Mon inconfort du moment.....
Voici un fil pour noter nos inconforts, qu'ils soient petits ou grands, physiques, émotionnels ou des pensées, ressentis désagréables....
juste les noter, avec bienveillance bien sûr, sans jugement, ce n'est ni "bien", ni "mal", c'est juste "inconfortable"....
et sans chercher forcément à les faire disparaitre, vu que c'est une très mauvaise habitude... ;-)
moi mon inconfort là maintenant tout de suite, c'est fatigue + boule dans la gorge
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C'est très touchant ce que tu écris Redgine's et je te trouve courageuse de vouloir aller au fond de cette tristesse, en conscience.
Mais tu as raison de ne pas prendre d'anti dépresseur, j'ai fait aussi ce choix là après le décès brutal d'un compagnon avec lequel je vivais un amour fou ! c'était évident pour moi de ne pas me laisser anesthésier et de ressentir mon chagrin
J'ai mis une dizaine d'années à faire le deuil avec des périodes de larmes et chagrin profond mais qui m'ont aidé à accéder à l'acceptation.
Merci de partager celà
Coucou Lua Nova, je prends déjà des fleurs de bach par mon ostéopathe. Et je le revois bientôt. Toute la famille est passé entre ses mains. Merci pour ce petit mot.
Mon inconfort est de ne pas savoir si je fais bien de continuer cette relation ou tout nous sépare...
oh là pas facile ça, j'espère que ta petite va vite guérir
et moi qui m'inquiète d'un rien....
hier j'ai eu un gros coup de stress car j'ai cru que j'allais tomber en panne sèche
ensuite j'ai eu une grosse montée de colère (deuxième jour de suite) et je me suis énervée contre des gens
du coup juste après j'ai appuyé sur le champignon et j'ai eu peur de m'etre pris une prune...
et ce matin je m'inquiète pour un possible problème de santé que j'aurais
je pense ne pas avoir grand chose, mais mon inquiétude part au quart de tour, et très très fort
en ce moment c'est pas trop trop calme à l'intérieur donc....
De retour parmi vous après une semaine de vacances. L'atterrissage est un peu rude!
Ma vieille maman que j'ai été chercher aujourd'hui à la maison de retraite: Elle était complètement déprimée (marre de la vie, pleurs), très fatiguée. J'ai fait ce que j'ai pu, mais rien à faire pour lui remonter un peu le moral. De plus, sa démence progresse. Ce n'est plus seulement la mémoire qui est atteinte, mais ses propos qui perdent en cohérence. Alors quand je l'entends dire: "C'est dur d'être toute seule, et de ne pas avoir d'enfants", moi qui fais tout ce que je peux, pour aller la voir assez souvent, pour qu'elle ne se sente pas seule, c'est un peu dur à entendre! (même si je sais qu'elle n'est pas très cohérente avec ma raison, dans mes tripes, j'ai mal)
A mon retour de la maison de retraite, après un petit échange avec mon fils de 19 ans (je vous fais grâce de l'échange), je me suis entendue dire que "de toutes façon, il y avait beaucoup de choses que je ne comprenais pas", le tout dit avec un air supérieur et dédaigneux (genre mauvaise mère qui ne comprend rien à rien, alors que cela fait des lustres qu'il ne communique quasiment plus avec nous malgré tout ce qu'on peut faire)
Alors c'est vrai que ce soir, la coupe est pleine, et la souffrance est revenue. Je me sentais tellement bien après mes vacances! Bref, bonjour l'atterrissage, et malgré un peu de RPC et après avoir regardé tout ça en face... et bien, ça fait toujours mal!
Demain sera un autre jour, et avec une belle fête de prévue, j'espère que ça va repartir dans un meilleur sens pour moi, au dedans.
oh là là je compatis
je me rappelle quand ma mère a accompagné la sienne dans ce genre de moments, sa souffrance était très très intense, c'est vraiment très dur à vivre cette rupture du lien qui vous attache à votre mère, lien qui a fondé beaucoup de choses dans une vie
même si on sait que c'est la maladie, à vivre c'est vraiment très très dur
alors si ton fils vient t'en rajouter une couche derrière.....
plein de bonnes pensées pour toi !
Merci Izabelle pour ton petit mot de soutien. Il y a des jours comme ça où on est content d'aller se coucher pour essayer de passer à autre chose. D'ailleurs je n'ai pas pu m'endormir avant une heure avancée de la nuit, et j'ai fait un "goûter-EME" bien copieux et bien sucré, en sachant pourquoi! Plus moyen de fermer les yeux sur nos fonctionnements avec ce satané site!
Courage Redgine's. Plein de bonnes pensées!
Si ton âme a si faim, c'est que tu es vivante!!!
Visiblement, c'est tout ce dont tu as manqué, depuis si longtemps qui revient en force. On ne peut pas nier nos besoins profonds, ils finissent toujours par se rappeler à nous. Mais, au moins, quelle chance: tu sais ce dont tu manques et dont tu as besoin!
Note toutes ses choses dont tu as si désespérant besoin, accroche les sur le frigo, en post-it sur ton ordi...relis-les tous les jours, note comment tu viens peu à peu nourrir ces besoins, que cela te guide pour cette année à venir!
Qu'est-ce que tu peux faire dans les prochains jours pour nourrir ses besoins? Passer du temps avec ta meilleure amie, prendre rendez-vous pour un bon massage? Réfléchis et dis-nous!
Si tu ne l'as pas encore, commande-toi "Femmes qui court avec les loups".
En attendant, je t'envoie plein d'amour et de tendresse. Bisous
Webinar & Chats à venir
[quote=izabelle]
je te comprends tout à fait Redgine, et tout le monde est ambivalent, c'est la nature même du psychisme
c'est super que tu ais fait de la place en toi-même pour cette tristesse de ce manque profond de connexion d'échange et de tendresse
c'est une valeur très importante pour toi, et rien ne peut être plus douloureux que de voir nos valeurs "contrariées"
c'est d'ailleurs souvent pour ça qu'on s'en éloigne, soi-disant pour se protéger, mais cela nous rend bien plus malheureux encore
tu peux te féliciter d'avoir su créer ces doux moments de retrouvailles et de partage à Noël, après c'est dur quand ça s'arrête oui, et cela te renvoie sans doute à la douleur du manque de connexion au quotidien
je te comprends, car ayant moi aussi la connexion comme valeur principale, cela nous rend en qq sorte "dépendant" de la présence des autres et leur réceptivité à ce qu'on leur propose
et cependant je m'aperçois que c'est en cultivant la connexion au quotidien que je suis le plus heureuse
par exemple je fais les courses je regarde les gens dans les yeux, qu'ils soient réceptifs ou non tant pis, mais agir dans le sens de cette valeur, même si elle est en "souffrance", cela permet de prendre positition pour cette valeur-là
j'ai remarqué qu'en nourrissant cette valeur au quotidien, même si parfois je me sens seule (et pourtant j'ai un mari affectueux, mais tu vois ça n'empêche pas, on en veut toujours plus), eh bien à certains moments, par exemple pour moi hier, tout cet amour me revient genre "en pleine figure" et là c'est le bonheur
j'ai observé ça depuis que j'ai admis la connexion comme ma valeur principale et qu'au lieu de m'en protéger je la cultive du mieux que je peux par des toutes petites choses et aussi des grandes choses
oui cela me fait souffrit lorsqu'un ami ne répond pas à mes messages, je souffre même atrocement, mais j'ai aussi un bonheur d'autant plus intense quand soudain la vie m'offre ces moments de bonheur pur
sinon mon inconfort d'hier, juste avant ce beau moment, une big crise de nerfs, je suis montée dans les tours, mais bien....
et j'ai poussé ma gueulante envers mon mari, ça l'a surpris, ainsi que l'état dans lequel je peux me mettre pour ce qui lui semble insignifiant
en tous cas j'ai réussi tout de même et malgré une colère gigantesque qui montait, à m'exprimer clairement et de façon très affirmée
j'ai eu du mal à faire de la place à la colère en moi, mais pleine conscience + dire les choses m'ont beaucoup aidée à la vivre au mieux
de plus j'avais conscience de tous mes niveaux de colère en même temps ce qui je pense m'a permis de la vivre en pleine conscience et ne pas avoir trop peur de ça
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Merci Izabelle, et je te souhaite tout le courage du monde pour patienter jusqu'à demain pour les résultats de tes analyses. C'est toujours dur d'attendre.
Tu as tout à fait raison, la connexion aux autres est une de mes valeurs dont je suis "dépendante", valeur très contrariante aussi.
C'est vrai que cultiver cette valeur tous les jours pour moi aussi me rend joyeuse. Un sourire, un peu d'humour, donner un petit coup de main, tout peu être prétexte à la connexion. D'ailleur, j'ai des personnes qui disent à mon mari que je suis toujours souriante et de bonne humeur. Ou que je suis charmante au téléphone. Que lorsque je ne suis pas présente à certains cours, je manque aux personnes présentes. Comme quoi ...
Ce qui me manque terriblement, c'est d'avoir à exprimer tout cela à l'extérieur de la maison, pas seulement le jour de la semaine où je fais les courses. C'est pas assez.
Je me provoque donc "des sorties" dans la journée. Hélas, pendant les vacances de Noël, là où j'allais pour me connecter avec bonheur dans une association, celle-ci était fermée.
Mais joie, ce lundi est ré-ouvre, et dés mercredi, en avant.
C'est devenu vital pour moi, sinon je deviens irracible. Et me savoir ainsi me rend triste aussi.
Alors rester cacher, parfois oui quand je suis triste, pourtant non parce que personne ne viendra me chercher. C'est à moi a m'exposer au monde et aux autres.
Je pense que ce qui m'a le plus contrarié pendant ces vacances scolaires, c'est de m'être aperçue que j'étais une personne triste. Car la tristesse m'habite en permanence. Ou plutôt s'est un sentiment récurrent. Et à mon mèdecin je lui ai dit non aux anti dépresseurs. "Je peux la vivre". Et je revendique à la vivre, il n'y a pas de raison, c'est une façon aussi de s'exprimer. Et j'ai le droit de m'exprimer, donc d'être triste.
Pouf, quelle salade, quelle ambiguité. Une chose est certaine, c'est que je tiens à exprimer cette tristesse, elle fait partie de ma vie, elle m'accompagne. Mettre de côté ce qui la fait naitre ne me rendra pas heureuxe, car les faits sont là.
Un jour, elle s'éloignera j'espère, quand il sera temps.
En attendant, merci Izabelle, et un coup de gueule de temps en temps, ça remet les pendules à l'heure ....