Mon inconfort du moment.....
Voici un fil pour noter nos inconforts, qu'ils soient petits ou grands, physiques, émotionnels ou des pensées, ressentis désagréables....
juste les noter, avec bienveillance bien sûr, sans jugement, ce n'est ni "bien", ni "mal", c'est juste "inconfortable"....
et sans chercher forcément à les faire disparaitre, vu que c'est une très mauvaise habitude... ;-)
moi mon inconfort là maintenant tout de suite, c'est fatigue + boule dans la gorge
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merci Noellie cette dame n'a qu'un fils qui est en Bretagne et ne s'occupe absolument pas d'elle je crois qu'il est mal lui aussi vu qu'elle avit 3 enfants lui est l'ainé et les deux autres sont décédés enfants à 6 ans et 17 ans de maladie orpholine , il ne lui téléphone que très peu et surtout elle ne lui dit rien de sa vie impossible et dévastée , je ne peux prévoir sa réaction et n'ai pas ou le joindre , ça encore je pourrai me débrouiller , je viens de faire une séance avec petit bambou pour me calmer
je vais essayer de l'accopagner le 9 chez l'asistante sociale afin qu'elle ne demande pas à ce type d' l'ammener , et j'y serai le 12 pour la venue de la psy chez elle
à pert ça respirer et prier pour qu'elle se reprenne un peu , c'est comme les femmes battues qui pleurent et sont terrorisées elle vit un enfer ! bien sûr elle l'a un peu provoqué mais ... qui peut juger ?
courage pour toi yoyo
le sentiment d'impuissance est bien l'un des plus pénible à ressentir en effet
il nous montre ceci dit combien on se soucie des autres, et c'est une belle qualité de compassion que tu as là
j'espère que tu vas pouvoir trouver des appuis auprès des professionnels et que la mise sous tutelle va se dérouler dans de bonnes conditions
Mon inconfort du jour...
je me sens gonfflée, grossie... ce n'est pas qu'une sensation, c'est la réalite: je ne rentre plus dans mon pantalon, suis moche d'un coup dans ma belle robe...
je me sens beaucoup plus amorphe, le moindre truc que je fais, j'ai l'impression que je vais être essoufflée, j'ai mes bras qui reposent sur mon ventre.
Je me dis que c'est les vacances, à la rentrée, je vais retrouver mon dynamisime, le sport,et mon corps va me remercier..
rien que de penser au sport, je m'auto-censure, je me sens si lourde.
Ohlala Yoyo, cela me semble terrible!
Je ne sais pas comment tu peux faire, mais il faudrait arriver à prendre un peu de distance.
Là, visiblement, tu te sens malheureuse parce que cette situation met à mal une valeur très importante pour toi. Laquelle est-ce? Comment tu peux la faire exister par ailleurs? Je ressens les choses mais je ne sais pas trop comment t'expliquer. Ca veut pas dire qu'il faut changer quoi que ce soit dans ta manière d'accompagner cette dame. Juste choisir de le faire parce que tu es un être humain et que c'est ton choix, ta liberté d'oeuvrer à des valeurs importantes pour toi, mais de le vivre différemment.
Là, tu as un conflit intérieur parce que tu n'acceptes pas la réalité comme elle est, elle te semble intolérable. Mais est-ce que te rendre malheureuse, cela apporte quoi que ce soit? Après, on est contrarié, on est contrarié. C'est difficile à gérer sur le moment. Il faut d'abord évacuer cette contrariété, en en parlant, la partageant, lareconnaissant mais Il faut arriver à se désengager affectivement et te dire que tu ne peux rien y changer même si tu peux te montrer humaine et faire le bien. Parce que toi aussi tu es un être humain et tu ne mérites pas d'être malheureuse. Cela ne va aider personne que tu le sois.
Le père de mes enfants est très malade. Quand je suis rentrée de vacances, il était dans un état pitoyable, très amaigri parce qu'il n'a pas beaucoup mangé en notre absence. Il est shooté en permanence et dort une bonne partie du temps. Je peux choisir d'être malheureuse et de me contrarier de son état, sachant qu'il sera toujours comme ça et je ne retrouverais plus jamais la personne d'avant, que cette maladie est une saloperie,etc, je peux me sacrifier pour lui et me rendre malheureuse parce que lui l'est, ou je peux choisir de vivre ma vie, d'être heureuse d'apporter de la joie autour de moi et de me montrer humaine et un soutien pour lui sans que cela ne m'entrave mais pour cela, il faut que je me préserve, donc je lui ai dit de venir seulement le week-end et de prendre de ses nouvelles par ailleurs. Moi, je me suis dit ça et je sens que c'est juste pour moi, à toi de trouver la façon de te préserver.
Après l'idée de vivre ses valeurs autrement face à l'impuissance, c'est je me sens malheureuse face à cette situation à laquelle je ne peux rien changer, comment je peux vivre mes valeurs autrement pour les reconnaître? Par exemple, je suis malheureuse face à l'attentat de Nice, je ne peux rien faire pour les victimes mais je peux choisir de donner de l'argent à Handicap International en leur hommage pour soigner d'autres victimes.
Donc, comment tu peux te préserver, te faire du bien, autant quà cette personne, et faire vivre tes valeurs autrement?
Je te souhaite beaucoup de courage, n'hésite pas à venir vider ton sac ici.
Orange, tu nous as mis là un bien beau message. Je ne savais pas comment le formuler, mais tu l'as fait tellement bien!: Il nous est impossible d'aider quelqu'un si on est trop mal soi même, on rentre dans une spirale affective néfaste, on est aspiré par l'histoire de l'autre, et on perd de son intégrité. Merci à toi pour ta formulation claire. Et bon courage avec cette situation qui ne doit pas être facile à vivre ni pour toi, ni pour tes enfants.
Ouhalala mon post est super long! Désolée pour ce pavé!
Moi, j'ai un petit inconfort parce que je vois pas mon trésor adoré pendant une semaine!!! Hier, on s'est quitté et on était ensemble toute l'après-midi et je me sentais déjà triste en sa présence à l'idée de la séparation! Ahlalala! Que c'est dur d'être amoureuse!!!;)
Du coup, pas d'EME depuis très longtemps, mais hier soir, j'ai mangé MetMs, 2 paquets de chips, glace, banane, fraise tagaga, salami, etc... alors que quand je suis avec lui, je me sens comblée et j'ai pas besoin de trop manger. Comme quoi, c'est vraiment lié à l'émotionnel!
Heureusement qu'on s'envoie 150 messages par jour, cela va m'aider à tenir jusqu'à mercredi prochain;) et cela va me permettre d'avancer dans mes démarches administratives, ménage, et préparation de cours pour la rentrée....
merci de vos pôsts les filles , ça m'aide bien et c'est vrai que j'ai beaucoup de compassion et le tout avec une grande émotivité et c'est surtout là mon handicap ... par contre j"arrive à me ressaisir assez vite avec la respiration comme hier et avec du recul ce que j'arrive à faire malgré tout ! disons que mon émotivité à fleur de peau je la connais et je sais aussi l'accepter par exemple avec le tremblement de terre en Italie dés que je vois une personne pleurer et bien j'ai trop vite moi aussi les larmes immédiatement mais je sais ça et fais avec et puis je vois ce que je peux faire
pour Nice hélas tu touches un point bien douloureux parce que mon fils habite là bas avec son amie et qu'ils étaient au feu d'artifice et que la compagne de mon fils à été blessée par le camion qui la jeté à terre lui est obsédé par les images du massacre qui c'est passé sous ses yeux je vous fais grâce des détails ....je l'ai eu beaucoup au téléphone immédiatement et tous les jours ,dès que sa compagne à pu voyager ils sont venus passer quelques jours chez nous , ils sont tous deux entomologistes et ici nous avons trouvé chenilles et papillons différents de chez eux on a beaucoup parlé de tout ça et ils ont récupéré une superbe chenille de sphinx tête de mort , maintenant le papillon est né il m'a envoyé les photos de la naissance hier matin et je vous assure que j'ai eu les larmes aux yeux parce que je voyais le miracle de la vie et en quelques sorte c'est eux, les miraculés qui ont aider à cette naissance :, c'est magnifique
pour Solange oui je fais , tout du moins essaie de faire dans la limite de mes possibilités sans prendre une place qui n'est pas la mienne , mais rester vigilante
j'ai sur mon bureau des tél et adresse de personnes si nécessaire pour pouvoir les joindre vite mais je ne fais rien tant que
que je n'ai'i pas le feu vert par respect déjà et prudence ensuite !
après ma mini crise de petite boulimie hier soir et bien je n'ai mangé hier soir pour accompagner mon maris mais une salade tomates du jardin et un peu de melon , ce matin pas faim du tout mais comme j'avais une grosse séance de sport j'ai pris quand mêem un petit bout de pain intégral et du thé
à midi j'avais très faim , normal ! du coup j'ai mangé mais vite sentis le rassasiement , du coup je suis contente parce que je pensais ne jamais arriver à calmer cette grande faim et bien si , et facilement en plus
ça avance si s'écoute et surtout si on s'accepte avec nos qualités et nos défauts et ne pas lutter contre son tempérament mais l'apprivoiser comme un ami et surtout être dans le non jugement pour soi même comme je le suis pour les autres !quel chemin ... merci à vous
Je suis sur ce post d'inconfort car il y a une part en moi qui trouve que ce que je fais n'est pas normal mais une autre au contraire jubile car elle a le contrôle.
Je me fais de nouveau vormir, une compulsion, bah pas grave elle sera vite effacé la tête dans la cuvette. J'ai l'impression d'avoir le contrôle, JE CHOISIS et je relativise les crises comme ça.
C'est assez dramatique, j'ai l'impression que ma phase d'anorexie était loin derrière moi.
Ce qui déclenche ça, je ne le connais que trop bien je me rappproche de mon idéal de corps (mais je n'y suis pas encore) à force d'entraînement intensif, d'écoute de mon corps sur l'alimentation. Si par hasard, je dérive alors, le petit démon sur mon épaule me rappelle à l'ordre en m'enjoignant de régler le problème manu militari.
La fatigue car trop de travail est en cause des compulsions d'aujourd'hui et des vomissements qui vont de paires.
Evidemment, je suis une experte en vomissement, je note comment il est plus facile pour que cela sorte...pathétique!
La panique que mes efforts soit ruinés parce que j'ai des compulsions est bien trop forte pour accepter d'attendre le retour de la faim.
Une pensée: plus je me ferai vomir et plus cela sera facile...
Et là, je me dis que j'ai encore de sacré progrès à faire. Boulimique, anorexique un jour, boulimique, anorexique toujours?
es-tu suivie par un professionel de santé ? si oui parfait, si non peut être qu'il serait bon d'en trouver un qui pourrai t'aider
courage mais ne reste pas seule avec ça ...
Webinar & Chats à venir
On le sent, que tu es bouleversée, Yoyo. En même temps, c'est compréhensible, vu ce que tu racontes. Mais effectivement, tu ne peux pas agir contre la volonté de cette personne, et tu n'as même pas la légitimité d'appartenir à sa famille. Ton sentiment d'impuissance et de révolte est légitime. Est ce que tu n'aurais pas la possibilité de contacter sa famille, justement? Et la psy, qu'en dit elle? Elle pourrait peut être alerter quelqu'un de par son rôle dans l'histoire, non?
Tu n'as pas la possibilité de prendre tes distances quelques temps, pour essayer de te ressaisir et de te sentir moins atteinte par ce qui arrive à cette personne?