L'enfant à haute sensibilité
A force d'en parler, d'observer, je m'aperçois qu'une petite partie des enfants qui mangent plus que leur appétit, qui ont un bon coup de fourchette (comme moi enfant) sont en fait des enfants hypersensibles qui cherchent à se calmer en permanence....
Je suis en train de lire le livre de Elaine Aron The higly sensitive child, et j'avais envie d'ouvrir ce fil pour en discuter
ensuite, un enfant peut être hypersensible et ne pas chercher à se calmer avec la nourriture, c'est le cas de ma fille, qui est très bien régulée, mince, mais néanmoins hypersensible
Voici le test du bouquin pour se faire une idée s'il y a des chances pour que votre enfant soit hypersensible
Voici une série d'affirmations, il faut répondre vrai ou faux
Mon enfant......
- sursaute facilement
- se plaint des étiquettes qui grattent, des coutures de chaussettes ou autre
- n'aime généralement pas les grosses surprises
- apprend mieux d'une gentille remontrance que d'une forte punition (pardon pour la traduction c'est approximatif....)
- semble lire dans mes pensées
- utilise des mots compliqués pour son âge
-remarque la moindre odeur anormale
- a un sens de l'humour assez affiné
- semble très intuitif
- a du mal à dormir après une journée pleine d'excitation
- a du mal à gérer les gros changements
- veut changer ses vetements lorsqu'ils sont humides ou pleins de sable
- pose beaucoup de questions
- est perfectionniste
- remarque la détresse des autres
- préfère les jeux calmes
- pose des questions profondes, qui suscitent des interrogations profondes
-est très sensible à la douleur
- est gêné dans les endroits bruyants
- remarque les détails de l'environnement (que l'on a bougé un meuble, que quelqu'un a changé son look)
- vérifie que tout est sécurisé avant de grimper quelque part
- réalise de meilleures performances lorsqu'il connait tout le monde
- ressent les choses profondément
Si on répond vrai à plus de 13 questions, il y a de bonnes chances que notre enfant soit hautement sensible.....
pour la mienne, c'était 21......
et vous?
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Répondre
Passionnant ce fil et ces échanges. Merci d'avoir abordé le sujet.
Ma grande fille (8 ans) aussi est une hyper-sensible; elle correspond à la plupart des traits écrits par Izabelle. Je suis moi-même hyper sensible... Comme elle ressemble plutôt à son père pour le reste, je n'y fais pas trop attention mais maintenant que je vous lis...
Le fait que je m'inscrive à Linecoaching est un sujet de discussion familiale (1 ça coûte, 2 je passe du temps sur internet, 3 les filles adorent faire la gym avec Guillaume !) On en parle et les enfants posent des questions. Je me rends compte que mes filles ont une forte tendance à grignotter et comme j'ai arrêté... je m'en rends compte.
Pour l'instant j'essaie déjà de me guérir pour leur montrer un meilleur exemple. Mais ça me fait un peu peur...
normal que ça te fasses peur....
l'exemple est en effet l'essentiel..... mais ne te mets pas une pression supplémentaire en voulant faire parfaitement pour leur montre l'exemple
dans ton éducation, tu peux faire passer des valeurs par rapport à l'alimentation même sans pour l'instant les respecter totalement toi-même
je l'ai fait avec ma fille depuis sa naissance, ne la laissant jamais gacher son appétit, alors même que moi ça m'arrivait encore souvent à l'époque
pas une seule fois ma fille m'a reproché de ne pas le faire moi-même, mais par moments, je pouvais lui dire que je m'étais gaché l'appétit et que c'était dommage, franchement..... que j'aurais mieux fait de me garder de l'appétit
que je voulais moi-même mieux respecter cette valeur-là, et que je travaillais en ce sens
c'était important pour moi de lui transmettre cette façon de manger en respectant la faim et la satiété
je pense même que c'était essentiel
ensuite, cela implique que je suis là pour la faire parler, pour la soutenir, pour lui donner qq clés pour vivre sa sensibilité sans avoir besoin de se calmer
elle a pu constaté que prendre sa douche en rentrant de l'école l'aidait à avoir une meilleure soirée
que lacher-prise à l'école l'aidait beaucoup
que dédramatiser ses ressentis permettait de ne pas se laisser envahir
j'en ai longtemps voulu à ma mère de me laisser manger à outrance, sans faim, mais de ne jamais pouvoir accueillilr mes détresse d'enfant et d'adolescente, elle me répondait toujours "que veux-tu que je te dises?"
du coup c'était important pour moi de faire l'inverse : d'inscrire ma fille dans une façon de manger respectant faim, satiété, appétits spécifiques et tout ça...... même si moi je ne le maitrisais pas
elle, elle le maitrise totalement maintenant
cela n'empêche qu'il faut l'aider à gérer sa sensibilité, encore pour l'instant
bref, tout ça pour dire que c'est normal que tu aies peur, mais n'y accorde pas trop d'importance, à ces inquiétudes : pratique toi-même, envoie les bons messages (manger c'est un plaisir, il faut se garder de l'appétit pour profiter de ce plaisir ensemble) et ne cherche pas à faire parfaitement
l'essentiel c'est d'être dans l'essentiel
un truc qui m'a beaucoup aidé dans le livre, je l'ai peut-être déjà dit plus haut, mais depuis j'ai oublié (je dois beaucoup me répéter!!!!) mais quand on est hypersensible et son enfant aussi, on peut avoir sérieusement tendance à ne pas assez l'exposer à des expériences nouvelles
dans le livre, elle conseille de se forcer à lui faire vivre une expérience nouvelle par semaine
et s'appuyer sur l'autre parent si on flippe.......
moi je crois que je vais même me le noter sur notre petit panneau avec les checks-lists
un premier petit extrait, le début du chapitre sur les 5-12 ans
pour ma part, à part le deuxième (ma fille est fille unique), c'est tout à fait vrai pour ma fille..... je n'avais pas pensé à la check-list, et je vais le mettre en place dès demain....
ça reste des conseils pratiques, à doser selon sa propre envie éducative, mais qui nous aide à prendre en compte la particularité des enfants hautement sensibles :
ils agissent mieux avec un niveau d'excitation adéquat.... ni trop, ni trop peu.... donc mieux vaut pas, avec eux, aller trop loin dans l'excitation et leur permettre de décompresser et de pouvoir PREVOIR (d'ailleurs je me rappelle que ma fille adooorait que je prévois les repas une semaine à l'avance et que ça soit affiché.... et mon neveu, lui, tout est prévu au niveau des desserts qu'il doit avoir, chaque jour..... cela l'a beaucoup pacifié)
Extrait de Elaine Aron « the highly sensitive child »
L’enfant hautement sensible d’âge scolaire (5-12 ans)
- Habillage, coucher, corvées, et autres routines quotidiennes
Le calme et l’ordre réussit généralement aux enfants hautement sensibles. Avec les plus jeunes, mettre en place des routines quotidiennes est assez efficace.
Il s’agit d’afficher sur une sorte de « check-list » l’ensemble des choses qui doivent être faites avant de partir à l’école ou avant se coucher, pour que l’enfant puisse s’y référer. Après qq semaines, il suffit de dire à l’enfant « comment ça se passe avec la check-list ? » et ne pas vérifier chaque chose avec lui.
L’enfant sait que dès qu’il a fini sa check-list, il peut faire ce qu’il veut avant l’heure de partir ou de se coucher.
Pour motiver les plus jeunes, on peut faire un tableau de comportements (on note un petit soleil à chaque fois qu’il a tout fait tout seul, et s’il y a bcp de soleils dans la semaine, on fait une sortie sympa le week-end)
Dès que les habitudes sont en place, laissez votre enfant faire ses propres choix au maximum pour l’encourager vers l’autonomie (que porter, que manger, à quelle heure se coucher). A doser en fonction de la maturité de l’enfant et ses propres valeurs éducatives.
- Disputes
Tout d’abord, demandez à chacun un temps d’isolement (down time, sans stimulation donc) d’au moins 20 minutes, puis amenez-les à discuter du sujet de la dispute, avec des règles claires de débat, respectueuses, en se centrant sur le problème de fond et en leur apprenant à négocier des solutions. Ne pas laisser un enfant hautement sensible sans accompagnement à ce niveau-là tant qu’il n’a pas développé ces compétences
Eviter de dire que c’est la « faute des deux », car les enfants hautement sensibles ont beaucoup de mal à se sentir traités de façon injuste de la part des parents, cela peut renforcer un sentiment de désespoir
- Fêtes
Faites-en sorte qu’elles soient simples et chargées de sens. N’invitez pas trop de monde, et ne demandez pas à votre enfant d’embrasser tout le monde, mais simplement de dire poliment bonjour à chacun. Mais encouragez votre enfant à apprécier d’avoir du monde autour d’eux.
Les fêtes peuvent être très excitantes, surtout celles impliquant des cadeaux. Les coutumes familiales pour les fêtes sont très rassurantes pour les enfants hautement sensibles, cela les aide à ne pas se sentir dépassés par leur excitation.
Votre enfant appréciera mieux les fêtes si vous pouvez le garder à un niveau d’excitation optimal en établissant des routines, des coutumes, plutôt qu’en faisant des choses toujours nouvelles et de plus en plus excitantes, avec des cadeaux inimaginables ou autre surprises… Si c’est trop excitant, certains enfants ne pourront carrément plus dormir et seront ensuite d’humeur massacrante…
Tu peux peut-être cuisiner avec elle ? Ca donne davantage de valeur à ce qu'on mange quand on l'a mitonné avec maman (ou avec papa !), ça introduit, au milieu des calories, de l'amour, de la complicité, de la transmission de savoir-faire, du rire. Et ce qu'on a préparé comme ça, on le respecte davantage, on le mange avec davantage de délice, on le partage volontiers avec les autres, en le mangeant et en en parlant.
Tu dis que tu ne parles pas de nourriture avec elle. Cuisiner peut être un bon moyen d'en parler sans en voir le côté négatif. En parler avant, pour les ingrédients, les gestes, et en parler après, pour voir ce qu'on pourrait améliorer et ce qui est à garder. Les mots développent le plaisir, et le plaisir remplace l'envie de se remplir (puisqu'on se remplit de plaisir).
Bon courage à toi.
ça me fait peur ce que tu écris là lavienerose, j'ai l'impression d'entendre ma mère quand j'étais petite...un conseil, faites en sorte que sa nourriture ne soit pas votre seul sujet de préoccupation, sinon ça risque de déraper: moi pour attirer l'attention de mes parents, je mangeais plus que mes frères...mais surement que plus de calins avec ma maman et surtout mon papa auraient comblé ces envies de manger, je comblais le vide...
en relisant ces mots, je me dis que vous allez vous faire une drôle d'idée de mes parents...mais c'est vrai que les marques d'affection n'étaient pas légion chez nous, mes parents, très actifs et engagés dans la vie sociale, nous félicitaient beaucoup pour nos résultats scolaires mais assez peu pour ce que nous étions. Je crois que je n'ai jamais entendu mon père me dire que j'étais belle ou gentille: les deux types de reflexion c'était: je suis fière de toi, tu as bien travaillé ou tu manges trop, trop vite, tu vas grossir ( donc j'ai fini par croire qu'il me trouvait grosse ce qui n'était pas le cas et ça n'a rien arrangé)... c'était mes deux façons à moi d'attirer l'attention de mes parents pendant le peu de temps qu'ils avaient à nous consacrer...
et faites vous aider par un psychologue spécialisé dans la méthode LC pour les enfants, c'est dur de prendre du recul quand il s'agit de son enfant, non?
lavienerose, peut être ne reconnais tu pas du tout ton rappport avec ta fille dans ce que j'ai écrit, eh bien c'est tant mieux...
mais moi, je veux juste témoigner que il faut laisser de la place à d'autres choses que des préoccupations alimentaires dans sa relation avec son enfant...et si ça ne te concerne pas ça aidera peut être d'autres personnes.
je comprends ton désespoir Lavieenrose
ce sentiment d'impuissance, pour son enfant, est particulièrement difficile à vivre
mais tu n'es pas seule, en fait..... je ne sais pas si c'est possible pour toi d'envisager de te faire aider pour ta fille
je reçois dans mon travail tous les jours des enfants qui ont besoin d'un coup de pouce pour se positionner face à la vie, à prendre leur place, à s'affirmer, à savoir qui ils sont
parfois c'est assez rapide, pour les enfants, parce qu'ils sont souples psychologiquement
ensuite tu peux l'aider en la faisant parler énormément
moi c'est ce que je fais avec ma fille
il y a des jeux de dégustation que l'on peut mettre en place aussi, certaines mamans en avaient parlé sur ce forum
je comprends ton ressenti d'impuissance, de dégout et aussi cette sensation d'être la seule à saisir un truc vraiment important
je l'ai déjà vécu pour ma fille, pour un autre problème
je vois des dizaines de parents vivre ça
alors j'ai envie de te dire de te faire aider.... tu n'es pas seule
je n'ai pas beaucoup avancé dans ma lecture du "higly sensitive child" parce que en anglais....
je vais quand même sauter qq chapitres et essayer de te mettre ici les conseils pour cet âge-là.... dès que j'ai un moment, peut-être ce soir car ma fille est partie en goguette (première nuit chez une copine!!)
courage à toi...
oh là là les vetements, les chaussures, tout pareil!!! je dois avouer que c'est ce qui me fait "criser" le plus!!!!
je comprends tout à fait que tes inquiétudes et ta propre histoire interfère, et justement en restant branchée sur tes valeurs, tu vois, ta fille adhère.... elle comprend que c'est une valeur que tu veux lui faire passer, parce que tu comptes pour elle, et que cette valeur compte pour toi
moi ma fille a 10 ans, hypersensible mais très régulée sur la nourriture
il faut dire que j'avais lu les bouquins Zermati-Apfeldorfer avant sa naissance, et pour le coup, moi aussi c'était une valeur fondamentale de lui transmettre ce bon rapport à la nourriture que moi je n'avais pas reçu (mère en restriction cognitive toute notre enfance et adolescence)
je sens aujourd'hui ma fille "fière" d'avoir intégrée cette valeur-là, elle me dit "tu sais, c'est grâce à toi que je sais manger à ma faim, c'est toi qui m'a appris"
par contre, elle a poussé le bouchon très loin, puisqu'à force de prêter attention au goût, qu'elle a très fin, elle ne veut plus rien manger d'industriel, même pas du chocolat.....
bref, je me retrouve à parler de moi!!! mais c'était surtout pour dire Lavieenrose, de continuer à ressentir ainsi la valeur éducative que tu veux lui transmettre, ça te permettra de ne pas agir sous le coup des inquiétudes, ne pas être dans le controle
les inquiétudes nous rendent "controlantes"
alors que les valeurs, c'est vraiment qqchse de positif que l'on veut transmettre, partager..... l'enfant reste libre, mais il a envie d'adhérer à ces valeurs (si on lui donne envie bien sûr)
bonne dégustation à toutes les deux!