Accueillir un ressenti désagréable
Hier j'ai vécu un moment assez intéressant
depuis que je suis ici, je me suis confrontée à de nombreux ressentis enfouis, inconscients, me libérant ainsi peu à peu des EME qui intervenaient plus de 10 fois par jour (vous voyez, je reviens de loin)
mais ça n'empêche que de temps en temps, j'ai des "phases" parce qu'un nouveau ressenti doit être accepté dans ma palette
nouveau... plutôt ancien, voire très ancien....
en ce moment, j'ai été confronté à de nombreux patients subissant du harcèlement (enfants et adultes) et ça m'a fait replongé dans une période de ma vie qui a été particulièrement difficile
de plus, ma fille a exactement l'âge que j'avais à l'époque, donc ça renforce cette réminiscence
j'appelle ça le sentiment de "désamour"
ce qui m'a fait tilt, c'est que depuis qq jours, dès que j'en avais la possibilité, en fin de soirée, je me ruais sur petits pains chocolat, décompression d'un sentiment "trop dur"
or celui-là peut être activé assez vite, il suffit que mon chéri soit un poil distant pour que.... hop, ça y est.....
donc hier je me suis dit : allez, remonte tes manches et accueille ce sentiment-là
dur dur..... d'abord je tente un peu de défusion "la mal-aimée" la "desaimée", ça ne me faisait pas rigoler du tout, j'étais bien bien en fusion avec ce ressenti
donc j'ai simplement essayé de me concentrer sur ce que ce ressenti me faisait dans mon corps..... en l'occurence : rien......
donc je restais dans cette conscience qu'etre "désaimée" c'est ça...... simplement ça......
c'est un peu dur à expliquer mais disons que cela ne semble plus vraiment insurmontable quand on est dans la seconde présente et que l'on ne cherche plus à lutter contre
pour m'aider un peu, j'ai visualisé que le désamour entrait et sortait en moi librement, comme des vagues que je laissais me traverser
c'est vraiment la "résistance", la lutte qui fait mal, car c'est beaucoup moins douloureux quand on le vit dans le présent et qu'on lache prise sur toute cette résistance
du coup, le soir, aucune envie de me ruer sur un petit pain et du chocolat, alors que j'aurais pu.....
simplement pas envie......
je suis très contente d'avoir pu enfin me confronter à ça, depuis le temps que je disais que je le ferai......
j'ai tant lutté toute mon adolescence contre ce sentiment que l'accueillir maintenant relève de l'incongruité la plus totale
libératrice.....
Vous devez vous connecter pour poster un commentaire
Vous devez préalablement être authentifié auprès de votre assureur afin d'accéder à nos services
Répondre
ce week-end j'ai fait une drole d'expérience
tout d'abord je recevais des parents auxquels je tentais d'expliquer ce que leur enfant ressentait, et notamment le fameux sentiment de "ne pas être la hauteur", si typique des hypersensibles, surtout avec certains profils de QI
en fait je leur parlais de leur fils, mais il était évident pour moi que je leur parlais de moi
et je m'empatouillais, j'avais l'impression de faire un cours magistral mais je n'étais pas sure qu'ils comprennaient
bref je ne me sentais "pas à la hauteur" pour pouvoir expliquer ce sentiment-là et le vécu de cet enfant que je comprends pourtant parfaitement
si mon intuition me permet souvent de "saisir" des choses assez subtiles, ça devient souvent compliqué au moment de l'exprimer, de faire comprendre aux autres
et comme y'a pas mal de subtilités que beaucoup de gens ne veulent pas comprendre, que ce soient au niveau de certains parents en difficultés ou de certaines professionnels en difficultés eux aussi, j'ai l'impression de porter le fardeau, le poids de l'incompréhension (mon gros problème depuis l'enfance) et de finir écrasée par lui
et bien sûr pas à la hauteur puisque je n'arrive pas à faire comprendre à tous ces gens les subilités de l'hypersensibilité, ainsi que la façon de faire adhérer un enfant à des valeurs que ce soit en institution ou en famille
bref, la "pas à la hauteur" me travaille cette semaine
de plus j'étais limite limite en terme d'énergie psychique
finalement, comme on est allé voir l'océan (je n'en avais aucune envie, j'aurais tout donné pour y échapper:...), à un moment je me suis dis que j'allais marcher le long de l'océan en pleine conscience
et ça m'a refait comme en juillet : TILT
tout compris sur moi, j'ai vu toutes les stratégies internes mentales qui s'activaient pour me faire sortir de ce sentiment là..... faire des gateaux, perdre des kilos, mettre des photos sublime de moi sur FB, penser à telle personne qui m'apprécie, revivre des "gloires"
bref tous ces mouvements de pensées pour combattre le sentiment de "ne pas être à la hauteur"
et puis j'ai vraiment recentré ma conscience sur le présent : la sensation de l'eau, du sable, de moi, de ma liberté de marcher pieds nus sans sac ni rien, de voir les surfeurs qui se débrouillaient super bien, l'air, tout ça......
le soir en rentrant ça m'a fait tilt : même si c'est dur pour moi, si ça me confronter à ma nullité totale en terme d'écriture, il faut que je me remette à écrire pour faire comprendre tout ça à toutes ces personnes......
j'ai indiqué dans mon nouveau planning une matinée par semaine d'écriture, je ne l'ai pas encore fait......
dès que j'ai pris la décision de recommencer à écrire, de me confronter à cette nécessité qui n'a rien d'une partie de plaisir, j'ai senti un poids se relacher totalement......
comme si ce sentiment de "ne pas être à la hauteur" n'était finalement qu'une indication, qu'un signe, qcchse qui me dit : tu dois agir, tu dois bouger
je pense que je vais me le mettre en note pour plus tard : quand mon histoire "pas à la hauteur" s'active de forte manière dans ma tête, et pendant plus d'une journée, c''est qu'il est tant que je me confronte à qqchse que je dois faire et que je redoute de faire
je note que comme toujours l'Océan m'a permis de me reconnecter à mes ressentis
@ Izabelle,
Ce qui est certain c'est que via l'écrit tu te fais parfaitement comprendre. En tout cas, je trouve que c'est une merveilleuse idée.
Vive les zèbres ;)
par l'écrit je ne me fais pas très bien comprendre généralement, j'ai plus de facilité à l'oral en fait....
sauf pour des messages assez destructurés comme ceux que je peux poster ici
ma pensée n'est pas structurée verbalement, et ce qui fait que j'adooooore Russ Harris car il parle en images, et moi ça me parle à fond
je vous rassure, je ne me suis pas arrêtée à chaque chapitre pour m'exercer, je suis trop curieuse moi !!!!!
mais depuis je pratique, je pratique, je vous rassure
je n'aime ni la voix de Giraudeau, ni celle d'André, ni surtout celle de la fille qui fait le livre pour les enfants (la grenouille? )
bref je fais de la RPC sans aucune voix finalement !!!!
En ce moment, j'arrive à accueillir en partie des émotions sans chercher à les modifier. Ca a été long pour y arriver !
Cet après-midi, je travaillais, et soudain, j'ai vu l'heure : l'heure d'un rendez-vous approchait. Le stress est monté d'un coup, avec le sentiment d'envahissement, d'injustice, de culpabilité, la ritournelle de la fille désorganisée. Et j'ai juste fait un pas de côté, et j'ai regardé vaguement tout ça s'entremêler en fond sonore, tout en me reconcentrant sur mon travail pour le termier, compter mes livrets, les agrafer, tout bien dans l'ordre, éteindre l'ordi, la photocopieuse, fermer le bureau, poser tout au bon endroit (avant, en cas d'urgence, je posais tout n'importe où, et je restressais après le temps de tout retrouver), fermer l'école...
J'ai trouvé une place pile devant la banque, j'étais à l'heure (bon, au passage, j'ai abandonné mon mari : je devais passer à la maison pour le prendre, aller à la banque et aller faire des courses ensemble). Et j'ai osé (moi ! la timide à qui tout va bien tant qu'elle ne dérange personne) demander à la banquière d'appeler mon mari pour le prévenir (oui, parce que forcément, ces jours-là, la batterie du portable est à plat).
C'était un grand moment, ce pas de côté. Quand le stress monte comme ça, j'ai l'impression de bégayer mes mouvements. Là, non. J'étais presque surprise de voir que tout se passait nickel (je n'ai pas fait tomber les feuilles en vrac partout dans le bureau, j'ai réussi à recharger mon agrafeuse en un temps record). La différence, c'est que cette fois, mon attention était presque toute entière dans mon travail et les gestes nécessaires, alors qu'avant, elle était toute entière dans le stress et les pensées automatiques qui tournent. Le stress était là tout le temps, les pensées aussi. Simplement, je ne les ai pas laissés prendre le devant de la scène. Devant, il y avait mon travail.
Souvent, quand je sens le stress monter, j'essaie de le faire baisser (en détournant les techniques destinées à juste le laisser vivre : respirer, me décentrer...). Le temps que je me rappelle qu'il ne "fopa" que j'agisse sur mes émotions, trop tard c'est fait. Là, non. Je l'ai juste laissé dans son coin, je n'avais pas de temps à lui consacrer. Je ne l'ai pas non plus enterré, nié.
Je suis ravie ! Tout ce temps à m'entraîner, en essayant de me dire que "ne pas y arriver" n'est pas une bonne raison d'arrêter d'essayer, à avoir l'impression de repartir de zéro, et yeah ! J'ai réussi à ne pas incarner Miss Catastrophe (les feuilles éparpillées dans le bureau avec des agrafes répandues partout, c'est du vécu. Et je ne parle même pas de l'encre de la photocopieuse - une sorte de poussière noire - saupoudrée dessus. Ca m'est arrivé ! Et pas qu'une fois !).
Je suis loin d'être au bout (c'est juste une chouette étape, parce qu'en ce moment, j'ai réussi à accueillir en partie des ressentis négatifs et positifs sans leur laisser le devant de la scène et sans les enterrer). Mais ça marche. C'est un truc que je ne pensais pas pouvoir faire il y a quelque temps.
Izabelle, merci, parce que tes compte-rendus, toute l'évolution de tes accueils à toi par le passé, et la remise cent fois sur l'ouvrage de tes accueils de maintenant (avec la 6e de ta fille - les débuts en 6e, c'est la galère pour 99% des parents, même quand les aînés y sont passés), ça m'aide à me dire que le chemin est long, mais que je peux en faire une partie, simplement en essayant sans cesse, à la moindre occasion.
Pour le moment, ça n'agit pas sur mes EME, ni sur mes prises alimentaires pendant les EME. Mais ça n'est pas le but (pas encore). Pour le moment, je veux juste, le plus souvent possible, me laisser l'occasion de vivre ce que je vis au moment présent. C'est ça le plus important, qui conditionnera le reste, et qui surtout, me rendra la vie plus légère.
Mon premier message s'adresse à toi Pascaline, que je n'ai pas nommée dans le billet.
Biz
Bravo Pascaline ! Ca c'est de l'accueil de ressenti ! C'est super que tu aies pu avoir conscience de tout ça ! Quand il y a autant de choses, j'ai du mal à me laisser ressentir.
Et pour le téléphone, comme je te comprends ! Si ma coiffeuse prenait des rendez-vous par sms, mes cheveux auraient bien plus souvent la bonne longueur ! Remarque, faudra que je lui demande, si j'ai le courage !
Je suis un peu en colère contre moi.En ce moment,je fais n'importe quoi,je recommence les grigntages,je mange tout et n'importe quoi.Bref c'est du grand n'importe quoi.
En plus,je n'arrive pas à faire la RPC.Depuis un peu près une semaine,je me laisse aller.
Cela m'est déjà arrivée (notamment avec WW),quand je commence à maigrir,je ne sais pas,mais il y a toujours un moment ou je bloque,ou je n'y arrive plus...
Il n'y a plus qu'à espérer que ce n'est qu'un passge à vide et que tout revienne à la normal...
Alors ça, ça serait cool ! Ecrire, même si ça n'est pas l'exact reflet de ce que tu souhaites exprimer : parce qu'une fois sorti sur le papier, ça se cisèle, alors que tant que ça reste dedans, ça ne peut pas se ciseler. L'écriture, c'est d'abord de l'imperfection. Ensuite une recherche pour s'approcher de la perfection. Et enfin, décider que c'est bon, ça s'approche autant que possible de ce qu'on souhaitait exprimer.
J'ai énormément appris grâce à ce que tu écrivais sur ta fille, les angoisses qu'elle rencontre et l'éducation que tu lui donnes (et donc, je suppose, celle qui t'aurait aidée quand tu étais enfant). Ca m'a aidée avec certains élèves, qui ne sont pas forcément hypersensibles, mais qui ressentent parfois des angoisses ou des peurs, avec mon frère quand mon neveu a commencé à bégayer (il a dû réapprendre à s'adresser à lui, à lui laisser son espace, à ne pas le stresser par mégarde, et ça lui a fait du bien de pouvoir en parler avec moi, qui comprenais à peu près ce que lui et ma belle-soeur découvraient).
Ce que tu as ébauché ici sur ce forum, en parlant de ta fille et des outils que tu lui construis petit à petit, c'est super utile, pas seulement pour elle et pour toi à travers elle. Ca vaut le coup de rencontrer quelques monstres sur le passage de ton bateau !
Webinar & Chats à venir
super Fred !!!
tu nous diras si tu y arrives
et comment....
moi aussi je me sens coupable en ce moment c'est assez destabilisant