Motivation et freins...

bonjour Mavo 

je suis sure que tu auras des avis avisés des pro de la defusion, en attendant ,  il me semble que tu souhaiterais  faire contre (cette pensee envahissante et tres ancrée)

je te cite :

 que faire contre un frein très puissant, très ancré, contre un interdit fondamental ? (Ne pas maigrir pour ne pas être belle pour ne pas séduire, en gros)

alors que ,justement , l'idee de la defusion c'est de laisser cette pensee que tu as identifiée,( et là, dejà, l'identifier et la presenter comme tu le fais, c'est   un tres grand pas, qui fait bouger les limites), reconnaitre cette pensee et ne pas faire contre ,  accepter que cette pensée ce n'est pas toi, que c'est juste une pensée,

ce "ne pas faire contre" a ete une revelation pour moi qui cherchais a me battre contre des pensees automatiques du genre je n'y arriverai jamais, je ne suis pas a la hauteur , je suis grosse etc.. j'en ai une collection sur mes etagères

je te souhaite une bonne journée

coucou

si je comprends bien,  tu es  sous l'injonction   de   "ne pas être trop belle pour séduire tout ce qui bouge"

alors là, bienvenue au club !

pourtant, moi je t'assure que l'idée  être belle = être mince   n'est pas du tout ancré dans ma tête,   parce que j'ai un mari qui passe son temps à me dire que je suis belle bien que je sois toujours en surpoids

bon ceci dit, il voudrait que je maigrisse, en même temps ça lui fait un peu peur car en effet il pense que si je suis mince tous les hommes tomberont à mes pieds (ce qui est totalement faux puisque j'ai été mince et cela n'a jamais eu cet effet)

donc je comprends bien ta problématique je pense

j'ai longtemps pensé que cette problématique m'empêchait de maigrir, mais récemment je me suis aperçue que c'était englobé dans qqchse de plus vaste, dans une idée de protection en général

à cause de mon hypersensibilité, je reçois les stimuli du monde extérieur de façon amplifiée, et pour ma part je ressens beaucoup les sentiments des autres, voire les désirs, et tout un tas d'angoisses et compagnie... dans mon travail, c'est plutôt un atout, mais au quotidient c'est juste usant, en fait,  à moins de se protéger

quand je me sonde pour comprendre pourquoi mon comportement alimentaire est encore très irrégulier (phases normales et dès que je commence à maigrir, EME gratinées),  je vois cette peur de perdre cette protection-là

d'ailleurs, cela fait sens pour moi, car la seule fois où j'ai perdu du poids réellement (et où j'ai finalement été mince) c'était quand je ne voyais personne ou presque,  au fin fond de la campagne, aucune vie sociale, pas de travail sauf celui de m'occuper de ma fille, petite à l'époque...

là je n'avais plus vraiment besoin de protection, j'avais un calme insensé....  mais bon dès que j'ai retravaillé, j'ai repris cette "protection"

tout ça, ce que je te dis, ce n'est pas pour raconter ma vie, mais c'est pour dire  que ce n'est pas forcément de l'ordre des pensées, ton frein,  c'est peut-être ta sensibilité qui te fait ressentir les émotions des autres,  et notamment le désir masculin,  et cela est trop "dangereux" peut-être  pour la personne en toi qui veut maitriser, cadrer, se protéger....   alors celle-là  préfère la sécurité du connu  à ce grand danger de perdre sa carapace de graisse

c'est une problématique que j'ai beaucoup dans la tête actuellement et je n'ai pas de réponse à t'apporter

pour ma part j'essaie de simplement prendre conscience de ces "peurs" quand elles se manifestent....  en fait c'est surtout les EME qui permettent de me faire prendre conscience de ces peurs, notamment les EME de fin de repas,  où j'ai toujours cette "angoisse"  de maigrir

donc j'essaie de l'accueillir, simplement, pas toujours parce qu'il faut y aller doucement quand même, et me dire  "ok j'ai peur, j'ai peur de me mettre à nu"   et voilà, juste rester avec cette peur

parce que je ne vais pas la raisonner, lui faire comprendre par preuve A + B que je ne risque rien à perdre 5 kg, que j'ai déjà pesé  10 kg de moins et cela ne m'avait pas mis en danger....

en fait, ça serait lui donner trop d'importance, et elle en a déjà beaucoup d'importance, j'essaie de la respecter car je sais que c'est elle qui m'a préservé depuis toutes ces années et m'a permis de construire ma vie en gérant ma sensiblité

aujourd'hui simplement, je la mets en lumière, la lumière de ma conscience en qq sorte, et ça c'est dur  parce que je peux très vite me juger d'être si sensible et d'avoir tant de peurs, mais c'est le passage obligé pour que cette peur ne dicte plus ma vie et notamment ma façon de manger

je ressens aussi un très grand bonheur, après, quand je n'obéis pas à mes EME de fin de repas.....  un bonheur bien plus profond que le contentement de cette peur

mais je ne suis pas encore capable d'y répondre tout le temps,  alors pour l'instant, je fais au mieux  et j'essaie d'avoir conscience au maximum le plus possible

voilà, j'espère que je n'étais pas "hors-sujet"   mais je fais confiance à mon intuition

Bonsoir Mavo,

Je comprends quand tu parles d'évidence "........... Mais cette pensée est toujours solidement ancrée en moi. Je suis moche parce que je suis grosse..............." Je le ressens pour d'autres aspects liés à des matraquages parentaux  récurrents que j'ai docilement écoutés  (doute profond  sur mes avis et idées qui finit toujours par revenir "parceque les Autres ont quoiqu'il en soit toujours raison" ).

Quand même de savoir " côté tête" que c'est faux c'est déjà un début pour réduire la souffrance (c'est à dire savoir que c'est une penséee et pas la vérité)  Et dans une idée d'acceptation de ce qui est, il se peut aussiqu'il y a des aspects de notre personnalité qui resteront définitivement fragiles ou non réglés émotionnellement même en travaillant dessus parce que justement c'est tellement archaique.....Et que finalement ce n'est pas si grave que ça si c'est pas complètement résolu (sauf si grande souffrance) , c'est ce qui fait que nous sommes "nous"...

"........Petite, on ne me demandait pas d'être belle, on me demandait d'être intelligente" (d'ailleurs en début de post tu en parles " L'âge peut-être où je pouvais devenir rivale de ma mère. L'âge où la séduction m'est apparue comme un danger aussi.") : n'y a t-il pas là à rechercher les raisons profondes de ce frein à la séduction (si toutefois tu veux absolument trouver....) ?.....=  place dans la famille, dans la fratrie, // à la mère //au père ? relation de tes parents entre eux, , quelles croyances et vérités construites en toi dans l'enfance voire la toute petite enfance ..etc .....Sais tu pourquoi on te demandait d'être intelligente plutôt que belle ? par exemple de quoi se protégeaient ta mère/ton père en te disant/ressassant cela ? de quoi se enorgueillaient-ils ?lesquelles de leurs idées respectaient-ils en te demandant cela ?...........Et comment devaient être respectivement tes frères et soeurs ? etc......... Es tu devenue intelligente comme ils le souhaitaient ? 

Peut être , pour de bon, n'as tu pas plus envie de maigrir que ça. Tu parles de maigrir pour séduire : séduire qui ? Tu dis que tu es heureuse en couple, j'imagine que ton chéri t'accepte telle que tu es.......La santé ? actuellement as tu des soucis de santé liés au poids ? .......Et arrive t-on toujours à s'opposer à nos parents à leurs désirs (qui ne te voulaient pas belle donc mince dans ton esprit) ?

mon expérience pour illustrer ce propos : Me concernant je sais que je me satisfais de mon 44 actuel. Je n'ai pas besoin/envie  de moins pour tant je suis ronde...Peser moins peut être serai je plus jolie, et je crois que c'est possible//poids de forme (3 kilos env.)  mais cela me demanderait trop d'efforts actuellement, trop de violence qui se retournerait , j'en ai peur, en boomerang. Ca veut dire aussi que petit à petit j'accepte de ne pas être parfaite à vouloir absolument arriver à maitriser la perte de poids....

Voilà pour mes  p'tit avis et témoignage , espérant avoir pu me faire comprendre