Un fil pour les "pas grosses mais..."
J'espère que mon titre ne choquera personne, mais c'est le mieux que j'aie trouvé...!
J'avais envie d'ouvrir un fil pour les linecoaché(e)s qui, comme moi, ne sont pas en surpoids, mais ont néanmoins des problèmes à régler avec leur façon de se nourrir ;-)
Je traine sur LC depuis trèèèès longtemps, donc j'ai déjà papoté avec pas mal d'entre vous. Je mepermets quand-même de me présenter rapidement: j'ai 33 ans, je vis en Suisse, je suis à moitié suisse et à moitié italienne.
Je n'ai pas de problème de poids réel (environ 64kg pour 1m68) mais je suis une grosse mangeuse émotionnelle...
Je peux perdre 1 kg en deux jours juste par stress ou peur, et je prends du poids (mais jamais beaucoup) quand je calme et anésthésie mes émotions avec des cochonneries...
Je n'ai jamais fait de régime, mais j'ai eu quelques grosses variations de poids dans ma vie: à 18 ans, j'ai pris 5kg parce que je ne me sentais pas bien dans ma vie, grosse timidité à l'époque, qui me gâchait la vie. Puis à 20 ans, première histoire d'amour, ça m'a tellement bouleversée qu'en quelques mois j'ai perdu 10kg, les émois amoureux me coupaient l'appétit!
Après je suis gentiment revenue à mon poids de croisière, qui se situait vers 57-58kg à l'époque (mais maintenant que j'y repense, j'ai certainement "gagné" 1kg à ce moment-là, mon corps a dû réagir comme si j'avais fait un régime)
Ensuite je suis restée stable quelques années vers 58-59, puis on découvre que ma mère a un cancer, je me mets en couple, et là je passe les 60kg... Puis l'état de ma mère s'aggrave, en 2 mois à partager ma vie entre boulot et hôpital, je perds 5kg, incapable de manger quoi que ce soit... Directement après je pars 3 mois en Nouvelle-Zélande, mon mec m'ignore et moi je ne vis que pour le moment où enfin je pourrai aller skyper avec ma famille pour avoir des nouvelles de ma mère... Reprise des 5kg...
Puis retour en Suisse, 6 semaine après ma mère meurt, un mois plus tard mon mec me quitte... ça fait 4 ans, j'ai encore pris quelques kilos, là je ne me pèse plus trop mais je tourne autour des 64kg je pense...
Je me rends compte que je suis une mageuse régulée depuis toujours, mais que je gère mes émotions soit en ne mangeant plus, soit en bouffant plus que de raison...
Je n'ai jamais perdu de poids avec LC, tout au plus compris ce qu'il m'arrive... Mais je pratique régulièrement la RPC, pour travailler sur mes émotions justement, sans effets pour l'instant sur mon poids... Sinon je suis capable de jeter de la nourriture, de ne pas terminer mon assiette et je sais reconnaître ma satiété, avec des aliments faciles, comme le fromage par exemple...
Oui je sais reconnaître et appliquer tout ça, la base de LC, mais pas toujours... PArce que dès que je ne gère plus mes émotions tout fout le camp...
Du coup je trouve difficile de continuer ce programme, et je me sens souvent illégitime par rapport aux personnes ayant un surpoids important...
Je sais qu'il y a parmi vous des personnes ayant un poids "normal"... Alors peut-être auriez-vous aussi envie de partager sur ce fil, peut-être pourrieons-nous trouver des moyens de nous encourager ;o)
Voilà, je lance la discussion, on verra bien!
Bonne journée!
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Répondre
super fil !!!
en effet de mon côté, je me sens beaucoup moins "grosse" maintenant qu'à 20 ans, alors qu'en fait je pese 10 kg de plus
mais bon entre-temps j'ai surtout muri, appris à me connaitre
et dans les faits, je suis plus grosse, mais je le sens moins, surtout c'est beaucoup, beaucoup moins important
[quote=fadinarde]J'ai juste trop d'émotions que je n'arrive pas à faire taire.[/quote]
voilà le problème
et rester sur le site, à mon sens, c'est surtout pour le forum, car à ce stade c'est surtout par les échanges que l'on peut progresser et notamment dans le domaine émotionnel
je suis d'accord pour dire que LC ne fait que nous ouvrir des voies, mais en en parlant entre nous, de l'acceptation émotionnelle, c'est aussi comme ça qu'on progresse
donc fadinarde, tant que tu chercheras à faire taire tes émotions, c'est sur que tu auras des EME massives, desespérantes
et je comprends tout à fait que le fait d'être régulée n'enlève pas pour autant la souffrance que c'est d'avoir ce fonctionnement-là
les émotions ne sont pas à faire taire, mais à vivre
tu n'as pas "trop d'émotions", tu as simplement plus d'émotions que la moyenne
c'est vraiment un truc que j'ai compris depuis que je me suis réappropriée ma sensibilité : certaines personnes ressentent "beaucoup"
et ça parait "trop", mais en fait non, c'est juste nous, on est comme ça, on réagit beaucoup aux choses
pas trop le temps de détailler pour l'instant donc j'y reviendrais
mais ce que j'ai envie de te dire, c'est d'apprendre à faire de tes émotions un guide, un atout
elles sont des amies, des guides, elles nous aident à réagir de façon adéquate, à connaitre nos valeurs
pour peu que l'on ne les craignent pas en effet, que l'on n'en ai pas honte, qu'on accepte de les avoir et tant pis pour la société bien pensante aseptisée qui voudrait que tout soit toujours carré et pas "trop" fort
là j'ai un patient dans la salle d'attente donc je reviens tout à l'heure lire la suite du fil et continuer ma réponse
donc je contine
(le cailler, souvenir de vacances en Suisse pour moi, très bons souvenirs, et c'est trop injuste qu'ils ne livrent pas en France)
pour préciser un peu ma pensée, et redire la même chose mais c'est pas grave, c'est que tu dois sortir de cette logique de "faire taire tes émotions" pour avancer dans le domaine qui te concerne
chaque émotion est utile, et elles nous aident à réagir au monde
la colère nous apprend qu'on nous a manqué de respect et qu'il est temps de rétablir une limite
la tristesse nous aide à accepter ce qui ne peut être changé
la peur nous prépare à relever des défis
sur toutes ces émotions, la défusion ne s'applique pas, car ce sont des émotions pures, sans pensée
la défusion n'est intéressante que pour nous aider à donner moins d'importance à certaines pensées, liées à certains ressentis, eux-mêmes liés à des familles d'émotions
ça aide surtout à faire en sorte que l'histoire de la nulle, de la bouteille de perrier (je me souviens!!), de la fille seule ou de la fille non reconnue dans son travail ne nous occupent plus l'esprit A CE POINT LA
au point de devoir les anéantir à coup de chocolat (cailler)
ces histoires continuent à être là, elles sont désagréables, voire pénibles mais elles ne sont plus si insupportables
donc on arrête de les combattre en activant son petit cerveau hyper puissant
qui ne fait que les renforcer
donc on arrête de vouloir les faire disparaitre en se procurant des sensations fortes (genre le chocolat)
donc voilà j'ai bondi sur ce mot que tu disais "taire mes émotions trop fortes" pour te dire c'est ça le truc:
tu ne dois pas taire tes émotions, et tes émotions ne sont pas trop fortes, elles sont simplement comme elles sont
pour te rassurer les miennes, depuis que je les écoute, sont certes fortes, mais en fait quand on les écoute, quand on les suit, quand on les accepte, eh bien, elles ne hurlent plus à ce point là
elles font partie de moi, de mon adaptation au monde
elle me guide pour savoir ce que je veux vraiment, en fait
allez je m'arrête en espérant que tout ceci sera compréhensible et utilisable!
izabelle, j'espère que tes réponses ci-dessus seront utiles à fadinarde, mais en tout cas, pour moi, certaines phrases font tilt. Cette nuit, je lisais ton fil sur la défusion, apprendre à accepter ce qu'on ne peut changer (une relation sentimentale quii s'effiloche contre mon gré), tristesse et colère à la fois, mais je crois, en y réfléchissant bien, que je suis en colère contre moi parce je n'arrive pas à l'accepter et à faire avec, justement. Lorsque je lis dans tes propos que "la tristesse nous aide à accepter ce qui ne peut être changé", j'ai l'impression que je tourne en rond 
Je suis exactement dans le même état Kaylee : tristesse et colère
Pour moi, la " relation " s'est déjà effilochée, et bien au delà de l'effilochage puisqu'elle est carément rompue depuis 1 an . Sauf que je ne parviens pas à oublier, à m'en détacher . Ca me rend triste de constater que je suis incapable de passer à autre chose alors que j'en ai profondément envie ..mais rien( ni personne ) n'y fait
J'ai tout tenté, y compris les bonhommes allumettes recemment, et ce matin, désespérant , alors que j'entr'apercevais le " sujet " par hasard,( ce que j'ai tres soigneusement evité ces derniers mois ) je n''ai pu que faire le constat que je n'étais pas guérie( peur au ventre, coeur qui s'accélère, envie de fuir - ce que j'ai fais , du plus dignement que j'ai pu- mais envie qu'il me voit - ce qui n'a pas été le cas je pense - )
Ca me rend folle de ne pas réussir à faire en sorte que "ça " s'arrete...et c'est totalement insupportable pour moi d'imaginer vivre avec ça pour toujours ( et là, en plus, je suis en plein dans le complexe de la fille seule )
Idem aussi pour le " Cailler " : j'avais trouvé le site allée et fait le constat que la livraison était impossible
Dans le même registre, j'ai le souvenir d'une pate à tartiner, goutée dans mon enfance, bien meilleure que le Nut' sous la marque Cote d'or ; ça s'appelait le Pastador. Une sorte de texture mousse, avec le gout inimitable du Cote d'or( certaines d'entre vous s'en souviennent peut'etre ? ..pour les plus vieilles car ça doit faire 25/30 ans qu'on ne le trouve plus)
Recemment j'ai appris que le produit était réédité, par une autre marque et de nouveau dans les rayons de supermarché...mais après recherches, uniquement dans le Nord...
Pfiff....
@izabelle : grand merci de tes propos 
[quote=Chléa]
Idem aussi pour le " Cailler " : j'avais trouvé le site allée et fait le constat que la livraison était impossible[/quote]
D'un autre côté, avec les droits de Douane s'il leur prend l'envie d'ouvrir le colis, et le risque que le chocolat fonde suivant comment il est transporté, ça peut se comprendre.
[quote=Chléa]Dans le même registre, j'ai le souvenir d'une pate à tartiner, goutée dans mon enfance, bien meilleure que le Nut' sous la marque Cote d'or ; ça s'appelait le Pastador. Une sorte de texture mousse, avec le gout inimitable du Cote d'or( certaines d'entre vous s'en souviennent peut'etre ? ..pour les plus vieilles car ça doit faire 25/30 ans qu'on ne le trouve plus)
Recemment j'ai appris que le produit était réédité, par une autre marque et de nouveau dans les rayons de supermarché...mais après recherches, uniquement dans le Nord...
Pfiff....
[/quote]Il y a meilleur que le Nutxxxx rempli d'huile de palme, ça s'appelle Nocciolata, en pot de 250 gr, ou 375 gr ou 750 gr, il y a sur l'étiquette le logo AB parce que c'est bio (que ce soit bio ou non m'importe peu, mais je me dis que, quitte à bouffer du gras, autant que ce ne soit pas de l'huile de palme) c'est de la pâte à tartiner sans huile de palme et c'est vendu dans plein de supermarchés, chez Carrefour c'est au rayon où il y a les produits bio.
Pour revenir dans le sujet de ce fil, j'ai perdu presque 5 kg depuis que je me suis inscrite sur LC, je pèse actuellement 61,3 kgs pour 1,58 m, donc IMC normal, je ne suis pas/plus/pas encore à nouveau grosse, mais bouffer m'obsède, bouffer c'est mon défouloir, mon doudou, au gré de mes soucis/humeurs/état d'esprit je me détruis à coups de fourchette et j'oscille entre 48 et 75 kgs. Tout mon excédent de poids est sur mon ventre, c'est si inconfortable... si inesthétique...
J'aimerais vraiment arriver à me réguler une bonne fois pour toutes et ne plus me servir de la nourriture pour me faire du bien ou, pire, pour me punir...
[quote=Kaylee]
IMC normal, je ne suis pas/plus/pas encore à nouveau grosse, mais bouffer m'obsède,
J'aimerais vraiment arriver à me réguler une bonne fois pour toutes et ne plus me servir de la nourriture pour me faire du bien ou, pire, pour me punir...
[/quote]
Idem pour moi : j'ai perdu 9 kg depuis que je suis LC . A ce jour , 1, 63 et 58 kg, je ne suis clairement pas en surpoids . Je m'habille en 38 ( entre 36 et 38 en fait ..sauf que ça n'existe pas ! ) et j'ai la chance d'etre bien proportionnée . Je n'ai plus de problèmes avec mon corps, je le trouve même plutôt joli ( ouh lala : c'est la première fois que j'ecris un truc pareil, ça me fait limite peur de l'ecrire ..comme si le fait de l'ecrire va faire que dans la seconde qui suit, tous les kgs perdus vont revenir et que mon corps va subitement se deformer...)
Pour le moment, je ne me fustige plus avec la nourriture ( qui reste quand même tres tres presente dans mes préocupations, je trouve ..peut'etre parce que c'est un des rares plaisirs auxquels j'arrive à accéder ? ) , mais j'ai peur que ce ne soit qu'un moment, peur que les compulsions reviennent au galop ...
La peur de regrossir est quand même bien là ..
Ca ne me derange pas, au contraire, de me faire du bien avec la nourriture.- j'ai appris à le faire ici - .ce qui me derangerait ce serait de recommencer à me punir avec
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[quote=fadinarde]Moi je veux bien être punie le reste de ma vue avec du pain-gruyère :-))))[/quote]
moi aussi !