Vous commencez en octobre-novembre 2015

Merci Izabelle

Alors... à la demande générale (de moi-même toute seule ), voici un petit compte-rendu "grande faim". J'avais mangé pour la dernière fois le vendredi à environ 20 heures. Et encore, c'était la moitié d'un bol de soupe aux légumes, je n'avais pas faim, m'étant laaaaaargement fait plaisir à 17h avec un pot de glace de 500ml (je n'ai AUCUNE perception de rassasiement, avec la glace, je peux vous le dire).

Samedi, donc, je me lève en ayant déjà une petite faim. Je l'ignore. A mesure que les heures passent, elle se transforme en moyenne faim/bonne faim. A midi je suis laaaaaargement dans une faim qui me dit "J'ai envie/besoin de manger, là, ho ! Vas-y, tu verras c'est cool, et tu vas te régaler !". Je l'ignore encore. Je viens poster un message sur le forum, et quelques minutes plus tard je reste stoïque aux côtés de ma famille qui mange en regardant un épisode de Big Bang Theory (une de mes séries préférées, avec Friends).

Bon quand je dis "stoïque", je baratine, en fait. En réalité je suis à deux doigts de manger un des coussins du canapé, et je me rends compte que l'épisode de la série me passe à 12 kilomètres au-dessus de la tête.

Mon estomac me dit "J'aifaimJ'aifaimJ'aifaimJ'aifaimJ'aifaimJ'aifaim", et ma tête me dit "J'aifaimJ'aifaimJ'aifaimJ'aifaimJ'aifaimJ'aifaim". Ils sont très en accord l'un avec l'autre. Plusieurs fois dans la journée je me suis accordé des moments à m'occuper pour ne plus penser à ma faim, genre ménage, rangement, lessive, spéléo dans le grenier pour rechercher quelques affaires d'hiver... et plusieurs fois je me suis accordée des moments à ne rien faire, juste m'allonger, et accueillir les sensations.

J'ai fini par manger à 16 heures, après une période de 20 heures sans manger, youhou ! J'e me suis préparé religieusement deux tartines de Nutella, un bol de lait chaud (et j'ai quand même un peu maudit le micro-ondes d'aller si lentement). Je les ai dégustées tranquillmement, en me régalant vraiment... puis je me suis refait deux autres tartines, beaucoup moins religieusement, et les ai plus ou moins englouties. Comme quoi, avec une trop grande faim, on peut viteperdre le contrôle quand même...

A l'arrivée je me suis sentie fière, car capable d'affronter ça, et volontairement en plus (une hérésie quand même !). J'ai trouvé l'expérience inconfortable, mais pas désagréable, au bout du compte. Quelques enseignements à en tirer, mais le chemin vers une tolérance émotionnelle plus forte est encore long pour moi je pense ...

A plus tard pour de nouvelles aventures !

Bienvenue PF15, à bientôt pour la suite de tes (nos) aventures !

 

Bon alors... les filles, l'heure est grave, je suis en pleine expérimentation de la grande faim (et je peux vous dire que j'ai actuellement l'estomac qui grou-groute grave ) !

Moi qui avais toujours refusé cette étape l'an dernier, et qui étais persuadée que cette fois j'allais encore la passer en trichant dans le compte-rendu, me voilà en plein dedans.

En fait je me rends compte que du côté des sensations physiques, je maîtrise tout à peu près correctement. Ma seconde inscription ici me permet de bien tout remettre en place, mais globalement je n'ai rien oublié en route pendant ma "pause" d'un an... ça, c'est super cool.

Par contre, du côté des émotions, je suis encore très fragile. Je m'efforce toujours d'être dans une zone de confort, et j'ai beaucoup de mal à supporter tout ce qui m'en fait sortir, que ce soit important ou futile : ça peut être une mauvaise note de ma grande qui est en Terminale, un accrochage avec un élève, un événement triste aux infos, un mauvais rêve qui s'accroche un peu trop à moi pendant la journée... (et encore, là je n'ai choisi que des trucs sans importance...). Bref, j'ai la tolérance émotionnelle d'une nouille trop cuite.

Cela fait maintenant plus d'une semaine que je reste au stade de "Je dois expérimenter la petite faim, la moyenne faim, et la grande faim", et si j'ai fait les deux premières très facilement (tu m'étonnes), la dernière me hantait, comme un truc dont je me dis à la fois "Non je REFUSE !", mais aussi "Et si ça t'apportait quelque chose ?". Hier j'ai posé la question au docteur Apfeldorfer sur le chat, mais je pense que je savais déjà ce qu'il allait me dire. J'avais besoin de son aval de professionnel, en quelque sorte, et voilà... il n'y a pas de mystère, si je veux augmenter ma tolérance émotionnelle, je dois me confronter volontairement aux choses pas forcément agréables... du coup, la grande faim est un exemple tout trouvé.

Alors me voilà, j'ai mangé une grosse glace hier au goûter, une demie-soupe hier soir (pas faim), et rien depuis. J'ai sauté le petit-déj (mais j'avais faim quand même, hein)... et je saute actuellement le déjeuner aussi. Mon estomac grogne un peu, j'ai l'impression d'être un peu comme dans un bocal, un peu déphasée des choses, et je pense pouvoir dire avec certitude que je pense à manger environ toutes les 3 secondes et demies, mais je tiens bon

C'est quand même une expérience très particulière... et pas si déplaisante que ça, en fait. Je viendrai vous tenir au courant de la suite des événements

Hello!

MaCo, merci beaucoup ! Je pense que ta coach et toi avez eu une très bonne idée, refaire l'étape de la faim pour encore mieux l'appréhender, super ! Peut-être verras-tu qu'en fait, tes symptômes de la faim sont différents de ce que tu pensais, pour moi c'est plutôt le ventre qui grouille, mais aussi et très vite la sensation de froid, alors que je n'ai encore rencontré personne autour de moi qui ressente le froid en ayant faim... tout cela est très personnel, au fond

Jazlyneloseweight, bienvenue Yasmine, ton histoire me remue beaucoup tant j'ai l'impression de ressentir ton mal-être face à la nourriture, si je pouvais je t'enverrais beaucoup de bien-être pour compenser un peu en ce début de parcours, mais je pense que tu vas bientôt pouvoir trouver ici beaucoup de positivité et de confiance pour la suite, courage !

Suis les étapes tranquillement, tu verras que chacune est un nouvel apprentissage qui va faire son petit bonhomme de chemin, avec plein de bonnes choses à la clé !... et de nouvelles connaissances, des amitiés aussi, des messages échangés, youp'là !

Ben1281, allons allons, pas de culpabilité devant le craquage, sinon tu entres dans un cercle vicieux qui va t'amener à un prochain craquage, justement. Donc déjà, on évite les mots de vocabulaire qui ont une mauvaise résonance en nous. Par exemple, je ne dis pas "J'ai craqué" mais "Je me suis fait plaisir"... cela dit, c'est aussi et surtout parce que maintenant, quand je décide de gérer mes émotions en mangeant quelque chose, je cherche le Plaisir avant tout, donc des choses que j'adore, et que je vais manger avec beaucoup de satisfaction. Alors oui, parfois je me fais "un peu trop" plaisir, mais je me rends compte que je n'ai pas faim après pendant un moment... ou alors mes repas suivants sont un peu plus légers.

Je vais te donner un exemple en direct-live. Ces jours-ci, je cogite vraiment beaucoup sur ma tolérance émotionnelle, qui est proche de zéro... et je suis arrivée au moment du goûter avec une faim importante. Je "me suis fait plaisir" avec un pot de glace de 500ml de Ben&Jerry's. Genre le truc qui fait plus de 1000 calories à lui tout seul, le "bon gros plaisir", hein ? Bon, là, je n'ai pas faim du tout, et je vais accompagner ma famille pour le repas du soir en leur faisant à manger, et éventuellement en prenant une petite soupe histoire de les accompagner en douceur.

Et demain, je ne m'attends pas spécialement à prendre de petit-déjeuner dès le saut du lit... mais cela dit, demain est un jour spécial "expérimentation de la faim", mais je reviendrai sur cela dans un prochain post.

Pensez à moi !

(en échange, je pense à vous, souvent )

 

P.S : Rebienvenue Emmalie (tu as posté pendant que j'écrivais mon p'tit pavé), je te souhaite un parcours aussi riche en apprentissage que le premier ! A bientôt !

Bonsoir à tous,

Mariée, maman de 2 filles de 11 et 6 ans et de mon petit dernier de 4 mois. J'ai décidé de retrouver enfin mon poids d'équilibre avec la méthode LC.

Programme que j'avais déjà mis en pratique il y a 4 ans maintenant et qui m'a beaucoup apporté tant au niveau personnel, ainsi que soutien que j'ai eu sur le site. Lorsque j'ai mis en pratique toutes les activités proposées pour réapprendre à écouter mes sensations alimentaires et perdre du poids, j'ai compris que c'était une évidence et que c'était la méthode faite pour moi...

Aujourd'hui, j'ai décidé d'y revenir pour l'approfondir et atteindre mon objectif.

@ bientôt

Emmalie

 

Yasmine, ton post m'a touchée

c'ets justement le lieu pour lâcger ce qu'on a sur le coeur, partager nos émotions

perso je me sens mal...énorme craquage cet am....compulsion x 10000000

j'espère remonter la pente demain..

Bonjour, je suis Yasmine j'ai 28 ans et je pese 102 kilos. Je me suis inscrite sur linecoaching suite a ma lecture (partielle) de "maigrir sans regime". C'est un peu mon dernier espoir aujourd'hui, car j'ai le sentiment d'etre au regime depuis 15 ans, depuis mon entree dans l'adolescence et mon poids n'a fait qu'augmenter depuis. Je suis une fille tres reservé, qui sort tres peu, qui a beaucoup d'amis mais qui est seul, qui rigole a toute les blagues sur les gros, qui fait celle qui s'assume. Mais qui en verite pleure la nuit, ne sort que pour aller travailler, ne s'achete plus de vetement. Je fais constamment attention a ce que je mange mais tout les jours je trouve un moyen de me cacher de mon compagnon pour manger en grosse quantite. Et apres, je suis etonné de ne pas perdre de poids. J'espere trouvee de l'aide pour que ma relation a la nourriture soit plus apaisé, je ne veux plus etre obsedée par un paquet de chips pendant une journée de travail entiere, courir le soir pour rentré avant homme et enfant pour manger debout avec le manteau sur le dos, l'echarpe sur le dos, et ressortir jeter les detrituts parce que je ne veux pas qu'il reste des traces. Je veux pouvoir vivre ma vie enfin a 30 ans, et ne plus reflechir constamment a ce que je vais manger, ce que je veux manger, ce que j'ai le droit de manger. Desolee pour ce laius, ce n'etait peut etre pas l'endroit pour ce type de confessions, mais ca fait parti de moi depuis longtemps et surtout je ne l'ai jamais dit a personne. Je suis tres seule a ce niveau, pour mes proches je n'ai qu'a arreter de manger et je perdrais du poids. J'espere ici trouver de l'aide, du soutien, peut etre des amis, mais des gens qui me comprennent et qui ne me juge pas. Merci et bon courage a tous