Mon inconfort du moment.....
Voici un fil pour noter nos inconforts, qu'ils soient petits ou grands, physiques, émotionnels ou des pensées, ressentis désagréables....
juste les noter, avec bienveillance bien sûr, sans jugement, ce n'est ni "bien", ni "mal", c'est juste "inconfortable"....
et sans chercher forcément à les faire disparaitre, vu que c'est une très mauvaise habitude... ;-)
moi mon inconfort là maintenant tout de suite, c'est fatigue + boule dans la gorge
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de tout coeur avec toi Edith, cela ne doit pas être facile, peut-être que tu peux essayer de vivre les valeurs que tu vivais dans ton rôle professionnel dans d'autres circonstances, pour continuer à être celle que tu es même si tu ne travailles plus
[quote=FRED73]
J'en ai conscience et j'essaie de revenir au moment présent mais les pensées reviennent inlassablement...
Je pense que je veux trop être bien que je me mets une pression folle et que je m'evalue tout le temps et comme je disais sur un autre fil je m'evalue même de m'evaluer!
[/quote]
ça c'est sûr que les pensées reviendront toujours inlassablement
se concentrer sur le présent n'est en aucune façon une tentative de les faire disparaitre
c'est plus comme diriger un projecteur vers la partie de l'action qui nous intéresse
au théatre, le projo est sur l'action
toi, ton attention c'est le projo, si tu peux apprendre à l'orienter vers le moment présent c'est bien
mais c'est un apprentissage
et cela n'empeche pas les pensées d'etre présentes
mais progressivement d'y attacher moins d'importance
il est certain que cela nécessite de lacher prise sur la volonté de tout bien faire
essaie de te détendre ce week-end !!!
Merci Iza de te réponse... Tu as raison, comme toujours !
Mécontente de moi et de mon incapacité à m'affirmer. Et même de mon incapacité à savoir de quoi j'ai réellement envie. Bientôt un an que je suis en retraite, je croyais avoir fait le deuil de ma bibliothèque, je crois bien qu'il n'en est rien. Quand je m'observe, je vois une ronchon insatisfaite, voire mesquine, je ne me reconnais pas et ça ne me plait pas. En ce moment j'en suis à l'étape à laquelle je dois noter mes EME. Je ne croyais pas qu'elles étaient si fréquentes et nombreuses. Pas étonnant que mon poids stagne.
je suis épuisée de ma semaine et j'ai de nouveau mal au dos, même si ça s'atténue un peu ce soir. Du coup, pas trop le courage de cuisiner, nettoyer, etc... et je culpabilise. Hier, j'ai regardé deux films ce que je ne fais jamais. Cela m'a fait du bien au moral mais je me suis couchée tard. Ce soir, je fais le minimum et demain: repos.
Aujourd'hui, c'est Dimanche mais je me rends compte que je stresse: il y a la vaisselle, le rangement, la lessive, les trucs pour le boulot,... Concrètement, je n'ai pas le temps matériel de tout faire et je culpabilise, mais en même temps, c'est comme ça. Je me dis que je laisse tomber la préparation de l'agrégation pour cette année, je n'arrive pas à le caser dans mon emploi du temps; avec les travaux, les enfants, etc, je n'y arrive pas. Allez, je vais aller faire ma vaisselle et le repas...mais je me dis que je prendrais quand même un temps de repos tout à l'heure. Bon dimanche!....
Je suis complètement nouée de la gorge au ventre, les sanglots encore bien présent. J'ose plus sortir de ma chambre, même aller aux WC représente une épreuve.
Cette altercation a été si violente que j'en tremble encore. Le motif: j'ai passé l'aspirateur à 16h et ça ne convenait pas à 2 des guests avec lesquels je vis.
L'un d'entre eux mangeait et donc j'ai troublé ce moment bien que je comptais faire vite et que j'avais en tête de déranger le moins possible.
Alors au lieu de me demander si je pouvais le faire plus tard on m'a hurlé dessus, pris par le bras avec une certaine violence et jeter l'aspirateur. C'était irréel.
Et c'est moi qui me suis excusée de les avoir dérangé en plus, et on m'a tout bonnement congédié.
La violence et les cris je ne sais jamais comment réagir face à ça. Je reste toujours coit en m'excusant platement dans l'espoir que la pression retombe mais au final ce n'est jamais le cas.
Alors oui je suis française et eux juifs et ça visiblement ça pose problème. Une haine tenace visiblement.
Oui mais voilà maintenant j'ai peur, peur de les croiser et que ça dérape à nouveau. Dans mon monde quand quelque chose déplait, on fait des phrases on en parle, on s'écoute,on agit en adultes en somme dans le leur on se comporte avec irrespect et on hurle comme le ferait un nouveau né.
Je suis en colère contre moi aussi de m'être laissé traiter de la sorte et d'avoir éclaté en sanglots. Il faut que j'apprenne à gérer ce genre de situation car on a tous des façons de gérer differemment et visiblement l'âge n'a rien à voir dedans. Je me sens tellement démunie quand on se comporte d'une façon où la perte de contrôle est totale.
Je vais bientôt avoir 30 ans et je ne sais toujours pas me défendre. Est ce qu' un jour je saurais?
wahou quelle violence tu décris là...
Tu parles de tes colocs si j'ai bien compris non?
Je connais ta frustration, une fois passée la peine, il y a la colère, colère envers l'autre pour une telle agression, et colère envers soi pour n'avoir pas su "mieux" réagir...
Il faudrait peut être que tu leur écrives une lettre, pour bien poser les choses, calmement...ce sera libérateur pour toi, c'est évident, et ça mettra peut être aussi des limites dans votre fonctionnement de coloc...Ils réaliseront peut être aussi que leur attitude a été d'une grande violence pour toi...
Courage en tout cas, c'est dur ces agressions gratuites, dans un monde déjà si difficile au quotidien...
Bye
Ps: Laisse les miettes, saletés, et moutons joncher "leur" sol , et débarasse ta poussière dans leur partie! Hop un petit coup de balai bien senti, ni vu ni connu!!! 
Non je plaisante je ne suis pas comme ça, c'était juste pour te faire retrouver le sourire! Bye
Quelle violence Lylyoz! C'est inadmissible. Pas étonnant que tu te sentes mal. Ils sont misogynes et défoulent leur nerfs sur toi? Que vas-tu faire? Faire une réunion de colocation?Déménager? Tu ne peux pas tolérer de te faire agresser comme ça! Même si sur le coup, tu t'es sentie démunie. Bon courage Lilyoz!
Moi, mon inconfort, c'est de me sentir mal et de ne pas savoir pourquoi. Juste besoin de relâcher un peu la pression.
Webinar & Chats à venir
Bon les vacances sont finies depuis une semaine et depuis je me réveille à nouveau tous les jours vers 4h du matin super angoissée. Je stresse d'aller travailler mais je ne sais pas vraiment pourquoi, j'ai toujours plein de pensées du genre: je ne vais pas y arriver et ça sera encore pire si je suis fatiguée!
Tous les matins c'est pareil, je me lève avec une boule dans la gorge et elle ne part que quand je suis dans la classe et que les élèves sont là. Quand je me réveille si tôt j'ai envie de me rendormir mais ď un autre côté je suis très tendue et je pense que j'ai peur que si je me rendors trop profondément j'ai du mal à me réveiller. En fait, je suis tellement tendue et stressée que je suis prête à me lever. J'ai toujours ľ idée que je dois être en forme pour affronter la journée difficile qui m'attends. Je crois que je pense toujours que je dois être au top pour ne pas craquer. Je ne sais pas pourquoi je pense cela parce que je n'ai jamais craqué !
Donc tous les matins gros stress mais le soir quand je rentre à la maison, je décompresse et ça va bien parce que je me dis que ça y est la journée est finie et j'ai bien géré, même s'il y a des choses qui ne se sont pas super bien passées j'ai bien réussi à gérer la situation.
Je ne comprends pas pourquoi alors que le soir je me rends compte que je suis capable d'être une bonne instit, tous les matins ľ angoisse de ne pas y arriver revient.
C'est pénible et surtout épuisant !
Et je me rends compte, même si j'en ai conscience que je suis incapable d'être dans le moment présent. Ce matin j'ai essayé pendant que je prenais ma douche et bien impossible de me concentrer sur ľ eau sur ma peau, sur le parfum du gel douche parce que milles pensées viennent polluer ma concentration. J'en ai conscience et j'essaie de revenir au moment présent mais les pensées reviennent inlassablement...
Je pense que je veux trop être bien que je me mets une pression folle et que je m'evalue tout le temps et comme je disais sur un autre fil je m'evalue même de m'evaluer!