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Mon miroir et moi

Notre rapport au corps Mon corps et moi!
Flowerbomb
Flowerbomb.
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21 Juil 2013 à 09h
Je me rends compte, à force de m'analyser, que j'ai un fort décalage entre ce que je m'imagine être et ce que je suis. Lorsque je me regarde dans le miroir, je vois une réalité, celle d'une fille qui a entré 7 et 10 kg perdre, des rondeurs qui ne lui plaisent pas, de la graisse qui se déplace sur le ventre, des genoux pas très fins, des bras plus aussi fins qu'avant, bref, mon regard sur moi est très objectif et je ne me cache pas cette vérité. Mais je suis très coquette, j'adore m'habiller, je sais me mettre en valeur èt j'arrive même a me trouver jolie. Par exemple, vendredi soir, pour une soirée habillée, ma tenue me plaisait énormément, j'étais assez à l'aise et je trouvais même quelle me mincissait. Qu'elle n'a pas été l'horreur pour moi de me voir en photo. Si je n'étais pas Assise, je serai tombée à la renverse. J'ai vu sur ces photos une femme beaucoup trop grosse avec des bras énormes, un visage,trop rond. Et c'est là que tout s'écroule. Mon monde intérieur, pas si moche que ça, de trouvé face à la réalité qu'il ne veut pas voir et les larmes coulent à flot. De déception et de honte. Je me dis que les autres ne me voient pas comme moi je me vois intérieurement, mais comme je suis sur les photos. Une femme qui a des bras trop gros, et un visage trop rond. Vus me direz que ce qui compte c'est moi et pas les autres, mais non, pas a mes yeux. Le regard des autres à beaucoup d'importance pour moi. Mais le pire, c'est ce décalage entre mon esprit et la réalité. T je tombe de haut à chaque fois. Je pense que c'est à cause de cela que je ne maigris pas. Cela déclenche un stresser poids très puissant en moi qui fait que je me dévalorise complètement et qui fiche ma vie en l'air. Je vis donc de l'illusion que je suis belle alors que c'est faux.
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53 commentaires

Merci pour tes encouragements, topolina.
Et aussi pour avoir rappelé ce point important : se regarder sans jugement... Je n'ai pas tenté l'expérience aujourd'hui. Mais j'essayerai d'y penser la prochaine fois...

Au plaisir de te lire

bonne idée!!!

c'est vraiment dur à faire, en plus!!

félicitations

Je lis ce poste avec intérêt.

J'ai toujours eu le même problème avec les photos: quand une arrive à me plaire ben j'me dis c'est pas moi "en vrai"; car à l'intérieur de moi, je reste "une grosse coincée dans un corps presque normal".

Et alors toutes les autres, celles où je me trouve moches, confirment le jugement que j'ai sur moi: je suis moche, grosse, indolente, pas soignée, trop blanche, trop rousse, avec trop de ventre et pas assez de fesses (vous visualisez les rondeurs "inversées")... Et ça me fait mal.

ça me fait mal aussi de me revoir il y a quelques années, bouffie par la graisse, car ça me renvoit au mal-être dans lequel j'étais, je me sentais (je me sens toujours) pas à la hauteur, différente (toujours en moins question beauté et compétences par rapport aux autres), ne présetant aucun intérêt (tant sur le point amical, amoureux ou professionnel)

Mais les photos sont des vicieuses, elles ne reflètent le corps que les autres voient, celui-là est en mouvement, incarné/assumé ou bien nié.

Donc dorénavant oui je ne pourrai pas m'habiller chez Abercrombie et Fitch (mais putain ce qu'il est con et détestable leur PDG), d'ailleurs je déteste cette mode pour ado que certains trentenaire arborent dans les rues de Paris, mais j'ai le droit de marcher la tête, les seins en avant, les épaules en arrière et non rentrées, je n'ai pas à m'excuser d'exister parce que je ne suis pas dans la norme, j'ai le droit d'occuper ma place dans ce monde. Et c'est un des principaux enseignements que m'a apporté le programme LC.

Hé bien moi continuant coûte que coûte à bouger : voile, randonnée, piscine... je ne me suis jamais vraiment vue grosse. Cela ne m'a jamais empêchée d'aller à la plage (j'ai habité plusieurs années en bord de mer). Bien sûr je vois bien la taille de pantalon que j'achète mais je me suis longtemps sentie aussi agile et endurante qu'avant. Et peu d'occasions de photos..

Du coup c'est chaque fois un choc désagréable de me voir en photo. C'est aussi une prise de conscience nécessaire.

Nécessaire pour que je sois enfin réellement consciente de ce surpoids et donc que je m'y attaque en toute conscience. D'ailleurs plus que les photos je crois que ce sont les blessures au sport (pb de genou) qui m'ont réellement alarmée au printemps : l'âge aidant mon corps se révolte et ne supporte plus de faire autant d'effort avec ce surpoids...

edit : doublon

j'ai un peu la même problématique.

Disons, je ne me suis jamais vraiment "regardée", je me contentais du regard des autres surtout lorsque je maigrissais. Moi, je me trouvais toujours grosse mais les autres eux me voyaient autrement alors ça m'allait.

A chaque photo, vidéo,... c'est comme si ce n'était pas moi, un déni total de la réalité.

Actuellement c'est un peu pareil, il y a 2 ans je faisais 40 kg de moins, ça se remarque tout de même mais je ne me suis pas rendue compte que je grossissais, que j'avais pris tout ce poids...  et puis il y a quelques semaines c'est comme si j'avais ouvert les yeux d'un coup et là surprise j'ai l'impression de ne pas me reconnaître, enfin, de ne pas me connaître tout court.

J'ai toujours tout fait pour les autres, mais maintenant je vais faire les choses pour moi...!

Je ne pense pas que j'arriverai un jour  à me trouver "belle", mais j'espère réussir à me voir et à m'assumer !

merci iza !

 

oui, c'est ce que Marie (la coach) m'a dit aussi. eh bien je vais y réfléchir et je vais tâcher de me trouver un photographe qui fera de belles photos de moi !!

cela dit, depuis hier soir je "vais mieux" dans le sens qu'en discutant de cela avec mon mari (moi en larmes...) mon estime de moi est remontée de quelques crans.

comme quoi........ des fois il faut pas grand-chose pour se remonter (ni pour retomber d'ailleurs...)

oui c'est ce que j'aime dans les phénomènes psychiques, c'est très malléable....

c'est vrai qu'il faut s'habituer à ces hauts et ces bas, et savoir que ces ressentis ne sont que des choses temporaires...

parler ça fait toujours du bien

eh bien,  toutes vos réponses pertinentes, encourageantes, pleines d'empathie et de sensibilité font que c'est LA raison pour laquelle je reste inscrite depuis plus de deux ans sur LC

les échanges de la communauté sont désormais pour moi le seul outil que je pratique sur LC. Même si j'interviens peu, je viens lire tous les jours et si une seule phrase dans toute une semaine de post peut m'être utile, cela vaut largement le prix de l'abonnement,.

je vous trouve toutes formidables

Je suis dans la même optique, au cours du change un mois sur LC c'est moins cher qu'un plat du jour en suisse ou que 2 paquets de cigarettes que je en fume plus depuis 10 ans donc je reste aussi pour lire ce genre de partage.