Accueillir un ressenti désagréable
Hier j'ai vécu un moment assez intéressant
depuis que je suis ici, je me suis confrontée à de nombreux ressentis enfouis, inconscients, me libérant ainsi peu à peu des EME qui intervenaient plus de 10 fois par jour (vous voyez, je reviens de loin)
mais ça n'empêche que de temps en temps, j'ai des "phases" parce qu'un nouveau ressenti doit être accepté dans ma palette
nouveau... plutôt ancien, voire très ancien....
en ce moment, j'ai été confronté à de nombreux patients subissant du harcèlement (enfants et adultes) et ça m'a fait replongé dans une période de ma vie qui a été particulièrement difficile
de plus, ma fille a exactement l'âge que j'avais à l'époque, donc ça renforce cette réminiscence
j'appelle ça le sentiment de "désamour"
ce qui m'a fait tilt, c'est que depuis qq jours, dès que j'en avais la possibilité, en fin de soirée, je me ruais sur petits pains chocolat, décompression d'un sentiment "trop dur"
or celui-là peut être activé assez vite, il suffit que mon chéri soit un poil distant pour que.... hop, ça y est.....
donc hier je me suis dit : allez, remonte tes manches et accueille ce sentiment-là
dur dur..... d'abord je tente un peu de défusion "la mal-aimée" la "desaimée", ça ne me faisait pas rigoler du tout, j'étais bien bien en fusion avec ce ressenti
donc j'ai simplement essayé de me concentrer sur ce que ce ressenti me faisait dans mon corps..... en l'occurence : rien......
donc je restais dans cette conscience qu'etre "désaimée" c'est ça...... simplement ça......
c'est un peu dur à expliquer mais disons que cela ne semble plus vraiment insurmontable quand on est dans la seconde présente et que l'on ne cherche plus à lutter contre
pour m'aider un peu, j'ai visualisé que le désamour entrait et sortait en moi librement, comme des vagues que je laissais me traverser
c'est vraiment la "résistance", la lutte qui fait mal, car c'est beaucoup moins douloureux quand on le vit dans le présent et qu'on lache prise sur toute cette résistance
du coup, le soir, aucune envie de me ruer sur un petit pain et du chocolat, alors que j'aurais pu.....
simplement pas envie......
je suis très contente d'avoir pu enfin me confronter à ça, depuis le temps que je disais que je le ferai......
j'ai tant lutté toute mon adolescence contre ce sentiment que l'accueillir maintenant relève de l'incongruité la plus totale
libératrice.....
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merci les filles et bravo Eleo de maintenant te faire confiance!!! comme tu le vois, tu y a tout à y gagner!
mavo, moi aussi j'ai eu cette réflexion dans ma tête genre "la défusion ne marche pas"
mais en boomerang, je me suis entendu dire (comme je le dirais ici sur le forum) " la défusion n'est pas censée "marcher""
dans le sens où elle n'est pas censée faire disparaitre l'état en question ou meme le rendre plus facile à vivre
du coup, je me suis simplement aperçue que ce ressenti-là était tellement douloureux que je n'arrivais même pas à prendre la toute petite distance de l'humour
en fait, c'est parce que j'y suis tellement collé
je pense aussi que c'est parce qu'il s'agit plus d'une "émotion" que d'une "pensée"
c'est à dire je reçois ça comme une émotion, ce désamour, moi je le ressens physiquement, comme un coup de poignard psychique
il n'y a pas de pensée à ce moment-là, ni même d'histoire ou de discours
dans ce cas la défusion n'est pas trop utile dans le sens où il n'y a pas de pensée
c'est donc "l'expansion" (qui correspond à ce qu'on fait dans l'espace de respiration) qu'il faut utiliser, je ne l'ai pas réfléchi d'ailleurs sur le moment, j'ai juste cherché à "accueillir" ce truc dans le moment présent et c'est vrai que ce n'était pas tant de l'ordre de la pensée et des histoires que de l'ordre de la simple émotion pure
hier soir, ça m'a refait le coup, donc le signe que je suis "à vif" (pourtant mon chéri dans le genre, c'est quand même qq'un de très affectueux) mais c'était à 23h donc pas le temps d'avoir des EME en fait
mais je vais essayer de continuer à accueillir cette émotion-là.....
je trouve que grâce à cette méthode ma vie change du tout au tout et mon comportement vis à vis de moi et des autres parce que sans cesse au régime depuis x années , donc "gouvernée" par les autres, les "qui savent" et bien cela se reportait forcément sur ma façon d'être toujours "coupable" et effacée , nulle pour tout dire! comme si ma vie et ma personnalité étaient subordonnés aux avis des autres du coup je ne savais plus qui j'étais au fond ? depuis que je suis là ça fait pas très longtemps mais tout est différent ! j'arrive à m'affirmer et dire et faire surtout selon mon ressentis et quand je me sens des émotions qui remontent je ne cède plus immédiatement je regarde et observe qu'est-ce que cette colère, cette peine, et est-ce vraiment si important que ça?et comment faire avec ce sentiment d'infériorité , de culpabilité
j'arrive maintenant à séparer les choses là ou je me serais mise à manger pour calmer ce malaise et bien maintenant plus du tout envie parce que j'ai compris que cela ne fera qu'ajouter au malaise en me faisant me déprécier encore plus ! ça grâce à Izabelle ! merci à toi qui a si bien mis les mots qu'il fallait pour me faire ouvrir les yeux et la tête embuée par tant d'expériences dans lesquelles je m'en remettais à l'autorité des autres au lieu d'aller chercher en moi
j'ai fais une méthode pour mincir très bonne et bio et positive .... en plus j'allais sur un réseau social ou le coach était et toute l'équipe et on pouvait tant qu'on était inscrite poser les questions sur tous nos pb à cette coach et réponse presque immédiate ce qui fait que j'avais une confiance absolue en elle et ses avis sur tous les pb de la vie et alimentaire donc je ne me faisais plus confiance! je devenais incapable de gérer toute seule ! je demandais et on me répondait avec gentillesse compétence et positivité et je faisais comme on me disait et un jour j'ai réalisé et lâché tout ce système de téléguidage! j'ai appris , ici, à" conduire mon véhicule toute seule " et j'ai vraiment gagné parce que je sais marcher et ça va , et je reprend confiance et autonomie
en fait je crois que je m'étais mise en état d'infantilisation totale et dès que ça n'allait pas à quelque niveau que ce soit et bien c'était "allo maman bobo" et la réponse tombait quelques temps après
j'ai quitté cette équipe "sympa" au possible je ne vais plus sur les réseau sociaux , je suis ici et ça marche! je travaille avec les bouquins de Apfeldorfer et Zermati et j'en parle aux copines qui sont des "régimeuses" obsédée vivant le regard sur la balance et donnant pouvoir magique à cet objet qui fait la couleur de leur humeur du jour
plusieurs m'ont demandé les ref des bouquins et c'set avec joie que je les fait connaître en me disant que c'est une chance que de prendre en mains
voilà mon histoire merci les filles
Félicitation Izabelle
Je crois que les ressenti intérieur sont les plus difficile a accepter car c'est les plus douloureux enfin pour ma part je crois que c'est le plus difficile de me laisser transperçer par les sentiments sans les prendre à la lettre.
Je pense que petit a petit j'y arriverais..
A bientôt