Mon inconfort du moment.....

//www.youtube.com/watch?v=ssEtKYZ2olA&list=PLI8KKUz2bGA4RdDneO97yfvfND9X0EpHO&index=3

j'aime beaucoup celle ci aussi ....

Bonjour les filles, de tout coeur avec toi Lua Nova.

J'ai toujours pas de nouvelle de mon ex depuis environ un mois et il me manque beaucoup mais je suis sûre qu'il finira par refaire surface un jour ou l'autre. Je me sens comme toi à la fois triste et soulagée; surtout ce que j'essaye de faire, c'est des trucs pour moi en me disant: "Je suis seule mais ça m'empêche pas de profiter de la vie.", profiter en quelque sorte de cette solitude.

Kaylee, bon courage! Oui, je pense que dire ses peurs, ça aide!...

Alors, moi beaucoup de tristesse le 24 au matin, j'ai pleuré comme une madeleine pendant presque toute la journée: le père de mes filles devait venir passer Noël avec nous, mais il se sentait pas assez bien. Du coup, mon voisin (qui m'aidait à monter les maisons de poupée) m'a dit "on va le chercher?", sur le coup, il ne se sentait pas assez bien (vraiment une tête de déterré), mais j'ai réussi à lui faire ouvrir le volet et de voir qu'on s'inquiétait pour lui,cela lui a donné l'impulsion pour venir rejoindre plus tard dans la journée. Je me sentais trop mal de l'imaginer seul malade le jour de Noël. Du coup, il est resté plusieurs jours, là, il vient de partir. Il reviendra pour le 31. C'est un gros problème qu'il soit seul car je suis sûre qu'il fait ça souvent rester dans le noir et ne pas manger. Ca me fait mal au coeur de le voir si mal en point physiquement. J'espère qu'il va prendre l'habitude de venir un peu plus souvent, car qu'il soit présent, je me rendais compte à quel point, il manquait aux filles en temps normal.
Bises

Merci à Lua Nova et Anmary ! Le tableau dépeint par Lua Nova, dinde brûlée, etc. m'a fait rire ! Et je suis allée voir l'application Petit Bambou. Entre mon post de ce matin et maintenant, j'ai fait plein d'étirements, ça craquait partout, et je pense avoir déroulé la boule de stress que j'avais au réveil. En général, lorsque je ressens le besoin d'une séance de RPC, je commence par ces étirements (programme Forme - séances libres) afin de me mettre corporellement dans de bonnes conditions.

Lua Nova, si ton amoureux ne passe pas le 31 décembre avec toi parce qu'il boude, tu peux peut-être en faire part à tes filles, qui ne voulaient pas se retrouver en sa présence, elles modifieront peut-être leurs plans pour cette soirée et la passeront en ta compagnie ?

Orange, finalement, après les larmes du 24, ça s'est bien passé, non ? Et c'est un bon ami, ce voisin, à garder comme tel, car "les amants ça défile, les amis, ça reste". Et ses amis, on les accepte inconditionnellement.

Merci d'être présentes, les filles!

Pour le 31 j'ai un plan B: aller peindre chez mon amie, manger et dormir chez elle.

Pas envie de rapatrier les filles (en tout cas la plus jeune) et de devoir tout expliquer. La plus âgée, 17 ans, a déjà un autre programme.

L'amoureux boude, sans doute. Seule question reste: est ce irreversible?

ça voudrait la peine que j'aille vers lui?

je n'ai aucune idée!

A bientôt,

Merci Lua Nova de ton partage sur la place que tu as pu faire à tes émotions. 

J'ai entendu beaucoup de bien de l'application petit bambou.

Encore un message supplémentaire me disant que tant que je reffuserai de me confronter à mes pensées, je retomberai dans mes vieux shémas?!

Toujours est il que j'ai toujours les mêmes pensées qui viennent me visiter. Cela va faire près de 4 ans que je suis séparée de mon ex avec qui je suis restée 10 ans, et tous les jours je pense à lui. Je me désespère. J'aimerai tellement avancer.

La peur de ne pas retrouver quelqu'un d'aussi bien que lui me taraude sans cesse. Il était parfait pour moi même si je n'étais pas parfaite pour lui...

J'étais plus amoureuse que jamais quand il m'a quitté. Il était tout ce que je souhaitais.

Les autres hommes que j'ai eu après n'ont qu'une pâle saveur et ne peuvent ni de près ni de loin soutenir la comparaison car forcément ils sont différents. C'est un peu comme si j'avais décroché le gros lot  et que maintenant il fallait que je me contente des lots de second choix.

Pourtant mon envie de refaire ma vie est clairement là, chose qui était inenvisageable encore il y a quelques temps. Le processus de deuil est tellement long. Je me languis de ne plus être amoureuse de lui tout simplement et que son souvenir ne vienne plus me visiter constamment.

Voilà, Noël et les préparatifs sont passés. Tout ça m'avais bien occupée avec le boulot et l'association dont je suis adhérente. Mais depuis hier, c'est comme si j'étais redescendu sur terre. Je pleure et me sens avide de quelque chose. Mais je ne sais pas de quoi. Je mange beaucoup, mais rien n'y fait, pas de consolation, pas de soulagement, et de fait je culpabilise. C'est comme une descente après la drogue qui fait planer. La réalité reprend ses droits. J'ai un besoin irrésistible de connexion, d'échange, de sécurité, de réconfort et de tendresse. Et je n'arrive pas a me le donner à moi même, ou pas assez.  C'est un peu comme la nourriture, je suis goulue, j'en veux beaucoup car en manque pendant de longues années. J'en veuxplus, comme si j'avais besoin d'en être immergée, d'en avoir une overdose. J'ai un besoin physique de l'autre, de sentir quelqu'un de vivant, d'ouvert, de nouveau.

Bref, je suis en peu anbivalente, et contradictoire.