Comment gérer la pression familiale
je suis le programme depuis 3 semaines avec déja des coups de mou.
En ce moment grosse envie de manger tout le temps et de tout, mais bon je sais qu'il s'agit de ppetites périodes de découragement qui devraient passer, il y a deja des discussions à ce sujet.
Par contre, mon angoisse actuelle est le retour pour le WE à la maison. Bien que je sois une grande fille... j'ai une mère "control freak" tout particulièrement sur l'aspect physique et la nourriture.
Elle obeit à la lettre chaque recommandation alimentaire des magasines (médicaux) et on doit tous suivre
j'ai toujours très mal vécu son regard sur moi, les critiques les interdictions, les obligations, les conctradictions... mais là j'en suis malade depuis hier. Je l'entend déja: mange pas trop de pain, ne mets pas de sucre, boit pas trop de lait, tu manges trop vite, faut se dépécher on a des choses à faire.. (faut pas manger trop vite mais faut se dépécher... l'angoisse), l'obligation de manger un fruit à la fin du repas (même si plus faim) juste par ce que tout le monde dit qu'il faut manger des fruits et des légumes. à paine la vaisselle fait, elle focalise sur ce qu'on va manger au prochain repas.
Elle a des idées complètement figées, elle part de principe que de toute façon je m'alimente mal, que je ne bouge pas assez
Et par la dessus, les commentaires sur mon apprence: t'as grossi, t'es pas assez souriante, tu te tiens mal, c'est pas bien, faut pas grossir, tu vas pas de sentir bien, c'est pour ton bien que je te dis ça, ce n'est qu'une question de volonté de faire attention à ce que l'on mange
Et si j'ai le malheur de lui dire que ça ne me fait pas de bien, alors là c'est que je suis de toute façon en désaccord avec elle quoi qu'elle dise, que je l'aime pas... et c'est partie pour la séance culpabilité.
je sais que je vais devoir manger à heure fixe, en fonction d'elle
Il va de soit que c'est toute l'origine du problème, mais identifier l'origine de ce problème ne le résoud pas.
comment gérer ce moment sans completement démolir ma motivation.
Pfff!!
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Et bien, Montdor, si ce n'est pas de l'amour pour ta mère, ça y ressemble !!!
Bonjour Lile,
bon ce qui est fait n'est plus à faire. C'est passé !
Tu dois souvent repartir en visite ? (pardon si ma question est indiscrète mais tu as quel âge ? ou plutôt ma question c'est de savoir si tu es étudiante ou si tu es "installée" avec un taf voire un compagnon).
Après, je réagis aux commentaires et ... je ne parle que de ma propre expérience mais "ne pas y aller" ne me paraît pas une solution appréciable à long terme. A mon avis l'évitement ne résoud rien en matière d'emprise maternelle.
Même si elle est toxique et inconsciemment manipulatrice (avec, ce qui est triste, les meilleures intentions du monde et aucune réelle conscience de la souffrance qu'elle cause), la mère ce n'est pas juste quelqu'un de classique. Il ne suffit pas de mettre un voile par-dessus pour faire disparaître ce qu'elle a construit.
Je pense qu'il est plus intéressant de travailler à la fois à retrouver une estime de soi robuste, et à augmenter sa résistance aux pensées automatiques et aux émotions négatives, pour anéantir cette emprise au lieu de la fuir.
On peut éviter une mère toxique mais on laisse une "place à prendre" d'une certaine manière, il y aura toujours un persécuteur pour détecter la zone de fragilité et venir la titiller ... et même si on se révolte, qu'on résiste, qu'on tient bon et qu'on arrive à prendre de la distance ... au fond ça revient à rentrer en relation avec ce type de personne, on continue à donner prise ...
Enfin comme je disais je ne parle que de mon expérience il y en a d'autres.
Et toujours en m'appuyant sur ce que j'ai pu connaître (c'est à dire que je me garderai d'en faire une règle générale) je suis très réservée sur les possibilités de dialogue posé, constructif et rationnel - avec quelqu'un qui déploie des stratagèmes mentaux élaborés sur le plan affectif ( et pas du tout rationnel ... parfois même il y a un côté obsessionnel ou pathologique). L'effort de rationalité lui-même, l'envie de résoudre la situation (l'envie d'amour), sont eux-mêmes une prise à ces stratagèmes. Risqué.
Recadrer la situation comme Poneyville le suggère me paraît très indiqué, mais APRES avoir reconstruit son estime de soi et être capable de distance voire d'humour. Sinon, on se met soi-même en situation de fragilité et on risque d'en revenir déçue et meurtrie, avec en plus le sentiment d'avoir perdu de la crédibilité.
Mais je ne connais ni la mère de Lile ni le niveau d'estime de soi de Lile (que je sens juste un peu perméable aux réflexions maternelles), dans son cas elle est peut-être prête.
Sinon Lile tu sais un thérapeute ça peut être une bonne approche pour comprendre pourquoi l'attitude de ta mère te touche et pourquoi, de manière tacite et collective, tous les membres de la famille se soumettent à sa tyrannie (dans ce cas, si tu "casses" le système tu peux te sentir déloyale vis à vis de ton père ou de ta fratrie, ou avoir le sentiment d'être un peu le mouton noir et questionner ton identité familiale ... ce qui t'amène à rester dans le rang).
Tout ça n'est qu'une piste de réflexion tu peux en trouver d'autres.
Tu sais on n'a pas besoin de changer les autres ni même de changer une situation, pour changer son vécu de la situation.
Bon courage j'espère que le programme se continue bien pour toi !
[quote=Ariane Nounette]
Recadrer la situation comme Poneyville le suggère me paraît très indiqué, mais APRES avoir reconstruit son estime de soi et être capable de distance voire d'humour. Sinon, on se met soi-même en situation de fragilité et on risque d'en revenir déçue et meurtrie, avec en plus le sentiment d'avoir perdu de la crédibilité.
[/quote]
Oui, absolument, je pense avoir répondu un peu vite après réflexion. La piste du thérapeuthe me parait également indiqué car, ça ne fait jamais de mal d'avoir un espace de parole à soi, quoiqu'il arrive.
Merci Arianne pour cette contribution!
Je suis la dernière de 3 filles et la plus réactive aux remarques de ma mère, Nous sommes toutes concernées, il y a celle sur qui ça glisse et qui réussi à faire ça vie comme elle l'entend (étant l'ainée et bien meilleur élève, elle à beaucoup moins subit le carractère de ma mère), La deuxième, qui en a bavé aussi, mais qui encaisse et accepte (bien qu'il y ait des conséquences, echec professionnel, personnel). Et moi, la dernière, j'ai beaucoup pris (mes soeurs sont parties toutes les deux en internat rapidemment, je suis restée seule à encaisser les problèmes de ma mère).
et j'ai très vite très mal vécu la situation, en colère constamment, à 20 ans, j'ai décidé de suivre des thérapies ça dure depuis plus de 10 ans maintenant, ça s'améliore mais il y a encore du boulot. Je change régukièrement j'ai du mal à tourver "ma" méthode (kinésiologie actuellemnt) (et je dois avouer que je suis fatiguée)
Je m'en rend compte en suivant ce programme que mes soucis alimentaires sont aussi liès à cette éducation (je n'avais pas fais le lien avant bizarrement)
je sais que le changement devra venir de moi, et qu'il est inutile de lui faire des repproches, elle refuse d'accepter qu'elle puisse avoir tors.
j'espere garder patience et avancer, tant pis si c'est doucement.
Merci a toutes (s) pour vos messages.
ET TRES BON COURGAE A VOUS
Bonjour Lile
est il possible que tu prennes un peu de distance, en espaçant tes visites par exemple, le temps que tu te sentes plus en confiance avec toi meme? peut etre que cela te permettrait de souffler un peu et de faire ce que tu souhaites faire avec LC?
Bon courage pour ette étape
Oh là là ma Belle,
Je ne sais pas quel âge tu as mais je dirais.... laisse tomber tout cela et pose tes conditiosn avant d'aller ... " maman si tu continues ces commentaires je ne viendrai plus... "et le faire... je suis sûre que si tu persistes elle va capituler.. ou alors il audra s'en séparer quelque temps pour peut-être mieux se retrouver après....l'ennui si tu ne fais rien ou si tu te blindes c'est qu'elle ne va pas bouger d'un yota et en plus toi tu vas te blinder contre tout... allez courage et donne des news....
J'espère que ces conseils t'ont servi, c en effet pas facille de se dépétrer de personnes toxiques, surtout quand c'est ta mère! L'important c'est de s'en détacher (et je sais, c'est bcp + facileà écrire qu'à faire, surtout quand c'est ta mère ;-)).
Et surtout, si ce n'est pas possible pour le reste, prends tes distances dans ta tête, ça sera déjà un grand pas de fait.
Si malgré tout ta motivation faiblit ce we, reviens te recharger sur le forum ;-)
Bonjour,
Home sweet home...
bon, pas si pire ce WE, après tout, la terre entière s'en est pris plein la gueule.
J'ai bien sûr eu droit à mes petits commentaires, mais je m'y étais préparée. j'ai réussi à ne pas m'ennerver, mais c'est gonflant quand même; oui j'ai grossi s'en blague je vis avec mon corps tous les jours, je le sais, pas besoin qu'on me le dise!
allez, je me remets en forme pour le programme!!
A peu pres le meme parcours que toi Liegama avec ma mère, y'a rien eu à faire,elle a toujours estime que seuls les autres etaient en tort, elle jamais. Aujourd'hui et depuis 1 an, suite à un AVC elle est en maison de retraite car elle ne peut plus vivre seule et est souvent "à l'ouest" et curieusement c'est là qu'elle est la plus sympa. Quand elle reprend ses esprits, alors que je suis la seule famille qui lui reste et qui s'ocupe d'elle, elle m'envoie des reproches, encore et toujours... Cela fait longtemps que j'ai cessé de l'aimer et si un jour mes enfants devaient eprouver pour moi ce que je pense d'elle, j'en mourrais de chagrin. Je n'ai jamais coupé les ponts avec elle car elle est ma mère et meme si son amour a été le pire des poisons, elle m'a aimé, mal, mais je ne veux pas avoir à me reprocher mon comportement un jour et avoir des regrets, culpabiliser, etc. Je veux aussi montrer à mes enfants qui connaissent un peu mon histoire avec elle qu'ils est important de respecter les liens familiaux et faire son devoir en tant qu'enfant et que parent. J'ai espacé mes visites et nos rencontres, au maximum, pas plus de 4 ou 5 fois par an (quand elle etait valide), je ne l'ai plus appelé au téléphone car elle en profitait toujours pour me cracher son venin, j'ai reduit nos conversations quand on se voyait (le strict minimum sinon dispute assurée) bref tout ce que j'ai pu faire pour prendre de la distance. Aujourd'hui je dois aller la voir presque toutes les semaines à la maison de retraite, pas plus d'une heure en general, souvent avec mes enfants, car je sais qu'il ne lui reste plus beaucoup de temps et j'aimerais qu'elle parte en paix, celle qu'elle ne m' a jamais foutu.... .