Mon inconfort du moment.....
Voici un fil pour noter nos inconforts, qu'ils soient petits ou grands, physiques, émotionnels ou des pensées, ressentis désagréables....
juste les noter, avec bienveillance bien sûr, sans jugement, ce n'est ni "bien", ni "mal", c'est juste "inconfortable"....
et sans chercher forcément à les faire disparaitre, vu que c'est une très mauvaise habitude... ;-)
moi mon inconfort là maintenant tout de suite, c'est fatigue + boule dans la gorge
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[quote=mavo]Bon courage à toutes pour vos inconforts... Elda j'avais mal pour toi en te lisant. Je pense que tu n'es pas la seule maman à mettre le cadre quand le papa se la joue plus cool, nous sommes nombreuses dans ce cas. Ici c'est pareil (bon c'est un peu différent car mon mari n'est pas le père de mes enfants donc c'est normal que ce soit moi qui sois la gardienne des règles, mais c'est pareil quand ses enfants à lui sont là !). Tu as toi-même trouvé la solution : le lâcher-prise ! Sacré challenge, sujet d'efforts qu'il me faut toujours et encore renouveler, mais petit à petit, tout doucement, il y a en effet des sujets sur lesquels j'arrive à être moins perfectionniste, plus cool, et tout le monde s'en porte mieux. Tu peux certainement aussi remettre des mots sur tout cela (et oui, la communication non violente est très intéressante à cet égard !). À la fois avec ton mari pour lui exprimer ta tristesse, et avec tes enfants, pour leur expliquer pourquoi certaines règles sont importantes, quel sens elles ont. Bon courage en tout cas ! Dans les mois passés ici, j'ai sans doute plus travaillé et progressé sur ces sujets que sur le poids. Et ça marche, vraiment ma relation avec les enfants a beaucoup changé ! Je ne me vois plus comme une maman dragon (ou moins souvent ! ). Mais je ne lâche pas non plus sur tout, et la table est toujours débarrassée ! ;-)[/quote]
Ce que tu dis résonne totalement en moi. Eh oui, je suis aussi une belle maman dragon, sans doute. Je sais que je dois lâcher prise, accepter de ne pas tout contrôler, et que le monde ne s'ecroulera pas, que mes enfants ne deviendront pas des fainéants nombrilistes.
Exprimer ma trsitesse à mon mari, je crois que c'est primordial. C'est vrai que mon premier réflexe a été de l'attaquer, de rejeter sur son laxisme (relatif) la responsabilité de l'attaque des enfants. J'ai du mal aussi à lâcher prise vis-à-vis de ma rancoeur. C'est plus facile de chercher un coupable.
Bon, ben y'a du pain sur la planche !
Je suis gelée, des frissons.
J'ai eu une EME ce soir alors pas cool forcément. J'ai eu une amie au téléphone, ça faisait plus de 2 mois que je ne l'avais pas eu alors forcément il fallait mettre les derniers dossiers à jour. Et parmi ceux ci lui révéler ce qu'elle ignorait et lui part du fait qu'une amitié commune n'est désormais plus d'actualité pour moi. Ca m'a fait mal de ressasser cette amitié perdue et du coup à entraîner une EME. J'ai écourté et terminé sur ça la conversation et me suis jetée sur le frigo.
Cela me montre que contrairement à ce que je pensais c'est quelque chose qui est encore très actif...
oui en effet Lylioz !!!
pour ma part mon inconfort sera qu'un ami que j'apprécie grandement va partir pour au moins trois mois, d'ici qq jours
et moi je reste là, avec tous ces gens qui viennent dans mon bureau m'apporter leur misère
ok je les aide je sais, je sais aussi que je suis à ma place et utile, donc ça me plait
mais le travail en tant que tel, parfois c'est lourd quand même
même si finalement il n'y a pas plus grand bonheur que de voir le sourire d'un enfant qui revient, le soulagement des parents et des vies qui se libèrent
mais pour que cette vie se libère, je donne une grande part de la mienne
ceci dit, depuis peu, il y a du changement, je commence à savoir ce que je veux (genre le weekend, les vacances) et quasiment l'imposer
avant je faisais tout pour faire plaisir à mon homme et ma fille, maintenant je sais ce que je veux et je le fais !
ça, ça me fait le plus grand bien
Le 1er avril je suis à la retraite... bien méritée, enfin je pense, parce que j'ai commencé à travailler à 17 ans 1/2 et à part l'année où j'étais enceinte j'ai toujours travaillé... même lorsque je bossais dans des pays dans lesquels je ne pouvais pas cotiser. J'ai fait ma demande, mes dossiers sont partis, en cours, tout est apparemment OK.
Vendredi soir, lors d'une réunion de locataires, quelqu'un fait la remarque que "il y a 2 Régions en France dans lequel il y a un énorme retard (parfois 1 an) sur le premier paiement des retraites, dont notre département". J'ai soudain l'impression que 10 litres d'eau glacée me tombent sur la tête, j'écourte ma présence à la réunion et file sur Internet pour vérifier ces dires. Hélas, c'est vrai... des sites sérieux en témoignent, et c'est alarmant 
J'ai passé le week-end à faire des simulations sur Excel pour revoir mon budget à la baisse à partir d'avril, faire l'état de mes très maigres actuelles économies (je commence à peine à souffler point de vue budget : divorce suivi de surendettement suivi de longues et coûteuses, mais fructueuses, études de mon fils), je me dis que c'est injuste : je commence enfin à sortir la tête de l'eau et voilà que des événements imprévus indépendants de ma volonté risquent d' my replonger 
EME à l'envers, enfin je ne sais comment nommer ça, lorsque des émotions me coupent l'appétit et me tordent l'estomac. Cauchemars cette nuit, revient en boucle la phrase assassine de ma mère lorsque j'avais des soucis d'argent : "ma pauvre fille (d'un ton misérablement apitoyé), tu finiras clocharde sur des cartons...". Et si elle avait raison ? 
J'ai très souvent vu la bouteille d'eau à moitié vide où d'autres la voient à moitié pleine, et j'ai beaucoup de mal avec ça... surtout sur un sujet qui est grave pour moi comme celui-là.
RPC pour faire taire cette pensée récurrente "je vais être dans la mxxxx, mais grave, si la situation ne s'arrange pas" ? Acceptation d'une chose que je ne peux changer ? Oui, mais... il faut que je trouve une solution, que je me calme, même pas envie de me consoler avec des Chips ou du chocolat, depuis que je suis sur LC, ça ne marche plus. Maintenant qu'il n'y a plus d'aliments tabous, ils ont perdu leur pouvoir consolateur/compensateur
Merci de m'avoir lue...
Oh la la, Kaylee, quelle panique! Je comprends ça, c'est paniquant, l'idée de manquer d'argent, et visiblement, par rapport à ce sujet, il y a plein de choses qui ressurgissent. J'espère vraiment que ça ne se passera pas comme ça dans ton cas. Ce n'est peut être pas général, mais seulement dans certains secteurs.
Bon courage, et puis, comme tu dis, elle est bien méritée, tu pourras t'occuper de toi, faire plein de choses qui tu as toujours aimé faire, et jamais faites, parce que "pas le temps".
Kaylee, sur tf1 le journal de 13h en a parlé et une bénévole a aider des personnes qui ne touchait rien et a débloquer un nombre de dossier vas voir et tiens nous au courant ce n'est pas normal!
Salut les filles,
Plein de courage à toutes pour ces inconforts qui méritent un nom plus fort. C'est plus grâve que des inconforts; amitiés qui se délitent, retraite qui risque de se faire attendre et problème d'autorité dans la famille.....sans oublier l'hiver et les meurtres à Charlie.
Pour ma part, je vous avais délaissée parce que d'humeur étrange: problèmes gynéco avec prise d'hormones, garçon qui ne fait plus rien à l'école sans raison apparente (en terminale s),il a toujours été brillant, et une semaine d'enfer à l'école.
J'ai 28 cm2 plutôt sympas. Lundi, un élève gitan s'est jeté sur un autre pour le griffer au cou et le menacer de mort à la sortie. Le père a mis 4 jours pour venir me parler et lui arracher les oreilles et le traiter de cercueil. (Le père tient un gang de dealers et le gosse fume des chichons. Il a deux enfants trisomiques, un en grande section qui a déjà mis le feu aux poubelles et fait venir les pompiers et un bébé dont on a pas encore entendu parler. L'enfant griffé n'a pas mis les pieds à l'école pendant 3 jours......mais il m'a épatée en lui disant qu'il ne lui en voulait plus parce qu'il s'était excusé.....
Et enfin, jeudi, j'intercepte un mot de deux élèves blondes et mignonnes....une magnifique caricature de moi de dos, énorme, qui se gratte les fesses en criant "g mal au c....l", avec un florilège d' e........lé, de Fu......k...... Une page entière. J'ai été blessée parce que le lendemain je les emmenais au ski et qu'aucune des 2 ne m'a dit ni bonjour ni pardon. Une des deux a laissé tomber son portable à plusieurs centaines d'euros à mes pieds. Je l'ai confisqué, normal, c'est interdit en primaire. Ce matin la mère est venue me voir, non pas pour obliger sa fille à s'excuser mais pour rouspéter car je n'avais pas le droit d'investir l'espace privé de sa fille.......Bref, un peu énervée la maîtresse...
Tout ça pour dire que les limites à donner aux enfants sont PRIMORDIALES, c'est un crime de tout laisser faire, il faut se battre, même si c'est fatigant, droits et devoirs vont de paire. Les limites les sécurisent.
PS: Je leur ai demandé si les grosses avaient le droit de vivre, leur réponse est oui, rassurant.
Désolée pour le pavé, mais ça va plutôt bien, j'ai perdu 2 kilos.
Merci de votre présence et de vos moments de vie échangés.
J'ai craqué sur mon péché mignon; une bonne bière.
Et bien, mon inconfort du jour, j'ai du mal à vous en faire part, parce que c'est si paradoxal/
Depuis des mois, je stagne (ce qui est déjà super, parce que des périodes aussi longues avec une belle stabilité du poids, je ne connaissais même pas), donc je faisais allègrement + 1, puis - 1 kg, quelques centaines de grammes par ci ou par là, et j'oscillais tout le temps au même poids, je vais dire.
Ce matin, petit contrôle sur la balance: et je me retrouve au poids le plus bas que j'ai vu depuis mon début sur LC, à un cheveu d'une petite unité pas vue depuis longtemps. Bref, une perte de poids pas spectaculaire, mais inattendue. Et du coup, j'ai la trouille! Toute la journée, j'ai eu peur, j'ai l'impression que ça me remet la pression, je rêve de descendre un tout petit peu (pour la petite unité, rien que la voir...) et je me dis que du coup, c'est compliqué.
Bref, je nage dans le paradoxal: chouette, j'ai perdu un peu de poids / Oh la la, je ne vais pas arriver à le garder, ou à continuer, c'est trop beau, je vais faire des bêtises.
Vous me suivez? Un peu compliquée, la nana, non? Ca vous arrive, à vous?
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[quote=noellie]
@ Elda
Pour ce qui est des choses qui te semblent vraiment importantes, comme les tâches à faire en famille, je pense à autre chose: Pendant quelques années, chez nous, nous avons fait un conseil de famille, tous les dimanches soirs. Tout le monde pouvait y exposer les problèmes (ou les trucs qui fonctionnaient bien), et on cherchait tous des solutions ensemble. Ca pourrait peut être faire avancer les choses pour tout le monde. Du coup, on prend des décisions ensemble, on essaie de s'y tenir, si ça ne marche pas bien, on y revient la semaine d'après. Ca permet que tous se sentent impliqués dans le fonctionnement de la famille et que ça repose donc moins sur tes seules épaules.
Voilà ce qui m'est venu à la lecture de ton message. J'espère que tu y trouveras peut être quelque chose pour faire évoluer la situation chez toi. Ce qui est sur, c'est que tu souffres (et quoi de plus douloureux que les paroles de rejet de son enfant!) et que tu as besoin que ça évolue.
Plein de pensées positives pour toi...
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Oui, Noellie, j'aimerais bien que ça évolue. Mais je ne sais pas trop par quel bout le prendre, si ce n'est pas par un renoncement, au moins partiel, de mes positions. Ou une révision. Peut-être nécessaire, peut-être justifié. Mais j'ai l'impression, comme souvent, d'avoir tout faux.
J'aime bien ton idée. Mais je crains d'être la seule à trouver ça positif. De le mettre en route et d'affronter ensuite les soupirs résignés de ceux qui devront s'y coller...
Je suis désolée. Je n'arrive pas à être positive et j'ai bien l'impression d'être une insupportable geignarde.