Accueillir un ressenti désagréable

Tu le dis toi-même, Monia, tu t'attaques à du lourd avec ces vieux souvenirs pénibles... Dans l'accueil des ressentis désagréables, il y a des jours avec des petites contrariétés, et des jours avec des vieilles vilaines choses qui remontent et l'effet n'est pas le même ! Bravo pour ce travail de fond, bravo pour la ténacité, merci de ta confiance en venant nous raconter tout ça. Et plein de pensées pour toi !

Izabelle on était dans la même galère hier, apparemment ! Petite tempête émotionnelle à gérer hier soir, où se mêlaient jalousie, culpabilité, honte même, sentiment d'être nulle (très chouette moment !

Grrrr mon message a buggé. Bref, je reprends. Donc je faisais pas la fière sous l'assaut des ressentis très désagréables. Et j'ai trop mangé, de façon relativement consciente, en m'autorisant à ne pas être parfaite. Et ce matin, grosse claque de culpabilité : t'as vu ce que tu as mangé hier soir ? Bon j'ai essayé d'accueillir, je l'ai chantée sous la douche ("je suis trop nulle" sur l'air de "je suis malade", ça marche bien ! ;-)). Et pour le moment, pas de grosse EME. Plutôt contente !

Ce soir, j'ai identifié le sentiment d'être déconsidérée par mon mari. C'était super super rèche ! Le motif était relativement bénin (enfin, il y a deux heures, ça ne l'était pas) : le plan de travail de la cuisine de notre nouvelle maison est haut. Et moi, je suis petite. Donc dispute. Après, je suis allée bouder dehors, devant la porte de la cuisine. Impossible de faire de la pleine conscience. Sauf que comme j'essaie de la pratiquer même informellement le plus souvent possible, forcément, j'ai noté, une sorte de pleine conscience malgré moi, partielle mais réelle : ma respiration, ma fatigue, mes douleurs, la manifestation physique de ma rage, de ma peine, de mon sentiment d'être piégée tout en bas de mon gigantesque plan de travail, le soir qui tombe sur la vue magnifique des collines en face, les chants d'oiseaux, les cerises qui mûrissent lentement sur le deuxième cerisier, le petit vent du soir, l'odeur de la terre, le rebord du seuil de ma maison sous mes fesses, et ma colère et ma peine qui surpassaient tout ça.

En rentrant, toujours un peu en colère et peinée, j'ai vu que mon mari était dans son canapé, devant sa télé. Et qu'il n'y avait rien sur l'écran. Du coup, je me suis dit que finalement, il ne me déconsidérait pas, que ça le touchait. On a discuté, il se sentait aussi déconsidéré. On était beaux, tous les deux, dans notre nouvelle maison rêvée, attendue et obtenue, à se sentir déconsidérés.

Ca va mieux maintenant. Mais je me rends compte que ce sentiment, je l'éprouve parfois. Ce soir, je l'ai identifié parce qu'il était fort et cumulé avec la fatigue (journée de boulot suivie de nettoyage intensif du jardin et du garage de notre ancien appart, on a ramené plein d'outils qu'on n'a pas la place de stocker) et la douleur (marre de me baisser, marre de porter des choses lourdes, marre de refermer mes doigts) et l'impression que ça n'est jamais fini. Je ne m'y suis pas vraiment confrontée, parce qu'on a pu discuter, je ne suis pas restée seule avec ça en moi. Je sais qu'un jour, il va falloir. Parce que bon, là... ma raison revient, et le plan de travail passe pile au-dessus du lave-vaisselle, dont il n'est pas haut, il est normal. Mais je suis petite et fatiguée ! Je ne vais pas pouvoir reprocher tout et n'importe quoi à mon mari, même si c'est bien pratique. Et je ne peux plus me contenter de le manger, maintenant que je sais ne plus le faire systématiquement.

Je pense à toi, Izabelle, qui arrive à te laisser traverser par ça. Sérieux : bravo ! Parce que vraiment, c'est un sentiment puissamment désagréable. L'impression que tout s'écroule et qu'on ne peut rien faire contre ça, puisque personne n'accorde de l'importance à ce qu'on peut dire.

 

Autre ressenti désagréable (qui m'aurait presque fait rire, celui-là, si ça n'était pas si abominable !) : les araignées envahissent mon monde. Dimanche matin, mon mari a tenté d'en raccompagner dehors une énorme qui squattait le plafond du salon (peace and love, elle habitait là avant nous), et puis il a renoncé, il a fini par l'écrabouiller - légitime défense. Je vais me doucher. J'en mets une petite dehors, sans la tuer ni la toucher (beurk beurk beurk), avec ma chaussette sale. Je profite de ma douche pour nettoyer la faïence. Au passage une autre araignée (moyenne) se retrouve déséquilibrée par l'afflux d'eau. Je l'ai évacuée par la bonde (beurk beurk beurk). Je me sèche, et là, sur mon orteil, je vois une autre araignée, petite, sur moi, carrément, en contact direct avec mon corps (BEURK BEURK BEURK). Elle a fini dehors, comme la première, mais écrabouillée par la chaussette. Et en sortant, je ramasse entre deux doigts la chaussette pour la mettre au sale, et là, dans l'angle, j'en vois une autre !!! Paf, elle est allée rejoindre les autres, post-mortem. Je n'ai jamais croisé autant d'araignées en une matinée. En principe, je pique une crise de nerfs et je sors de la pièce en appelant au secours si j'en vois une (sauf dans ma classe, parce que je suis supposée protéger mes élèves des incendies et des tempêtes, donc je reste calme en apparence. Et puis il y a plein d'enfants courageux qui n'ont pas peur des araignées et qui ne demandent qu'à la faire courir sur leur main en la mettant dehors. A moi les incendies et les tempêtes, à eux les araignées, on se protège mutuellement !)

Et ce soir, en nettoyant le garage de l'ancien appart, épuisée, dégoûtée, je me retrouvais à brosser à main nue les pattes d'araignées mortes qui tombaient sur mon pull tout en évitant les araignées vivantes qui avaient tissé des toiles gigantesques (genre elles se croient dans Harry Potter). A ce rythme, cet été, je vais pouvoir crapahuter dans la jungle amazonienne en me nourrissant sans sourciller de mygales (mais uniquement quand j'ai faim !).

(Je suis désolée pour les arachnophobes linecoachées. Un post pareil, si je le lisais, ça me ferait frémir !)

je vous admire d'accueillir si bien vos émotions...je vous admire tt court peut être d'être si bien avancé dans ce programme et gérer mieux tout cela, je me sens dans une période de flottement avec LC...

je suis un peu "corde tendue" au boulot, des hospitalisations violentes, des responsabilités débordantes, de la violence mal vécue, du retard que je ne gère pas, baisser mon niveau d'exigence...oui je sais...une semaine que j'ai des EME la nuit et le soir, je n'en peux plus, je me sens poire...

RPC faite où mes larmes montent "ah bah oui élise, tu as mal vécue certains évènements" et du coup me suis énervée en réunion...je me suis excusée auprès de ma chef...je suis rentrée tard et j'avais des écrits à faire...retard...je devais rentrée encore plus tard...et bien non, je ne suis pas restée au boulot, je n'ai pas fait ces écrits...

la seule conscience réussie c'est de dire stop...je suis pas un robot, je suis exigente avec moi même, je fais un boulot de temps plein à mi temps et mon cerveau me crie stop avec mes EME la nuit...

c'est un premier pas...je le vis mal mais je suis partie du boulot sans finir mon taf...

mon homme m'a dit bravo...

Pattie ton post m'a beaucoup fait rire, merci pour cette détente matinale !

Je suis comme toi très admirative d'Izabelle quand elle parvient à se laisser traverser par des ressentis désagréables. Je comprends bien l'idée, mais quand les ressentis se pointent, j'ai l'impression qu'ils restent un peu bloqués à l'intérieur plus qu'ils ne me traversent !

Mon ado ce matin avait encore perdu un dossier. Comme sa carte famille nombreuse. Comme sa carte vitale. Comme sa CB (évidemment !). Comme ses clés (sécurisées qui coûtent un bras). etc... etc... Et ça me fatigue à un point... Et j'ai juste envie de lui dire combien ça me fatigue. Mais je connais aussi ses fragilités d'ego, je sais qu'il se sent déjà mal tout seul, alors si je lui dis, je ne fais que rajouter à sa peine, et probablement l'entrainer vers le prochain oubli. Et je me sens, sur ce sujet aussi (= dans mon rôle de mère), très démunie, avec l'impression de me cogner la tête inlassablement contre le même mur.

Ressenti assez désagréable qui ne fait pas que me traverser, mais qui reste bien accroché !

 

lelinthemoon : tu débutes tout juste, laisse-toi du temps pour découvrir les nombreux outils qui t'aideront à mieux accueillir tes émotions. Tu vois, en quelques semaines, tu as déjà été capable de réagir différemment, de ressentir différemment !

Lelinthemoon, mon ressenti désagréable, c'est d'avoir un plan de travail trop haut et de croiser trop d'araignées. Les tiens sont d'un tout autre calibre ! Mon frère est infirmier, il a longtemps travaillé aux urgences, et quand il parle de ses conditions de travail, ça fait frémir. Accueillir ça les doigts dans le nez, c'est quand même moins facile qu'une araignée sur l'orteil (même si les araignées : beurk beurk beurk !). Bon courage à toi ! Je crois que vous êtes nombreuses à être infirmières. Ca n'est pas un boulot simple !