à me bercer, à être qu'une amie, elle ne veut pas me blesser. Donc ça m'apaise un peu.

Viens le verdict. Je suis en Burn out. Les causes sont un mélange de ma personnalité anxieuse, les trois grands événements et autres très stressants de ma vie il n'y a pas si longtemps, trop de sport pendant le régime proteine de Duk, et tous les régimes qui sont "unhealthy"...etc...

Ensuite, les aiguilles! je suis allongée, je sais que le docteur ne va pas sauter sur moi, tout va bien. Il en met une un peu partout sur les points basiques je pense. C'est agréable et j'en profite pour faire mon body scan. La musique me fait du bien.

Donc, voila, toutes les semaines séances d'une heure. Et je dois boire des herbes chinoises qu'il a commandé. Beurk

Merci de m'avoir lu et même Merci

I'm proud of you! You did it!

Tu as finalement réussi à lâcher prise et à passer un moment profitable pour toi, c'est super.

Je constate en te lisant que nous avons cette même tendance au contrôle, je veux dire que là où certaines personnes se laisseraient porter par les évènements, feraient confiance, nous ne pouvons nous empêcher d'observer, d'analyser la situation, la personne...

Pour ce qui est du surmenage que tu traverses, prends soin de toi.

Je te souhaite à nouveau un bel anniversaire et un doux week-end en famille.

Biz

[quote=Pascaline]

Je m'assois et là avec horreur: Musique classique. Je ne supporte pas la musique classique. En moi se transforme une rage, une rébellion, une défense où attaque pret a bondir. J'etais prête à partir. Ils ne vont pas m'amadouer avec de la musique.

...Donc, voila, toutes les semaines séances d'une heure. Et je dois boire des herbes chinoises qu'il a commandé. Beurk

[/quote]Pour les prochaines fois, pour ne pas subir leur musique classique que tu n'as pas choisie, vas-y avec un MP3, iPod, pour avoir ta musique à toi ?