Mon inconfort du moment.....
Voici un fil pour noter nos inconforts, qu'ils soient petits ou grands, physiques, émotionnels ou des pensées, ressentis désagréables....
juste les noter, avec bienveillance bien sûr, sans jugement, ce n'est ni "bien", ni "mal", c'est juste "inconfortable"....
et sans chercher forcément à les faire disparaitre, vu que c'est une très mauvaise habitude... ;-)
moi mon inconfort là maintenant tout de suite, c'est fatigue + boule dans la gorge
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non, ce monde calfeutré je ne peux pas, je ne veux plus ,et puis ça ne me console pas au contraire , je veux être debout avec toute mon énergie et ma force de réaction, ébranlée? oui , mais pas dans des doudodus face à la lumière, les yeux , les oreilles grands ouverts je suis née sous les bombes et les horreurs je les regarde de face avec rage !le coeur ouvert et sanglant mais la sève qui s'en échappe est salvatrice
je sais bien qu'on réagit chacun à sa façon avec son vécu et le mien n'est pas paisible je suis une enragée mais une enragée d'amour !
Mon inconfort du moment...
Je pense à un homme (et quel homme !) qui m'abandonne en ce moment, me parait lointain, distant, désintéressé...
J'ai du mal à me remettre de cette histoire, je m'étais attachée. Notre complicité me manque. Je pense à lui. Au fait que j'ai l'impression qu'il se détourne de moi. Qu'il, peut-être, en préfère une autre, plus stimulante...
Notre histoire était de toute façon impossible. Ce n'est pas l'homme de ma vie, je le savais. Un ami/amant... mais un soutien aussi, et j'ai perdu ce soutien, j'en ai peur. En tous cas, il est moins régulier qu'avant.
Je pense aussi que j'ai la flemme de faire le parcours forme ce soir, je pense à tout ce que j'ai à faire, tout ce que j'aimerais avoir le temps de faire, avec également, l'envie de me reposer un peu...
allez, on se motive eton fait son sport !!!
Comme je te comprends Yoyo. J'étais dans le même état de désarroi et de sidération lors des assassinats de l'équipe de Charlie-Hebdo. Même si ce n'était plus le journal cher à ma jeunesse je me souviens avoir pensé qu'heureusement Cavanna n'avait pas vu cela.
Tristesse et colère aussi au vu de tous ces visages de jeunes gens qui aimaient tout ce que détestaient leurs assasins.
Retour de vacances, et retour des EMEs. Agaçant ......
J'ai la déagréable sensation que l'homme vis mieux sans moi ..................... la maison est impécable, il est très détendu. Et moi je suis déjà à fond dans l'agacement. J'ai retrouvé des restes de plats que je lui avais cuisiné, ou carrément la presque totalité de préparations : poubelle.
Donc pour une autre fois un autre lâcher prise : je le laisse entièrement gérer ses repas. J'aurai plus de temps pour préparer mon départ.
Et puis c'est aussi certainement pour anesthésier mon sentiment de culpabilité, de partir en vacances, parce que je ne mérite pas.
Je prends vraiment conscience que lorsque je fais qelque chose pour mes besoins, j'ai dans ma tête : tu n'y as pas droit, tu ne le mérites pas.
Et c'est uniquement parce que le mèdecin et l'infirmière qui s'occupent de l'homme m'ont dit de me reposer car j'étais épuisée, que je suis partie en vacances. Quelqu'un d'officiel a reconnu mon besoin de repos, quelqu'un dont l'homme ne peut remettre la parole en doute.
Ce soir j'ai fermé la porte d'entrée à clef, alors que d'habitude tout reste ouvert, car j'ai eu une sensation de peur. Et j'ai d'ailleurs découvert en vacances que ma 1° valeur était justement la sécurité.
Demain, mon fils cadet signe sa rupture de contrat pour quitter l'entreprise à la fin de l'année. J'ai dans mon coeur un triste amalgame d'une perte tout court de mon fils. Je crois que je vais préparer un exemplaire, et laisser les hommes se débrouiller entre eux : qu'ils prennent leurs responsabilités. Autre lâcher prise.
@Redgine's : en te lisant, je crois qu'il est temps de penser à Toi, rien qu'à Toi - je me souviens avoir lu que tu avais dormi dans un lit très confortable ces derniers jours, si matériellement (et financièrement) c'est possible, pourquoi ne pas recréer ce lit si confortable chez toi, dans ta chambre ? C'est important, une bonne qualité de sommeil, un bon réveil conditionne souvent nos journées - prends soin de Toi, fais en sorte de conserver le plus longtemps possible le bénéfice de ces vacances.
Merci Kaylee, tu as tout à fait raison. Demain je récupère le matelas d'un canapé convertible qu'on m'a donné, et dont je ne me sers pas. Je le mettrai dessous le mien, cela rendra le lit plus confortable, et je verrai ainsi si cela me conviens.
En ce moment, je croule sous le boulot et les soucis; le sachant, une personne que je croyais un ami de 20 ans m'a fait un coup vache. Je suis mal et en colère de cette méchanceté gratuite et de cette bêtise mais je lui ai dit ce que je pensais et réussi à contrer sa tentative d'intimidation, donc assez contente de moi. Je me sens ferme en moi-même même si cette personne m'ajoute encore des soucis supplémentaires.
Orange, bravo d'avoir eu ce courage. Et bonne continuation avec tes valeurs. Il est bon, et même salutaire de laisser parfois libre court à sa colère. Les malotrus, out.... Plein de bonnes choses pour la suite de cette semaine, et haut les coeurs face aux "amis", et aux aléas de la vie.
tu n'as pas besoin d'attendre qu'on te donne la permission de pleurer pour pleurer Yoyo
bien sûr certaines personnes sont mal à l'aise quand on exprime une certaine vulnérabilité, mais après tout c'est leur problème
sois simplement toi-même, certaines personnes ont des larmes, d'autres non, cela ne doit pas engendrer un jugement négatif
la tristesse est utile face à la perte, alors laissons-là exister, simplement, et tant pis ce que penseront les autres....
[quote=redgine's cocktail]
Je prends vraiment conscience que lorsque je fais qelque chose pour mes besoins, j'ai dans ma tête : tu n'y as pas droit, tu ne le mérites pas.
[/quote]
c'est une très belle observation cela
bravo d'avoir pris ces vacances et courage pour tous ces lachers-prise
de mon côté mon inconfort c'est mal de dos qui revient et l'incertitude sur la cause
la tristesse qui persiste, une ambiance un peu morose
heureusement il fait beau et ce matin nous avons eu droit à un spectacle de toute beauté, le lever de soleil sur les montagnes, avec une myriade de nuages roses, comme m'a dit ma fille, nous avons vraiment de la chance de vivre ici
mon inconfort depuis quelques jours c'est de n'avoir pas droit aux larmes! d'être obligée de les cacher de les retenir et elles m'etouffent j'ai l'impression qu'une grande crise me libererait , un peu mais on me dit qu'il ne faut pas que je dois être forte et pas dans l'émotion , mais c'est pas seulement de l'émotion c'est une remise à plat de tant de choses et bien sur c'est dérangeant pour les autres , on me dis tu dois faire face et je fais face c'est sur mais pas le droit de montrer sa peine profonde parce que ces attentats ont atteinds mon intégrité , le profond de mes ressentis le pourqupi je suis mal en province et c'est beau oui ! soleil , et merveilles de la nature mais mon coeur hurle Paris ma ville ma vie
mais je n'ai pas le droit de hurler alors je suis mal au dedans et faut pas le montrer et je ne peux pas partager ça juste ici ou sur quelques notes sur face book mais pas de chaleur humaine j'ai juste besoin de me caler sur une épaule qui ne me jugerait pas un ami sur Paris très chaleureux et sans ambiguité puisqu'il est homosexuel , un frère nous nous aimons au delà des sexes et dse mots , on se comprend sans dire
ce matin j'ai pleuré un peu dans la voiture mais rentrée à la maison comme mon mari est là il faut faire bonne figure sinon ce sont des discours moralisateurs et culpabilisant
ne pas déranger monsieur s'il vous plait , ne pas le perturber parce que si je bouge trop de choses sans doute cela lui fera voir que lui aussi à des choses enfouies et ça c'est dangereux pour sa tranquillité !
je voudrais juste pleurer dans un groupe d'amis autour d'un café dans un endroit anonyme ou tout est permis
Webinar & Chats à venir
Bon courage à toutes avec cette semaine qui recommence. Et le monde des bisounours, on en a besoin parfois pour se rassurer, et ça fait du bien d'y retourner pour se coocooner...