Sortir du mode "lutte"
Je voulais partager avec vous une expérience que je viens de faire, et vu que je ne trouvais pas vraiment où le mettre, je crée un nouveau post, et à mon sens on peut l'alimenter à chaque fois que l'on veut sortir du mode "lutte"
le mode "lutte", pour moi, c'est un état que j'ai vécu très souvent dans ma vie, avec de rencontrer l'ACT-Therapy (via LC bien sûr), et de comprendre que ce n'était pas une fatalité
c'est fondamentalement lié aux EME, bien sûr, puisque les EME sont un outil de lutte très répandu contre les ressentis désagréables
le mode lutte (Russ Harris l'appelle le bouton de lutte), c'est quand on lutte contre des émotions, des ressentis, qu'on essaie de les éviter, de ne pas les faire émerger à la conscience, en fait on refuse de ressentir certaines choses, soit des émotions, soit le plus souvent pour moi, des pensées-ressentis, notamment sur soi-même
souvent, on ne se sent pas bien, pas content (raleur) mais on ne sait pas vraiment pourquoi, ou plutôt on ne veut surtout PAS savoir pourquoi
si à ce moment là, on nous propose une RPC, il est clair qu'on a envie de dire à la personne d'aller se faire voir ailleurs.....
on n'a aucune envie de faire de la RPC, en mode lutte..... ben oui, elle nous propose l'inverse....
ceci dit, si on se force, ça fait un bien fou
mais moi me forcer à ce moment là, j'ai juste envie de tout envoyer balader.....
Alors ce qui m'aide le plus à sortir du mode lutte, c'est bien sûr la défusion
je renvoie à ce post pour ceux qui ne connaissent pas
et voilà mon expérience d'aujourd'hui :
entrée en mode lutte.... pataugeage et sortie instantanée avec la défusion....
depuis hier je me sens zen (hum, hum) prête à affronter les hordes familiales qui vont s'abattre sur moi (des deux côtés de la famille, et sans interruption pendant plusieurs jours)
je sais j'exagère, mais depuis que je sais que je suis HSP (high sensitive person) grâce à Mandala, je ne culpabilise plus de me sentir totalement débordée quand 10 personnes parlent en même temps avec force rire et excitation, tout en gérant, le repas, les lits, les enfant et Cie
bref
tout allait bien, mais cet après-m, je fais les courses en prévision de prochains jours, et soudain une mini-angoisse me saisit (ou pas tellement mini, mais déjà je luttais contre, genre : "non non je suis zen"), ça devait être une angoisse par rapport à cet envahissement programmé (et quand c'est des amis, je suis contente, mais la famille, bon c'est pas pareil), et aussi peut-être une angoisse à l'idée d'oublier un truc (genre si on n'a pas de mozza, ça va être la fin du monde)
comme j'étais devant le rayon des bonbons, bof ça tombait mal, j'en ai pris un paquet, ainsi qu'un tourteau fromagé
et puis j'avais pris des biscuits apéritifs....
je commence à déguster mes bonbons dans la voiture, pleine conscience et tout ça, et là ça va, je m'arrête gentiment au bout de qq uns....
en revanche, de retour à la maison, j'attaque le tourteau ET les biscuits apéro
or il était 18h et j'étais attendue à 19h pour diner, donc autant dire que je me ruinais totalement l'appétit, ce qui est en totale contradiction avec mes valeurs (si, si)
et ce qu'il y a dans ces moments-là, c'est que je me mets en mode "lutte" contre moi-même, comme tout le monde je m'énerve sur mes comportements qui défient la loi du bon sens et du bien être
comme j'ai l'énervement calme (trop calme) au lieu de fulminer, je me contente d'être "en mode lutte"..
les pensées automatiques sont de l'ordre de "je suis trop nulle, jamais je ne changerai, gna gna gna" ou une variante à la deuxième personne "t'es trop nulle, tu ne changeras jamais" (à la deuxième personne, elle peut être plus vache, la voix, des fois elle rajoute des trucs en plus)
bon ok, sympa.....
et finalement, soudain, une illumination, je me suis traitée intérieurement de "coupeuse d'appétit"
et ça m'a fait rigoler, je me suis sentie redevenir moi-même en l'espace d'un clin d'oeil, libre, sans "chape de plomb" au dessus de moi
car c'est autre chose que de se "dire" c'est pas grave (mais ressentir exactemetn l'inverse) et de ressentir VRAIMENT que ce n'est pas grave
voilà, je voulais partager cela avec vous
je me disait qu'ici, on pourrait venir quand on se sent en mode "lutte", en rumination intense contre un ressenti quel qu'il soit, avec éventuellement qq petites idées de défusion pour nous aider à sortir du mode lutte et accepter ces ressentis qui ne sont pas la fin du monde......
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oui ce n'est pas évident de le répérer, et encore moins d'en sortir
pour moi, cela correspond plus ou moins à des moments où je suis ce qu'on appelle "de mauvais poil"
le mode "rien à foutre", à mon sens ce n'est pas loin
ou "en colère contre la terre entière" sans savoir pourquoi bien sûr.....
la pleine conscience aide en effet à percevoir cela de façon de plus en plus précise, et à avoir la capacité d'en sortir, puisqu'il s'agit d'accueillir ses émotions et ses ressentis
en fait, ce qu'il faut apprendre, c'est à arrêter de lutter, mais c'est tellement réflexe que cela se fait petit à petit.....
je me suis aperçue que depuis hier je suis en train de lutter contre mon angoisse d'enchainer les repas de famille, des deux côtés de la famille..... deux repas de 10 personnes chez moi (hier ce n'était pas chez moi), avec des cousins qui n'ont jamais vu la maison, donc ils vont vouloir visiter, donc il faut que ça soit à peu près rangé..... (le lacher prise est mon ami)
j'ai honte d'être aussi sensible, aussi facilement "bouleversable", même par des événements heureux
et cette honte m'incite à lutter, à mettre tout ça "sous le tapis", mais non je suis parfaitement zen, voyez-vous......
à force de lutter contre, ça me crée des EME supplémentaires, en plus des EME que j'ai pour lutter contre l'inconfort d'une telle stimulation pour moi
donc ma mission aujourd'hui et demain est ne de plus mettre sous le tapis mon angoisse vis à vis de tout ceci
je me serine dans ma tête : "je suis angoissée et j'ai le droit, après tout"
Super post, qui me parle beaucoup.
Je crois que j'étais en mode lutte 99% du temps jusqu'à il y a peu. Avec des milliards de pensées automatiques négatives qui m'assaillaient tout le temps (t'es nulle, t'arrive à rien, tu vas te planter, tu devrais faire ci, ça...)
J'ai parfois des moments de panique, sur l'ouverture du magasin, en un instant, je me retrouve à faire des scénarios noirs et j'angoisse de ce qui arrivera. Ce qui m'aide dans ces cas c'est de me reconnecter avec mon corps là, ici, maintenant, c'est de prendre conscience que tout ce qui m'angoisse sont des histoires dans ma tête mais que là tout de suite il ne se passe rien, je ne suis pas face à la situation.
Pour me reconnecter je commence en général par prendre conscience que je respire toujours, je suis deux ou trois respiration puis je porte mon attention dans mes pieds qui sont toujours plantés sur le sol etc... Ca m'apaise de faire cela, la difficulté jusqu'ici était de sortir du mode "pensée"pour revenir à la réalité du moment;
Je fais attention également aux pensées automatiques de jugement (genre, tu es nulle, tu n'y arriveras pas etc...) et pour chaque pensée dont j'ai conscience, je me dit intérieurement un discours positif : tu es compétente, tu es capable, tu es arrivée à surmonter tous les obstacles jusqu'ici, le moment venu tu trouveras la solution aux problèmes qui surviendront).
résultat, tout le monde me dit : tu dois être stressée avec l'ouverture dans 3 semaines...mais moi je ne me sens pas stressée. Je me dis que si on ouvre pas dans 3 semaines, ce sera dans 4, que tout ça n'est qu'un magasin, qu'il y a tellement de choses plus importantes dans la vie etc...
C'est assez nouveau pour moi d'arriver à lâcher le contrôle dans une situation professionnelle, mais j'apprécie vraiment le sentiment de calme qui m'habite.
Quelle évolution, Liegama! bravo , tous mes voeux pour votre projet et merci pour les succulentes recettes de ton blog!