Mon inconfort du moment.....
Voici un fil pour noter nos inconforts, qu'ils soient petits ou grands, physiques, émotionnels ou des pensées, ressentis désagréables....
juste les noter, avec bienveillance bien sûr, sans jugement, ce n'est ni "bien", ni "mal", c'est juste "inconfortable"....
et sans chercher forcément à les faire disparaitre, vu que c'est une très mauvaise habitude... ;-)
moi mon inconfort là maintenant tout de suite, c'est fatigue + boule dans la gorge
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[quote=CL56]
Fais toi confiance. Tu vas trouver le moyen de l'accompagner et malheureusement, il n'y a pas de vie sans moments douloureux, même si chaque maman voudrait voir ses enfants épargnés.
Courage
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Merci CL56. Je suis contente que tu aies trouvé des solutions pour aider ton fils.
Oui, on ne peux pas protéger nos enfants de tout. Ma fille a accepté d'aller voir une psy, elle l'a déjà rncontré une fois et que je trouve qu'elle l'a parfaitement cernée. Elle va l'aider à prendre confiance en elle, à vivre pleinement sa vie au lieu de rester en surface ou à la marge et va travailler aussi avec elle l'organisation du travail, la gestion des apprentissages. Je suis un peu rassurée, je pense qu'elle est entre de bonnes mains.
Bon courage à toutes.
Ce n'est pas facile d'élever ses enfants, on veut faire pour le mieux, mais nous ne sommes que des êtres humains avec nos incertitudes, etc.
Pas de miracle à l'horizon contre les douleurs, je me sens plus joyeuse avec les nouveaux médicaments, mais le froid ne m'aide pas au niveau douleurs. C'est trop tôt pour dire s'ils y vont agir sur ce plan. J'ai des coups de barre par moments, et avec le temps et l'actualité, j'ai envie de douceur et de me cacher sous la couette.. Alors, j'y file;)
[quote=Orange Cadmium]
J'ai des coups de barre par moments, et avec le temps et l'actualité, j'ai envie de douceur et de me cacher sous la couette.. Alors, j'y file;)
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Bonsoir Orange Cadmium. Contente de te retrouver (mais peut-être étais-tu présente mais sur des fils que je ne suis pas). Oui, on a besoin de douceur ! Alors bonne couette et à bientôt !
gros inconforts pour moi qui s'amplifient...
je vous passe la femme nulle, la mère nulle, l'épouse nulle...
Bref... oui elles sont là aussi ces pensées... Mais mon impatience continue de me donner des douleurs insupportables au ventre... je passe trop vite d'émotions positives (hier matin quand j'ai appris que j'ai reçu un truc que je n'attendais pas, ce fût une belle surprise) et dans la demi-heure qui a suivi, je suis passée dans une émotion pénible et insupportable: j'ai appris que mon ex-mari qui n'est pas encore mon ex vient d'avoir un bébé...
Waouuuu, même si je m'y attendais, mais ça m'a secouée, je ne l'ai évidemment pas appris par lui... Il n'a toujours pas dit aux filles qu'elles ont un demi-frère ou une demi-soeur!!!!
Et du coup je comprends mieux pourquoi en juillet aout il m'accusait de faire ralentir le divorce puisque je ne signais pas les papiers... sauf qu'il avait oublié que c'est lui qui a fait retardé la procédure, et qu'il n'y absolument rien à signer, car la plaidoirie était fixée au 1er septembre...
Du coup le passé a ressurgi dans ma tête et mes trippes, vous vous souvenez quand je vous disais qu'il m'avait traitée en juin publiquement de salope et de pute devant ma fille aînée et tout le voisinage quand il avait appris que j'avais eu une relation!!!! il manque pas de toupet celui-là: moi une pute pendant que sa nana était enceinte d'un petit illégitime!!!!
Bref un pervers narcissique...
la colère m'envahit de nouveau en écrivant ces mots...
Et le 3 novembre le juge a rendu son jugement, on est le 10, je n'ai toujours rien reçu... je ne sais toujours pas comment on va s'organiser à Noel, ni combien il va exiger que je lui donne comme indemnité compensatoire...
Oh que je suis en colère... je vis tellement mieux quand je n'ai pas à penser à lui!
Et pourtant hier j'avais une formation avec LE type dont je vous avais parlé... on covoiturait... je me languissais d'être avec lui mais on a parlé que boulot... et statut de certains de nos collègues, et ça m'a ammenée à penser encore à mon ex... en plus la formation était inutile, nulle et m' juste permis de perdre mon temps au lieu de réviser mon concours.
Mais le soir, on s'est contacté par texto et il me séduit par des histoires rocambolesques... il m'attire de plus en plus...
Mais c'est la première fois que j'échange de si près avec un gars de mon niveau... du coup, je me snes pas toujours à la hauteur, j'ai peur d'être jugée,
Et une autre peur, la peur que ce soit un "butineur": ce n'est pas ce à quoi j'aspire en ce moment... je n'ai pas envie de sexe, juste envie d'une histoire, d'une belle histoire.
Il m'empêche de dormir, et me réveille à 5h... indirectement biensûr, puisqu'il est dans mes pensées...
Samedi nous allons danser... il m'a promis de me faire zouker... j'ai hâte mais pourquoi suis-je déjà jalouse d'autres "fleurs butinées" alors même que pour l'instant il n'y a rien entre nous?
Bon du coup me voilà déjà bien réveillée, et quand j'ouvre mon ordi, pas de mail... pas de signe d'avocat, pas de divorce prononcé... GRRRRRRRRRR
ah et puis, du coup après avoir posté je repense à ce pervers narcissique...
Finalement je me dis que ça a du bon d'avoir appris la nouvelle avant qu'il ne me l'annonce... c'est vrai je prends sur moi, sur vous pour faire éclater ma colère... mais le jour où il le dira aux filles et qu'il attendra ma réaction, même si je meurs d'envie de le féliciter et de le traiter de connard, ben je ne lui ferai pas ce plaisir de lui montrer un quelconque sentiment à son égard...
Bonjour,
je suis fatiguée et je n'aime pas. Envie de faire plein de choses mais le corps ne suit pas et a besoin de repos. Du coup, grognon. Ahlala! Difficile de s'ouvrir et accepter l'état d'être du moment!
En plus, je me suis achetée deux pantalons chauds hier car j'ai tout le temps froid mais j'ai du acheter du 50 alors que d'habitude, je prends du 48. Donc, bien obligée de me mettre face au fait que j'ai grossi. Mais vu que j'utilise beaucoup la nourriture comme consolation ou pour me donner un coup de fouet ce n'est guère étonnant.
Bonsoir Orange,
Lorsque ton traitement sera bien en place, tu te sentiras sans doute mieux.
Et petit à petit, les choses reprendront leur place... Peut-être que la PC pourrait t'aider à traverser ces moments difficiles...
Bonne soirée et courage à toi 
Courage Orange... dans ces moments difficiles...
Moi ce matin, réveillée hyper tôt... esprit préoccupé, mal au ventre...
Le mal de ventre je pense qu'il n'est que physiologique, hier j'ai mangé au resto, j'ai trop mangé, j'ai forcément voulu profiter de ce bon tartare de poisson au gingembre, enfin vous savez, vous ne pouvez pas laisser quand vous payez... (euh enfin moi en tout cas...) pourtant ma fille en a laissé et cela ne m'a posé aucun problème de demander au serveur le reste à emporter!!!!
lol
bref, mais du coup, digestion difficile lourde et longue!!!!
ET en ce qui concerne le réveil matinal, je crois que je suis amoureuse... ma tête est pleine, pleine de LUI... pourtant il n'y a rien eu! Mais ce soir, on va danser, il y sera et m' a promis de me faire zouker! oh lala, rien qu'en écrivant ça, j'ai le coeur qui gonfle!!!
Je crois que je suis amoureuse!!!
J'ai peur de la chutte, peur que ce ne soit pas réciproque! et pourtant on dirait bien que OUI!
Et je suis heureuse, car je disais l'autre jour, que je n'avais pas envie d'une relation sexuelle, mais que je déisrais retrouver l'amour! vivre une vraie histoire!!!!
Il faudra que je fasse une sieste cette après-midi sinon ce soir et cette nuit je ne tiendrai pas!!!!
ce soir, ça ne va pas...
mes copines ne me croient pas car j'ai la pêche!!! je suis vraiment resplandissante...
Mais au fond j'éprouve un gros inconfort:
Depuis la soirée, et j'ai dansé avec lui, ben ç ane va plus, j'ai l'impression qu'il s'en fiche de moi!!!
Je veux bien être patiente... il le faut... je ne veux pas gâcher tout ça, mais là je suis persuadée que ma tête s'est fait son long et beau film..
Mais là c'est bon, je vois qu'il ne me contacte jamais...
Bref... je me sens nulle, une pov fille qui veut s'attacher à un type...
et pourtant Dieu sait que je suis gonflée d'amour, et que je ressens les battements d emon coeur jusqu'aux orteils... (pour de vrai!)
Ce soir mon inconfort se manifeste par une drôle de contraction de l'abdomen... comme si j'avais envie de vomir...
Je n'ai plus peur. je suis profondément triste et je me sens stupide d'avoir cru qu'une histoire pouvait naître... j'ai envie de chialer, mais j'ai trop la pêche... vous devez vous demander si je me fiche de vous... absolument pas... les émotions sont si vives...
j'ai mal!!!!
Webinar & Chats à venir
[quote=Clara1975]
Mon inconfort du jour, c'est de ne plus retrouver mon post intitulé "bye bye LC" , dans les fils de discution.
Que j'ai atteint un set-point bien au-dessus de mes attentes est un inconfort aussi. Et, c'était avec une certaine "joie", un début d'apaisement que j'ai éclairci ma peur de grossir. Grâce au petit clip de Mr. Ramech sur la peur (merci Izabelle!).
Je me permets de le dire ici: je redoute de ressembler à ma mère! Sur de nombreux points, d'ailleurs. Et c'est cette peur là qui m'empêche d'être dans le présent. En tout cas, c'est cette peur là que je dois accueillir, avant de continuer d'avancer avec d'autres peurs (et d'autres émotions). -c'est la découverte d'hier soir... il y en aura tellement d'autres!-
[/quote]
ton post est dans le forum " mon expérience du programme" c'est peut-être pour ça que tu ne le retrouves pas, mais je l'ai vu tout à l'heure
bravo pour ton accueil de la peur de grossir
si elle t'empêche d'être dans le présent, c'est en effet très important de l'accueillir
"shake, shake, shake, get into the fear...."
de mon côté j'ai recommencé à maigrir quand j'ai réellement lâché mes pensées pour vivre ma vie au présent
avant un tiraillement dans l'estomac pouvait attirer mille questions "ais-je assez mangé, trop? aurais-je faim?" la prise de tête
maintenant je sens des tiraillements, mon corps qui vit, cela ne me plonge plus dans une perplexité
j'accueille juste ce qui est et surtout c'est comme Mr Ramesh, c'est juste une joie de sentir ces sensations que je ne cherche plus à contrôler
et finalement je mange moins sans prise de tête et sans y penser, en dégageant de l'énergie pour tout le reste, la vraie vie quoi
c'est sans doute un peu tôt pour savoir si c'est réellement ton set-point, et en tous cas j'espère pour toi que ça ne l'est pas
j'espère que l'entretien avec la coach t'a éclairée en ce sens