C'est quoi, ce sentiment de vide ?

Bonsoir, sentiment de vide, aaaahhhh !!!! Je tombe par hasard sur ce post, qui me correspond tellement ! Que ça me donne envie de vous faire partager mon point de vue (1er post pour moi, grande première ! ...) Moi, la fille "qui a tout pour elle" et " tout pour être heureuse", et qui pourtant , comme vous, se sent vide, nulle, inutile, le sentiment de passer à côté de sa vie, de ne pas savoir quelle direction prendre... Je vous passe le perfectionnisme, la procrastination, le tout ou rien, et ... Les compulsions alimentaires bien sûr ! Sinon, je ne serais pas là... Je vous passe l'histoire de ma vie, la vie parfaite, normale, et patatras ! Burn Out , dépressions cycliques depuis, reconversion professionnelle impossible à envisager (que faire de ma vie ?, j'ai pourtant un amour de mari, et 3 filles formidables ... Et je me sens vide...) En thérapie EMDR depuis 1an et demi (merci ma thérapeute super !) je commence à comprendre ce sentiment de vide... On cherche comment le combler, alors qu'il est impossible à combler, pour la bonne et simple raison que ce n'est pas un vide. Ce que l'on croit être un vide est en fait un décalage... Un décalage, ou une distance, entre l'image que l'on veut donner de nous aux autres, et ce que l'on est vraiment au fond de nous, notre "vrai" moi, avec nos valeurs, nos émotions, nos sentiments... Et plus ce décalage est grand, plus le sentiment de vide et la souffrance sont grands. Exemple : je veux donner l'image de moi de la fille parfaite, forte, à qui tout réussit, heureuse (ça, c'est ancré en moi depuis l'enfance, je me suis conformée aux attentes parentales...). Mais au fond de moi, je commence à découvrir que je suis hypersensible (et ayant vécu dans une famille ou les émotions n'avaient pas place, ça a fait des ravages...), fragile, pleine de doutes et d'incertitudes... C'est cet immense décalage, ou distance, entre ces "2 moi" qui donne ce sentiment de vide, et on ne peut pas remplir ce vide ! Par contre, on peut réduire le décalage ou la distance entre ces "2 moi" ... Comment ? On essaye généralement de lutter pour se rapprocher le plus possible de la belle image que l'on veut renvoyer de nous : énergie physique et psychique considérables dépensées pour rien, car cette image n'est pas nous, donc le décalage est toujours là, et le sentiment de vide aussi. C'est en se rapprochant de notre vrai moi, bien enfoui , et méconnu, que l'on va pouvoir réduire le décalage, et donc se sentir moins vide... Car en apprenant à se découvrir , on apprends à s'accepter, avec nos qualités, nos défauts, nos imperfections, notre humanité quoi ! On apprend à être bienveillant et indulgent avec nous-même. Parce que toutes ces émotions qui sont en moi , toute cette sensibilité , ce n'est pas une faiblesse (pensées automatiques ancrées depuis l'enfance), c'est une richesse incroyable, qui ouvre des possibilités d'empathie incroyables ,et donc une richesse dans la relation aux autres, une curiosité pour les autres et pour moi-même... La fille très imparfaite et sensible que je suis en train d'apprendre à connaître, est à des années lumières de celle, parfaite, que j'ai voulu montrer toutes ces années, et pourtant, je la trouve bien plus sympa, juste, humaine que l'autre... Je suis en train de me rapprocher de moi, doucement, et le décalage se réduit peu à peu (le vide aussi...). Être en accord avec ce que je suis au fond me procure un effet d'apaisement, une sorte de sécurité qui comble le reste. Je suis en sécurité avec moi telle que je suis, je n'ai pas besoin "de faire ci ou ça pour...", plus besoin de dépenser mon énergie à devenir cette image qui ne sera jamais moi... Et ma relation avec mes filles et mon mari s'est profondément enrichie, ce qui renforce ce bien être. Un cercle vertueux s'installe et me donne confiance en moi. Je me remplis de tout cela, de ce "nouveau" moi qui me comble de plus en plus (qui a toujours été là, mais dont je n'avais pas conscience). Le programme LC vient renforcer tout cela, car il m'aide à être plus bienveillante envers moi, mes écarts, mes compulsions, à réduire le "tout ou rien", à me réconcilier avec la nourriture. Tous vos posts m'aident dans les moments où mes vieux démons me reprennent : "je ne suis pas capable, je suis nulle , les autres y arrivent et pas moi," etc... J'apprends que tout n'est pas remis en question par un écart , que c'est humain et normal de craquer, d'avoir des faiblesses, et que je ne suis pas la seule dans ce cas là !!!! Alors merci pour tout, et bonne route, bon cheminement vers votre vrai "moi" qui je l'espère vous emplira à lui seul... Je ne sais pas si j'ai été très claire ... C'est comme la RPC, c'est un peu difficile de comprendre ce que cela apporte tant qu'on ne l'a pas expérimenté ! ...

Oui, Gabuzo, l'insécurité financière, les moyens limités (surtout si on se compare aux autres, ses amis, qui peuvent avoir un autre niveau de vie), devoir se serrer la ceinture, les fins de mois difficiles, gérer la frustration de ne pas pouvoir se payer tout ce que l'on veut, gérer l'inquiétude de ne pas arriver à tout payer...oui tout ça peut en effet légitimement générer des EME, des pulsions et oui, on peut vouloir étouffer ces ressentis sacrément désagréables avec de la nourriture.

Donc oui, c'est une bonne piste à observer pour pouvoir gérer autrement qu'avec la prise alimentaire. Un conseil, parce que c'est du vécu, la RPC et la méditation aident bien à vivre ces problématiques de sous, d'achats compulsifs, de gestion de l'argent...

Bon courage

Je ne sais pas si on parle du même vide, mais moi ce vide je l'ai dans mon estomac !

Aujourd'hui j'en ai fait l'expérience avec un exrecice de RPC qui m'a fait remonter plein d'émotions du genre, vide, néant, seul, mon estomac était très douloureux comme une boule gonflée qui me brûle, j'ai tenté de l'apaiser pour ne pas "vite aller manger" , certes je pense que j'avais faim mais j'ai voulu tenter. Fière d'avoir tenu car c'est une véritable angoisse pour moi de ne pas répondre de suite à ce genre d'appel , il n'aura pas fallu la faim du repas avant que cela me rattrape ... J'ai eu envie très fort d'un dessert, j'ai donc pris 1 viennois au café, puis encore plus eu envie, une envie inctrolable, j'ai pris une glace, 10 mns après un rappel encore plus fort "il faut que tu manges il faut que tu avales du sucre du gras" et j'ai fini avec une banane au nutella ... J'ai parfois des petits craquages mais rarement aussi sucrés et en principe 1 craquage et c'est bon. Là c'est comme ça mon corps ou mon esprit (je ne sais plus à force!) a voulu se venger que je veuille prendre le contrôle ... Comme si ce vide que j'aimerais contrôler accepter était mon ennemi alors que c'est bien mon poids qui me fait souffrir ..

Je me dis toujours qu'il faut que j'arrive à trouver quelque chose de plus fort que ce besoin incrotrable de manger pour m'en sortir, mais je me rends compte que je suis piégée, car malgré 3 chiffres sur la balance qui devraient être largement plus alarmant, cela n'est toujours pas assez important ...

J'essaie de comprendre d'où vient ce vide intérieur que j'ai depuis toujours, alors que ma vie justement est plutôt équilibrée, je m'épanouis professionnellement, j'ai un compagnon adorable, mais oui les moyens par contre sont limités comme beaucoup, je me demande parfois si ce n'est pas une angoisse de manquer d'argent, alors je me remplis de nourriture.. Est-ce une piste à étudier ? Je ne manquais pas petite d'argent de confort, ajd je vis dans un certain confort mais je n'ai aucune sécuité financière, alors je me questionns aussi là dessus !!

Désolée ce message part dans tous les sens , j'espère avoir des réponses de personnes qui comprennent ce que je vive ou ce sont déjà posés les mêmes questions, et peut être une réponse "miracle" de notre cher Docteur ! ;)

Merci pour ce sujet!! Ça m'émeut. Je vais laisser décanter ;-)

Il y a plusieurs années, la psy que je voyais m'avait demandé ce que je cherchais à combler, à quoi ça me servait de penser que j'avais des TCA. Sur le moment, je l'avais mal pris et je n'avais pas compris du tout ce qu'elle voulait dire. Je pense que si j'avais continué à la voir, elle aurait pu m'expliquer et j'aurai peut être pu commencer ce formidable mais éprouvant voyage qu'est la véritable découverte de soi.

Ce sentiment de vide, ce questionnement sur le sens à donner à sa vie, ce sentiment que quelque chose manque, que l'on passe à côté, que finalement, on aura jamais rien accompli dans sa vie, je l'ai connu aussi.

Aujourd'hui, il revient parfois mais je crois que j'ai réussi finalement à lui donner du sens, à la vie. Notamment, en faisant le point sur mes valeurs, celles qui me tiennent à coeur et essayer qu'elles guident mes actes et mes décisions. Bien sur, ça n'est pas toujours facile, je suis humaine, pas un robot. Mais oui, ça permet de donner du sens à ce que nous vivons.

Oui, je crois qu'il y a des gens qui ne seposeront jamais ce genre de questions, animés ou non par des passions ou des buts, d'ailleurs. Ces personnes vivront leur vie, un point c'est tout, sans sentiment de vide ou questionnement.

Je n'en fais pas partie. Je ne me sens pas pour autant "élue", "à part" ou quoique ce soit. Je crois que oui, c'est une question d'hypersensibilité et c'est finalement assez courant. Je n'irai pas chercher pourquoi je suis comme ci ou comme ça car je crois qu'il n'y a pas de réponse exacte et j'estime que ce serait une perte de temps pour un bénéfice pas forcément au rendez vous.

Pour finir, et parler "concret", au delà de toutes ces considérations philosophiques, ce qui m'a énormément aidé: le livre de Russ Harris, le piège du bonheur et la PCS, pratiquée régulièrement et assez fréquemment. J'en vois les bénéfices un peu chaque jour.

En tout cas, ça rassure de voir que je ne suis pas toute seule