Ce que je ressens quand je m'entraîne à ressentir la satiété

J'ai encore assez frais dans la tête le repas au restau d'hier. Ca n'est pas du direct, donc je suppose que c'est déjà un peu "mentalisé". C'est mon premier restau (vrai restau, hein, les mc do ne comptent pas) depuis LC, avec des amis, pour fêter leur départ le mois prochain pour adopter leur trois futurs enfants, bref, le truc bien chargé en émotions. On a choisi un restau japonais qu'on aime.

Ca a commencé la veille au soir. Pendant mon EME du soir, j'ai mangé en essayant de manger moins, pour avoir faim vers 13h le lendemain. Pensées de contrôle.

Le matin, pas faim, mon déca sans sucre, nickel. Et puis vers 10h, petite faim qui grandit, le truc indéniablement pas émotionnel. Légère panique et agitation des pensées : si je mange, je ne vais plus avoir faim, si je ne mange pas je vais avoir trop faim et être de mauvaise humeur.

A 11h, je mange un morceau de pêche. Et puis un autre. Et un troisième, et j'arrête. Pensées : j'ai trop mangé. Qu'est-ce que c'est bon ! J'ai mangé trop vite, je suis coupable. C'est pas juste, on devrait tous pouvoir manger quand on veut ce qu'on veut, pourquoi je dois penser à tout ça ? Et puis "Bon, ce ne sont que des pensées". J'ai mangé juste ce que j'avais besoin de manger à ce moment-là. Mais l'appétit prévisionnel, aux oubliettes ! C'est pas juste !

Au repas, si j'avais suivi mes sensations, j'aurais attendu une bonne heure, je pense, peu-être deux. Et puis j'aurais mangé un sushi sur l'assortiment de pfiou, je ne sais plus ? une douzaine ? qu'il y avait (et du coup, hein, lequel ?). J'en ai laissé deux, ceux qui m'avaient paru le moins goûteux. Ensuite une moitié de morceau de saumon teryaki (il y en avait beaucoup, j'en ai laissé deux morceaux), et puis deux ou trois "baguettées" de l'excellent riz. Et puis la moitié de mon cheese-cake (c'est la première fois que je le trouve si énorme !) mais j'ai tout mangé. Il y avait aussi un peu d'agacement, parce qu'on avait galéré pour trouver le point de rendez-vous, et que mon mari ne raffole pas des conversations où on parle d'enfants (au début, en bonne ego-centrée, je pensais qu'il craignait que ça me déclenche des envies de maternité. Mais en vrai il a si mal vécu son rôle de père avec son fils que c'est très douloureux pour lui). Et puis laisser des choses aussi bonnes, ça m'embête, par rapport au plaisir, j'ai envie qu'il soit assez grand pour tout contenir, par rapport au cuisinier, par rapport à mes amis (ça fait la fille qui a pris des résolutions. Je trouve cette pensée idiote, mais je l'ai quand même, et elle me gouverne un peu, je n'arrive à laisser qu'une part que j'estime socialement acceptable, et sans être à l'aise dans mes baskets).

En même temps que je mangeais, je parlais, j'écoutais, j'avais l'impression qu'on aurait pas le temps de dire tout ce qu'on voulait, et puis je me déroulais mentalement le repas que j'aurais pris si j'avais respecté mes sensations, et je le trouvais petit, injuste, et je me rendais compte que je dégustais peu.

C'est comme si j'avais vécu deux repas en parallèle, sans en vivre vraiment aucun. Du coup, mon corps, il était un peu absent. Enfin, ma conscience était un peu absente de mon corps.

Alors c'était un chouette repas, dans l'ensemble. Mais je suis devenue très exigeante. Depuis LC, j'ai vécu d'excellents moments où j'arrivais à laisser mon mari être agacé sans vouloir effacer son agacement, où je partageais la conversation en étant vraiment présente, où je mangeais peu en étant vraiment satisfaite, et où mes pensées n'étaient que des pensées. Du coup, le repas qui aurait été chouette avant, maintenant, il me laisse un goût de pas fait.

J'en reviens pas d'avoir été si absente à mon corps. Depuis deux ou trois jours, j'ai un peu de mal à être dans mon corps. En principe, ça me déclenche un fort besoin de faire une séance de méditation formelle, pour me remettre dedans. Parfois, ça ne le déclenche pas et je le provoque. Mais là, non. Je me laisse happer par l'accélération mentale et le remplissage d'activités.

Peut-être que c'est la lecture en pointillé de Russ Harris qui me fait ça. Je frôle le travail sur les valeurs. Je ne sais pas si j'y suis prête, je surinvestis peut-être ce que ça va m'apporter, du coup j'ai envie de le bâcler (comme ça au moins je saurais pourquoi ça ne marche pas) ou de le repousser (mais j'ai vraiment envie de mettre des mots sur des trucs que je perçois comme un manque, en ce moment).

C'est ce genre de repas, que j'ai souvent. Pas aussi aigü, avec restau, appétit planifié depuis la veille, amis, moment-clef de vie. Mais avec les pensées qui tournent sans cesse, de la difficulté à percevoir mon corps, l'impression qu'il y a un film protecteur entre mon corps et ma perception qui me fait ressentir les choses en filigrane.

Hier soir (parce que du coup, après le repas au restau, ma faim ne s'est pas manifesté très tôt !), j'ai ressenti un peu mieux mon corps. J'avais bien faim, la bonne faim, mais avec l'agacement de ne pas avoir eu faim de toute la journée (si, trois morceaux de pêche vers 14h).

Le soir, j'ai eu la bonne faim, j'ai mangé ce que j'avais envie de manger, mais j'ai senti au bout de trois bouchées que ça allait être moins bon, et ça m'a rendue un peu fébrile, dans le corps, avec dans la tête comme une envie d'accélérer le temps, pour que la prochaine bouchée ait été mangée au moment où ça m'apportait encore du plaisir (oui, bon, pas possible :-) J'ai ensuite mangé un autre aliment, qui était bon, mais j'étais dans les pensées. Un peu de tristesse de ne pas pouvoir manger davantage avec ma faim. J'ai dépassé ma satiété sciemment (enfin, pas tout à fait volontairement, mais sciemment), avec un bon niveau de dégustation et un réconfort assez moyen.

Merci beaucoup, Izabelle, pour ce fil qui arrive à point nommé, et pour ta réponse ! Tout revient à ça, l'augmentation de la tolérance émotionnelle. Mais j'identifie mal ce qui est émotions et ce qui est pensées. J'ai tendance à chercher à repousser les pensées pour essayer de trouver les émotions dessous, les tolérer, et hop, ça y est ! Mais ça ne marche pas. :-)

Ce fil est bien tombé, il me permet d'avoir un truc concret pour travailler ma tolérance émotionnelle. Il y a plein de trucs que je fais dans la journée pour ça. Par exemple, partir faire des courses sans ma cigarette électronique, et quand j'ai envie de fumer, je me "contente" de me centrer sur moi, je me dis que je cherche à repousser une émotion, je respire, je me centre sur ma bouche vide, sur ma respiration qui ne m'amène pas de nicotine ni de goût, et ça se passe super bien.

Mais c'est nettement moins facile avec la nourriture. Parfois, justement, quand on a fait des courses le matin, que je me suis centrée sur mon corps parce que j'ai eu envie de fumer, c'est plus naturel de sauter le repas de midi ou de le repousser et de le transformer en collation de l'après-midi. Parfois, non, ça se passe pareil. Ca ne se passe jamais pire, parce que je suis encore en mode binaire, donc si ça doit devenir pire, c'est pendant mon EME du soir, et là aussi, j'ai des "stratégies" pour amenuiser les tensions, comme devancer l'EME en m'offrant un dessert un peu après le repas, que je fais durer une bonne partie de la soirée, en dégustant, cuillère par cuillère, pour sortir de l'idée que je ne laisse mon EME s'exprimer qu'à partir de 23h. Depuis un bail, je n'ai plus eu d'EME qui me fait mal au ventre. C'est déjà un énorme pas. J'ai souvent envie d'aller plus vite, j'ai souvent l'impression que je stagne, mais quand je prends un peu le temps de me rendre compte du chemin que j'ai choisi, je vois que j'ai avancé, et qu'il sera très long et difficile, et que je ne m'en tire pas si mal pour le moment, puisque déjà, je suis toujours à peu près sur le chemin.Il faut juste que je sois plus modeste, au lieu d'avoir un oeil sur le sommet ! Je me dis que j'aimerais AU MOINS sortir du mode binaire, que ça serait déjà une étape. Mais en fait, je crois que sortir du mode binaire, c'est l'objectif. C'est comme si je commençais la course à pieds et que je me disais que j'aimerais faire AU MOINS un marathon.

A midi, j'ai ressenti la bonne faim (enfin, vers 13h, plutôt), et je me suis préparé un repas fractionné et un dessert "à volonté". Pour le plat, j'ai découpé à l'avance ce que je savais pouvoir manger en faim, parce que je voulais savoir si c'était vrai : avec une demi-saucisse et une cuillère de purée, j'ai quasiment assez mangé. Eh ben oui, c'est vrai.

Dans la tête, c'était tragi-comique ("Et voilà, c'est tout, mon destin est d'être rassasiée avec une demi-saucisse et trois bouchées de purée, pire qu'un régime").

Dans le corps, c'était le bonheur, plein de sensations agréables sur les papilles, dans la bouche, la gorge, le ventre, et la fin du plaisir en douceur, car effectivement, avec cette dose, le goût est bon jusqu'à la fin et je sais, pour l'avoir testé avant, qu'une mini-bouchée de saucisse en plus, ça serait juste une texture grasse avec un goût trop salé. Du coup, la mini-bouchée supplémentaire me ferait finir sur un goût pas terrible, alors que là, j'ai fini avec un plaisir conservé jusqu'au bout. Ce qui rendait ma tête encore plus désespérée, d'un côté.

Ensuite, j'avais encore faim, j'ai pris mon saladier de morceaux de pêches (morceaux parce que j'enlève tout ce qui est un peu pourri et un peu habité, ce sont les pêches du verger désert à côté de chez moi, où personne ne vient jamais rien cueillir). Là, c'était plus compliqué. Le goût restait délicieux, mais le ventre était vite rempli. Du coup, je ne sais pas quelle est la part d'EME et la part de besoin. J'ai arrêté d'en manger quand le goût s'est affadi (moins sucré, plus acide).

Ma tête était contente, elle avait des pensées de régime (fruits à volonté, youpi !), du plaisir sucré, des pensées fausses, aussi (j'ai si peu mangé que je peux me lâcher sur les fruits !). Le corps s'est manifesté, avec la sensation du ventre trop rempli. Ma tête s'est rendu compte avec effarement que non, les fruits, ça n'est pas à volonté, même que c'est un truc dangereux, qui remplit vite l'estomac (zut, vaut mieux du chocolat !). Au final, je ne sais pas manger les pêches.

Après une petite pause, j'avais la sensation de ne pas avoir assez mangé. Je pense que c'était la satiété (sauf que comme je suis débutante, ça ne se manifeste pas par un désintéressement de la nourriture. C'est juste une sensation que je reconnais pour l'avoir vécu plusieurs fois, pendant l'étape du frationnement et par la suite). Mon ventre ne me faisait plus l'effet d'être trop rempli. Je pense que cette sensation a été aiguë parce que j'y étais attentive.

Donc là, EME, un carré de chocolat en pleine conscience.

J'ai eu à nouveau un peu faim vers 16 heures (à peu près comme quand je m'appliquais pour l'étape du fractionnement).

Et là, hop, danse de la panique de la tête, qui voulait que je mange et qui ne voulait pas que je mange : "Mange, tu vas avoir trop faim après, tu ne pourras jamais attendre le repas, et puis c'est vraiment pas juste de manger si peu, alors au moins, mange dès que tu as faim" et aussi "Ne mange pas, c'est une petite faim, tu n'auras plus faim pour le repas, quelle que soit la taille de ta collation". Et puis l'impression que si je mangeais, ça allait gâcher des "efforts", comme au temps du régime. Alors hop, j'ai décidé de manger (une prune).

Dans ma tête, c'était toujours aussi contradictoire ("C'est tout ? Je vais mourir de faim" versus "C'est bourré de sucre, je n'aurai jamais faim au repas !"

Dans mon corps, c'était "WOW, elles sont bonnes, les prunes, quel plaisir !" Et puis ensuite, la sensation que non, je n'aimerais pas en reprendre une autre, ni manger un bout de chocolat, au cas où.

Ce soir, on a prévu une pizza. Pâte et sauce de base industrielles, et puis on a ajouté des fromages, des aubergines, des courgettes et du chorizo. Je sais, pour l'avoir testé, qu'une toute petite part est largement suffisante pour mon rassasiement gustatif, qu'au-delà, c'est pas bon au goût. Et ma tête est déjà en train de jouer la frustration sur son violon (une si grande pizza pour une si petite part). Alors je me dis (elle me dit) que je peux dépasser ma satiété, je n'ai pas besoin d'arriver au sommet de ma montagne ce soir. Et quand je reviens à mon corps, il me dit "Ouais. Mais beurk." Ma tête, ça la rend folle quand mon corps fait ça.

D'autant plus folle qu'à 19h30, mon mari a mis le four en préchauffage, et qu'à ce moment-là, je n'avais pas faim. J'avais juste l'impression que ça n'allait pas tarder. Quand je ressens ça, ça veut dire que j'en ai pour un quart d'heure, ou une heure, ou plus, pour ressentir les premiers signaux. Ca la rend folle aussi, ma tête, de ne pas savoir quand je vais avoir faim, quand je vais avoir la bonne faim, ni même si je vais l'avoir.

Là, ça fait un quart d'heure, et j'ai faim. Pas tout à fait la bonne faim, mais presque. Et ma tête s'affole encore : "est-ce que ça ne va pas passer (le creux d'une vague de faim) à l'heure du repas ? est-ce que c'est la Bonne Faim ou une petite faim que ma petite tolérance émotionnelle me fait prendre pour une vraie ?"

Pfiou !