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Blessures d'abandon

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Bliss
Bliss.
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31 mai 2013 à 08h
Je viens ici parler de ce sujet très sensible pour moi en ce moment. Il apparait de plus en plus nettement que des vécus d'abandon même de quelques semaines dans ma petite enfance ont laissé leurs marques. Et que la nourriture a été dans ces périodes déjà une manière d'être rassurée voir même simplement de me faire taire quand je hurlais. Je fais un travail thérapeutique et cette dimension est abordée bien sûr, mais c'est une heure par semaine. Et moi le reste du temps je patauge un peu dans ma semoule. Si certaines d'entre vous ont des pistes de réflexions à ce sujet car je vois combien mon comportement actuel a d'impact notamment sur mes relations de couple et aussi sur le bien être de mon fils. Comment faites vous personnellement avec ces vécus? les angoisses que cela peut provoquer? l'isolement dans mon cas personnel aussi.
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22 commentaires

Hello Bliss et toutes les participantes à c epost!

Je viens mettre mon petit grain de sel.....( vous avez remarqué dans nos expresssions toutes ces références à la nourriture? on patauge dans la semoule, on pédale dans la choucroute etc... hihi)

Bliss il n'y a qu'une personne qui ne doit pas t'abandonner c'est toi-même tout le reste est  en plus! laisse ton homme manger avec son amie et mange avec ton ami homme ! ça fait tellement de bien de diversifier les contacts et de voir ensuite la richesse de chacun... moi je crois ferme à l'amitié entre homme et femme!

Moi ce qui m'aide contre l'angoisse c'est de réaliser que ce qui est vécu nous appartient ,personne ne peut nous  l'enlever... ce que tu donnes, ce que tu partages, ton histoire est forcément unique. La jalousie ,l'envie ... on les laisse passer comme des petits nuages qui ne remettent pas en cause l'existence du soleil!

Avoir été abandonné petit est certes dur, mais je pense qu'on peut faire grandir en soi un Soi qui ne t'abandonnera jamais.

Bisous à toutes

Ma réponse était sans doute déplacée, excuse-moi. Je dirais un peu comme Izabelle, gérer cette émotion en étant en pleine conscience au moment de la souffrance, se rendre compte que ce ressenti ne te tue pas, que tu peux le supporter, parce qu'aujourd'hui tu as le pouvoir d'un adulte pour faire face...et passer à autre chose, comme lors d'un mal de tête où on continue à vivre malgrè l'inconfort.

Bonjour Bliss,

je pense que c'est une bonne chose déjà que tu aies clairement identifié la jalousie et l'envie.

Pour ta question sur le réconfort... Je suis un peu dans le même questionnement que toi car remplacer la nourriture n'est pas chose aisée.... Peut-être un bon bain avec des bougies, un bon bouquin, la musique, un massage, une dégustation de produits très bons ?

Pour te rassurer et t'aimer telle que tu es... Je ne peux malheureusement pas t'aider car je me pose les mêmes questions !!

Désolée de ne pas t'aider plus mais je te souhaite sincérement de trouver des réponses !

Belle journée à toi.

Les réponses ne sont en tous cas pas dans les livres, ou seulement partielles (j'en ai tellement lus!). Les réponses sont sans doute au fond de notre coeur et doivent émerger, avoir des circonstances qui permettent de les vivre. Je sais qu'en 2009 quand j'ai perdu mon rein j'ai vécu ne partie de m'aimer me faire confiance être joyeuse etc....je sais que c'est en moi et que c'est juste une histoire d'y avoir accès. Nous sommes en chemin;)

une peur inconsciente de sa propre agressivité envers les autres, que l'inconscient renverserait simplement en peur qu'il arrive quelque chose aux autres, par le biais d'un facteur extérieur à nous-mêmes. Ce mécanisme peut remonter à l'enfance, quand on craint que nos pensées, parfois très violentes envers ceux qu'on aime, soient des "pensées magiques" et aient une influence réelle sur le cours des choses.

Oh la la, JULIA, même si c'est dans la très petite enfance? aurais-tu un exemple précis pour me faire mieux comprendre?

merci à toi. wink

Merci pour vos suggestions. Dans le fond c'est déjà ce qu ej fais en partie et je peux m'atteler à le faire de manière plus systématique. L'abandon que je ressens se déclenche très vite et avec de petites choses pas forcément graves en elle même. Mon mari e une nouvelle amie, mon mari a toujours eu beuaocup d'amies depuis toujours, il les écoute, rit avec elles se confient etc et il n'y a pas de notion d'infidélité je connais presque toutes ses amies et je fais de la gym avec même. Cette nouvelle amie est différente belle, job super, thérapeute, très joyeuse etc etc. Et elle je ne la connais pas ils se voient tous les deux. Et j'ai des réactions hyperviolentes, je regarde ma montre, j'aurai envie de fouiller ses affaires (je n'ai jamais eu cette envie en 10 ans c'est ahurissant). Bref je me sens extrêmement désécurisée. Il mange avec elle et une heure de retard sur ce qu'il avait prévu c'est l'horreur angoisses insomnies etc.... Dans le fond le burn out est la pointe de l'iceberg et toutes les vieilles histoires non résolues ressurgissent et de très très vieilles histoires. Quand ma mère attendait mon frère j'avais un an elle était très angoissée elle a fait plusieures fausses couches et m'a dit qu'elle hurlait parfois de terreur. Qu'est ce qui se trame là dessous. Bon je ne cherche pas à anlayser. POur le moment il y a juste ces moments d'intense détresse qui me traversent. Et c'est déstabilisant pour mon mari parce que par exemple ce matin je me réveille j'ai la forme je vais à la piscine etc......et lui est resté sur l'image de sa femme démolie hier soir pleurant à grands sanglots dans le canapé. Bon bref rpc s'y remettre ok. plus rgulièrement.

Bonjour Bliss

j'ai connu ce sentiment envahissant, tellement envahissant que je ne pouvais rein faire d'autre qu'attendre ..

bon, depuis, j'ai vieilli (ah ah ah ) et surtout commencé a vivre  plus en fonction de moi, avoir plus d'amis , avoir une vie personnelle plus riche et d'autres centres d'interet

 

bon courage pour ce moment difficile

ah oui ce n'est pas facile

c'est drôle parce que j'ai une copine qui vivait exactement la même situation que toi il y a deux mois

en fait, pour elle (je ne dis pas que c'est pareil pour toi bien sûr),   elle refusait une émotion en elle :   la jalousie

c'est à dire qu'elle était jalouse mais qu'elle estimait que ce n'était pas "légitime"

je l'ai incité à regarder sa jalousie en face et surtout à se dire  "oui, ce que je ressens est légitime,  voir son mec parler avec une autre fille pendant des soirées, même s'il ne se passe rien au lit, c'est quelque chose que je ne supporte pas"

du coup, elle a pu en parlé avec lui, et tout s'est arrangé

la fidelité a plusieurs niveaux, et ça dépend des gens, moi je ne supporterai pas que mon chéri aille diner avec une femme, d'ailleurs pour lui aussi cela lui semblerait totalement incongru, tout comme moi je me vois mal aller diner avec un copain....  je veux dire, on y va ensemble, quoi...  a priori on partage nos amis....   ça dépend vraiment des couples bien sûr, mais je veux dire cette copine avait besoin de s'entendre dire    :   "c'est normal que tu sois jalouse si ton mec parle pendant trois heures à une autre fille, ça veut pas dire qu'il faut lui faire une scène, mais juste accepter le fait d'être jalouse, ne pas chercher à faire comme ça n'existait pas, parce que ça n'aide pas, ça renforce encore plus la jalousie et ça te rend dingue"

 

j'y vais avec des pincettes car je ne connais pas ta situation,   mais j'ai la sensation  (c'est fort possible que je me trompe, on est d'accord)  que tu luttes toute seule contre ta jalousie et que ton homme ne voit qu'une partie de ton comportement, pas forcément le plus valorisant, et du coup il comprend que dalle.....
si vous n'avez pas encore discuté de ce que tu ressens, je crois qu'il faut le faire, car aussi forte et courageuse que tu es, même avec la RPC,  parfois une bonne discussion permet de se comprendre l'un l'autre

 

en tous cas courage à toi c'est une période vraiment mouvementée

Bonjour Bliss,

alors au début je pensais que tu parlais d'avoir été abandonnée quand tu étais petite, je n'avais rien compris au fil (j'ai lu trop vite je crois)... J'ai compris avec Fleur2Lotus que pas du tout et que j'étais totalement concernée par ton post !

Oui, j'angoisse de la mort de mes proches et cela prend des proportions gigantesques : si mon mari a 5mn de retard quand on a rendez-vous ou quand il est parti courir le film se met en marche : "il est mort, il s'est fait agresser, est à l'hôpital et ne peut pas me prévenir, il s'est fait renverser par une voiture...." Idem pour mes parents, frère, soeur mais j'y suis moins souvent confrontée et c'est moins fort.

Cela a commencé quand j'étais pré ado : je ne supportais pas que ma mère sorte sans moi, je la guettais par le balcon quand elle descendait chercher le pain, je ne voulais pas aller à l'école car elle allait rentrer seule à la maison... Et ça m'a accompagnée depuis. Il faut savoir aussi que ma mère a toujours été comme ça et qu'elle nous engloutissait dans ses angoisses, nous les faisant partager, essayant de nous convaincre qu'elle avait raison et qu'il fallait qu'on angoisse aussi (ou qu'on "fasse quelque chose").

J'ai remarqué que ces angoisses diminuaient un peu quand j'étais mieux dans ma peau et plus confiante en moi...

Côté nourriture : pour ma mère et moi, rien de tel qu'une frayeur pour nous tordre l'estomac et nous couper l'appétit (au point d'avoir des nausées)

Evidemment, je HAIS ma mère pour ça : quand je commence à la voir livide, se tordant les mains, avoir mal au ventre j'ai de vraies bouffées de violence (je les contiens hein...) et.... je fais tout pareil.......Donc je comprends que pour nos proches ce soit difficile à vivre et étouffant...

Bref, j'ai assez raconté ma vie, tu es là pour nous demander des solutions potentielles... Donc pour moi : la RPC qui marche un peu mais surtout la reprise de confiance avec LC qui me rend UN PEU plus zen....

Désolée je ne t'aide pas beaucoup sur ce coup là mais tu n'es pas la seule en effet....Donc je compatis et te souhaite bon courage (et bravo et merci d'en avoir parlé ici !)

Bonjour Bliss,

Sujet super intéressant, et sûrement lié à la nourriture pour nombre d'entre nous...

J'ai été longtemps soumise à ces angoisses, et elles reviennent parfois.

Pour les apprivoiser... j'en ai d'abord compris l'origine dans l'histoire de ma famille (abondon à "tous les étages" des générations), et compris aussi comment cela se traduisait avec mes parents, ce qu'ils faisaient peser sur leurs enfants avec cet héritage. Ce que j'en faisais. Du coup, j'ai fini par différencier mes fantasmes de ce qui pouvait advenir dans la réalité. Je me suis rendue compte qu'en affirmant ce qui ne me convenait pas, je ne perdais pas l'amour de l'autre. En d'autres termes, j'ai fait ma crise d'adolescence assez tardivement :-). Quand j'étais plus jeune, j'étais douce, gentille, une "bonne fifille".

Aujourd'hui, je supporte un éloignement temporaire, un refroidissement de la relation, après une colère ou un désaccord. Je me sens plus souple, moins tendue dans la peur de perdre. Ca me laisse plus d'espace et ça en laisse aussi à l'autre. Avant, ouh la la, ça m'agoissait, alors soit j'anticipais trop, soit je pensais avoir perdu l'autre et je culpabilisais...

Alors voilà, ça m'a pris du temps, c'est sûr. Pour moi le travail sur le sens de tout ça, c'était une étape importante, fondamentale. Si je n'étais pas passée par là, j'aurais tourné en rond. L'étape actuelle, quand ces angoisses ré-émergent (par exemple, dans les difficultés au travail, ou quand je rencontre un homme), c'est de les reconnaître, les accueillir. Alors je vais dans le sens des messages précédents : essayer la pleine conscience.

Laureline