Peur de maigrir

Je suis convaincue que la peur de maigrir est un frein puissant pour moi (de même que la peur de grossir, du reste... Allez comprendre !). Peur de perdre ma couche de protection. Peur de ne plus avoir mon identité. C'est plus subtil que la première. En fait, je pense que mon surpoids me définit. Il me caractérise. Alors qui suis-je si je ne l'ai plus ? Quand je commence à perdre du poids, j'ai parfois cette étrange pensée en regardant les inconnus autour de moi dans la rue : "quoi, tous ces efforts pour ressembler à tout le monde ?". Peut-être aussi peur de réussir, peur d'être enfin "arrivée" puisque cela fait des années que je poursuis cet objectif... Voilà pour quelques idées rapides, la troupe m'appelle pour aller jouer !

Bonne idée de lancer un sujet comme celui-là ! J'aime bien ta proposition Izabelle, parce que mes EME sont également souvent le soir, en fin de repas. Le terme de "sur-manger" me parle d'ailleurs.

Quand ça arrive (quasi tous les soirs en ce moment) j'ai tendance à mettre ces EME en lien avec des choses assez  "immédiates" : la journée de travail, les petites contrariétés de la vie... j'en oublie les mouvements de fonds, comme la peur de maigrir. Pourtant j'y pense en ce moment, mais ça ne vient pas au moment des EME, et pas non plus lors de la RPC... En gros, je n'y pense pas dans des moments de ressenti, plutôt dans des moments de réflexion sur ce qui se passe.

La "peur de maigrir" est une vieille connaissance, en raison d'elle j'ai stagné à un poids élevé pendant des années. J'y croyais dur comme fer à cette peur. Elle était très agissante dans ma vie, j'ai vraiment longtemps pensé que mes kgs me protégaient. Au début de LC elle s'est faite discrète, mais maintenant, après cinq mois sur LC et quelques kgs perdus, je l'ai retrouvée.

Cela me renvoie à de la fragilité. A une carapace qui s'en irait. A des désirs qu'il faudrait assumer (plus mince, je n'aurais pas le choix !?). La peur, ce serait d'apparaître plus fragile (et plus désirable), et de ne pas savoir me protéger de cela, ne pas savoir gérer la bonne distance par exemple. C'est une façon de ne pas avoir confiance en moi... Pourtant, y'a pas de raisons... on a tous des ressources.

Aussi comme tu le dis Izabelle, reconnaître ces peurs, les accepter... et défusionner...  pour qu'elles soient moins agissantes (pour moi ça veut dire : ça pourrait être le bon moment pour passer à la librairie et acheter le fameux bouquin "Le piège du bonheur" avant les vacances).

Laureline

Je repasse entre deux... Ce que tu dis Laureline me souligne qu'il y a deux choses pour moi dans la peur de perdre ma protection, ma couche de gras... D'abord la peur d'être agressée, très viscérale et malheureusement très liée à mon histoire d'ado, et la peur d'être de nouveau séduisante, et donc peut-être tentée, et donc de mettre mon couple en danger. Y'a du pain sur la planche ici aussi, on dirait !!

Salut les filles! C'est un sujet qui me parle beaucoup. Je me suis rendue compte récemment que je reprends systématiquement du poids quand on me fait remarquer que j'ai perdu, tout comme je reprend lorsque ma balance m'annonce que je maigris. Je retrouve aussi ces interrogations autour de la peur d'être séduisante, peur de ne pas pouvoir gérer. Mais j'ai aussi la sensation que je me sens rapidement agressée par le monde extérieur, beaucoup de choses sont intrusives pour moi et surtout, surtout je vis dans l'illusion que je ne sais pas me défendre. Je suis tellement perfectionniste que je ne m'autorise pas à me mettre en colère de peur d'être ridicule, à côté de la plaque, que peut être je ne vaux pas la peine de me défendre. Quelque part je suis souvent comme une petite fille face à l'autre qui sur le moment me donne l'impression qu'il est plus fort, qu'il sait mieux que moi, qu'il a raison. Je suis souvent fuyante dans mes rapports et mes amies sont mes amies parce qu'elles ont su m'apprivoiser, et elles acceptent que je me referme parfois comme une huitre. Ma défense réside donc dans l'évitement et l'immobilité, et plus on est lourd, plus il est difficile de nous pousser. D'ailleurs je me ronge les ongles et je me dis souvent que je ronge mes griffes, comme si j'avais peur de les utiliser. Une dernière piste de réflexion: je ne crois pas avoir peur de réussir si je maigris, je crois que j'ai peur que malgré ma minceur je ne réussisse pas mieux. Mince, je n'aurais plus d'excuse pour ne pas faire les choses. Peut être que pour perdre du poids, je dois accepter que ma sensibilité, mes milliards de questions par minute, ma sensation d'être toujours à côté de la plaque soient toujours présentes, même en changeant physiquement.. Il faut que je me dise que je ne serai pas forcément plus à l'aise en groupe en étant mince ni plus audacieuse, ni autre tout simplement. Pour maigrir peut être faut il plutôt essayer de plonger en soi à la recherche de celle qu'on est sous la graisse, la vrai soi plutôt que de chercher à modeler celle qu'on croit devoir être. C'est pas si simple de faire le tri entre les deux, surtout quand on imagine que tout çe qu'on est ne vaut pas la peine. C'est faire le deuil de son moi idéal tout simplement et accepter de voir la beauté qu'on possède déjà mais qu'on refuse de s'attribuer. Ce qui me fait penser à un truc, un peu à chaud là, il faudra que j'y réfléchisse plus longuement . Est ce que la graisse ne cache pas qqchose dont on a honte? En ce qui me concerne j'ai souvent l'impression d'avoir un truc honteux que personne ne doit voir au risque d'être montrée du doigt. Aucune idée de ce que c'est, d'ailleurs il n'y a ses doute rien, c'est juste une idée que me fais. En tout cas si je maigris est ce que je n'ai pas peur de laisser émerger cette chose. Peut être la femme que je suis? Peut être m'a t'on laissé entendre un jour qu'être une femme, séduisante qui plus est était honteux? C'est fou, au fur et à mesure que j'écris, j'ai tout un tas de théories qui fusent. Alors je crois que je vais m'arrêter là, sinon je vais finir par faire ma psychothérapie ici! :)

Hello,

pareil de mon côté, quand je commence à perdre du poids j'ai une plus grande faim, comme si mon corps ne supportait pas la moindre perte alors que je suis largement en surpoids et qu'il pourrait vivre quelques semaines sans nourriture ce corps ! 

Je me suis aussi demandé pourquoi et j'ai aussi trouvé des réponses dans l'enfance, mais je suis presque sûre d'avoir bien intégré tout ça et que cela me touche maintenant assez peu. Je me trompe peut être.

Pour moi la couche de gras c'est la protection car je ne savais pas me défendre étant petite contre les gens qui se moquaient de moi, c'est aussi la masse qui me permettait d'être vue et prise au sérieux et qui me donnait de la consistance (enfin j'espérais). C'est donc autant une manière de se protéger que de se convaincre qu'on existe.

Par contre j'ai un doute par rapport à mon père, ma psy m'a démontré qu'il avait eu un comportement incestueux, j'ai lu quelques bouquins là-dessus qui m'ont aussi convaincue, mais je n'ai jamais percé l'abcès avec lui et je ne le ferai jamais. C'est la seule barrière que je vois. Mais comme j'ai accepté que son comportement était mal et que cela ne me mets plus en colère quand j'y pense, je ne suis pas sûre que ce soit ça. 

Et c'est là que tu as raison Izabelle, parfois il suffit d'exprimer ses émotions et pensées pour éclaircir certains points : même si j'ai fais la paix avec ce passé, ça ne veut pas dire que je l'assume au présent. C'est à dire que j'ai peur que quelqu'un ait un comportement similaire avec moi car je ne saurais pas comment réagir. Et surtout, je ne me fais pas confiance pour savoir où est la limite entre l'acceptable et l'innaceptable. A quel moment la personne en face manque de respect envers moi ? Et c'est drôle car je me rend compte que par le passé j'ai eu un total manque de respect pour mon corps au niveau du sexe et de la drogue et de l'alcool et de la bouffe. Ce que j'ai pas mal ralenti ou stoppé car j'ai rencontré quelqu'un de formidable. Et voilà au global, j'ai bien maltraité mon corps et je continue encore avec la nourriture et l'alcool (je ne suis pas alcoolique mais je bois pas mal quand même). 

Je pense que la réponse réside dans le respect pour soi, qui va de paire avec la confiance en soi. Le gros travail que je dois faire c'est me convaincre que je me connais, que je peux me faire confiance, que je peux faire les choses bien.

Je ne sais pas si cela vous parle, je pense que pour moi c'est une partie de la solution. Le reste c'est de la rpc et de la patience !

Je vais donc essayer de faire comme toi Izabelle, ça tombe bien je suis en train de noter comment se passent mes fins de journées  Je vais donc tenter de pister ces EME spéciales "j'ai peur de maigrir" et de voir comment je peux les accepter.

Et non non, ça fait pas tragi comédie !! Ou alors on fait toutes dans le tragi comédie dans le coin