Ce que je ressens quand je m'entraîne à ressentir la satiété

Ce que j'ai ressenti lorsque j'ai fait cette étape, que je viens de terminer mais dont j'ai déplacé le compte-rendu dans un fil plus approprié, c'était de la frustration d'être obligée de faire attention à mes portions, frustration de ne pouvoir écouter mes sensations puisqu'il fallait, tacitement, soit que je supprime une UA, soit que je réduise mes portions.

J'ai ressenti beaucoup d'agressivité tout au long de cette étape. Parce que j'ai eu faim très très souvent.

J'ai ressenti cette étape non comme un fractionnement, mais comme du rationnement.

En fait, à part une prise de poids de 200 gr, plus toutes les émotions négatives énoncées ci-dessus, je me demande vraiment ce qu'elle m'a apportée...

Conclusion : je suis contente et délivrée que cette étape soit derrière moi.

C'est un sujet tout à fait d'actualité pour moi! Je viens de passer cette étape et...Ce n'est pas franchement concluant! J'ai l'impression que de devoir fractionner, c'est devoir contrôler ce que je mange et du coup, alors que j'arrivais plus ou moins à manger de manière (plus) apaisée, les EME sont reparties à la hausse...

J'ai peur d'avoir faim à jamais, j'ai peur de manquer en cours de journée...C'est assez angoissant...Bref, je crois que je suis totalement perdue...Je ne sais pas par quel bout reprendre cette étape...

J'attendais beaucoup de cette étape. Et, vrai de vrai, j'ai perdu 2.7 kg.

Que j'ai repris immédiatement !

C'était tout de même le miracle de ces 10 dernières années. Mon corps a accepté de perdre.

Et mon esprit dans tout cela : sachant que c'était du fractionnement, j'ai pu diminuer mes portions sans problème. C'est tout de même déroutant.  Les premiers jours, je n'avais plus aucun repère, j'ai d'ailleurs appelé au secours sur mon blog (ou un forum, je ne sais plus), puis mon corps a accepté de sortir de table alors que j'avais encore faim. Et pour finir au 7ème jour, cela ne me causait plus de problème du tout : je savais que ce n'était que du fractionnement et que je pouvais manger encore un peu plus tard, quand la faim reviendrait.

Le bilan, c'est que j'ai ainsi découvert que je suis une grosse mangeuse. J'aime bien manger. Manger est un plaisir. Puis, je suis une gourmande. Faute avouée, donc. Mais, j'ai découvert ainsi que je mangeais beaucoup trop par rapport à mes besoins réels. Puis, chasser le naturel, il revient au galop, je me suis remise en à peine quelques jours à remanger de trop.

Je dois donc travailler sur cet aspect-là de mes comportements alimentaires.

Il y a quelques jours, je désespérais et je me disais que je n'avais vraiment pas le choix et qu'il fallait que je fasse un régime de nouveau pour arriver à perdre du poids.

Alors question : Diminuer ses quantités tout en mangeant ce qu'on aime, est-ce un régime ?

J'ai eu aussi le sentiment d'être au régime, rationnée, contrôlée de l'extérieur alors même que je pensais avoir renoué avec mes sensations de l'intérieur.

Je pense que - pour moi - ça a été une étape qui est arrivée trop tôt. Elle était vers la fin de mon parcours alimentaire, mais pour la vivre sereinement, je pense qu'il faut avoir avancé dans le parcours émotionnel (ou ne pas être un mangeur émotionnel). En fait, le parcours en lui-même est très rapide, parce que c'est un peu ce qu'on attend d'un programme qui vise le retour au set-point. Le vrai parcours est beaucoup plus long et nécessite beaucoup de répétitions et de travail sur les émotions.

Pour le moment, quand je pratique (en gros, à chaque fois que je mange), ce que je ressens n'est pas au premier plan. Ce sont encore mes pensées qui le sont. De rares fois, je m'arrête instinctivement, sans y penser, satisfaite de mon repas, de la conversation avec mon mari, sans l'envie d'un dessert ou d'un dessert de plus. Mais généralement, les pensées reviennent, et le corps satisfait se remet à l'arrière-plan.

Je suppose que c'est parce que je fractionne non pas pour mon corps, mais pour mes pensées. Je ne fractionne pas pour que mon corps soit satisfait (qu'il ait ce qu'il demande, sans surcharge, dans le plaisir). Je fractionne pour satisfaire des pensées de contrôle ("après le repas, mon corps sera satisfait, et je serai une personne modérée, et je maigrirai"). Du coup, je perds contrôle, forcément, et je mange un truc ou deux après, ou bien je réussis à attendre la demi-heure nécessaire pour que la nourriture prenne la place, j'ai des pensées de contentement, alors hop, je me récompense par de la nourriture. Ou bien je ne le fais pas, j'arrive le soir avec une bonne faim, et je mange un peu trop, tout ça dans un bain de pensées qui tournicotent.

Pourtant, je ne peux pas ne pas fractionner. Ca n'est même plus du fractionnement, en fait, ce sont mes portions habituelles. Si je mange davantage, une demi-heure après, je sens mon ventre trop gonflé, et une faim trop petite revient paresseusement au repas suivant (ou pas).

Bref, c'est encore très débutant.

Mais je me dis que ce qui bloque, ce sont les pensées. Et que ce qui les agitent, ce sont les émotions. Donc j'essaie de travailler les émotions. Sauf que pour le moment, je les travaille trop dans la tête, pas encore assez dans le corps.

Et puis j'ai l'impression d'un paradis perdu. Il me semble qu'il y a quelques temps, je faisais tout ça mieux, plus fluidement. En fait, je crois que j'étais déjà, et depuis toujours, dans un bain de pensées remuées par les émotions pour me les cacher, mais qu'en ce moment, comme j'y suis plus attentive, je vois mieux, et ce qui ne m'apparaissait pas avant m'apparaît maintenant comme une montagne.